にしだ(固定や補足を見てから引用しよう)

うーん、でも 何度も誠実に愛されても相手を粘土人形みたいに捉えてる（本人は自分が悪いんだ〜トラウマだ〜と大泣きしたりはしてるけど、傷つけられた人には全く謝罪しないし伝わってない） みたいなパターンがあまりにも多すぎて やっぱ他人を傷つける頭の障害なのかもと思う。

「嫌われる勇気」と言うと強く聞こえますが、実際は嫌われることを目指すよりも、嫌われないために自分を犠牲にするのをやめるべきなんだと思います。 自分を押し殺して得た好意によって、一番苦しくなるのは自分です。好かれることより、自分を失わないことのほうがよっぽど大事です。

回避型って、自分を守ることには必死なのに、相手の心を置き去りにしたことはなぜか“必要な処置”として処理しがちなんだよな。 もちろん、無理な関係から離れる権利はある。誰かと分かり合う義務もない。でも「冷めたから無視」「言うのが面倒だから消える」「自分が楽だから説明しない」を全部正当化すると、それは自衛じゃなくて関係の遺棄になる。 回避型が嫌がる“話し合い”って、相手を縛るためじゃなく、相手に現実を渡すためでもあるんよ。黙って消えると、相手は何が起きたのか分からないまま、自分だけを責め続ける。自分の心を守るのは大事。でも、そのために相手の心を瓦礫置き場にしていいわけじゃない。

回避型の人を「自分を変えない自己中なタイプ」って認識する人多いんだな。 まぁ、行動だけ見たら「ある日突然連絡全部断たれる」ってなればそう思うのも当然。 でも、回避型はむしろ逆で「自己肯定感が『無い』から、不快にしてしまった相手から離れる事が相手にとって最も良い選択」と思ってしまう

完璧を演じるのは、「醜い中身の自分をさらけ出すこと＝相手を不快にさせる事」って認識してるから。 相手とすり合わせをするより、「相手に完璧に合う自分」を形成するタイプなんよね回避型。 だから「話し合い」にならないのよ。相手に合わせきれなかった自分が悪いって結論になっちゃうから。

世話になった人に返って嫌悪感を抱く人いるよな 一生その人に頭が上がらない状態だと 劣等感に変わってその人を嫌いになるみたいな 世話になった上にニートになって立場ボロボロだし 弱い自分を思い出させる相手といるのが苦痛で 劣等感を恋人への嫌悪感と錯覚し始めて終わったんだと思う 情けない奴

ガンガン嫌われろ。 誰かが去っていくことより、自分を偽り続けることを恐れろ。八方美人で生きても、辛いだけだ。合わない人とは、合わなくていい。好かれるために自分を曲げるな。嫌われることは、楽になることだ。本音で笑い、本音で怒り、本音で生きろ。本当に残る人間は、それでも隣にいるから。

回避型の「合わなければ離れる。だから対話しようと躍起になられるのが怖い。異性なんて星の数ほどいるのになぜ1人に執着するの？」的なコメントを見たけど自分以外の人間は粘土人形とでも思っているのだろうか。 誠実に誰かを愛したり愛されたりする経験があれば出てこない発想だと思った。