いくみ

回避型に苦しむタイプの人は普段の会話から指摘指摘指摘！みたいになってることが多いですよ。↓こんな感じ 「ねー例えばこう言う事があったらあなたはどう考えるタイプ？」 『〜って考えるかな』 「え、なにもわかってないね。普通さぁ(指摘🫵指摘🫵指摘🫵)」 『あーわかったもういい』 「もういいって何？いつもそうやって嫌になると逃げて向き合おうとしないよね。悪い癖だよ。そのままでいいと思ってるの？

人によって基準が違う話してるけど大体のパターンは私が振られるのは嫌っていう話をそれっぽい属性を悪く言うことで正当化してるだけなのでこいつ性格悪いなと思って無視でいい

本当に好きなら話し合うコストを払うとか言ってるけどそもそも付き合うなよ あ！わかってます！「その時はすきだった」論ですね

もう気持ちがないっていってるのに気持ちを戻してって要求と混同しないでもらっていいですか 「あなたしかいない何がなんでも好き❗️一生愛する❗️」って爆速で言い寄ってきたのに何も言わずに「はい限界❗️もう決めたことだから❗️」って切り捨てる真似やめてって言ってるだけなので

回避型のことを「 相手を使い捨て商品かのように利用する人間 」と言っている方がいてすごく腑に落ちた

振ったのにすぐ連絡してくる人は別れを軽んじてると思うし、振った側なのに連絡待ってるとか言ってくる人は誠実さに欠けるので、"私とは"合わないね。未練があったとしても、ちゃんと冷たくなれる人の方が、誠実だと思ってる。だって、別れるってそういうことでしょ。別れは重い選択なんだよ。

どう見ても回避型の方がバグってるよ 傷付きたくないから100点の相手しか無理なくせに、赤の他人に生みの親かエスパーレベル求めて、合わなければコミュニケーションコストの負担は一切したくなくて相手を使い捨て商品かのように利用する人間、まじでモラカスの極みやで。

サイレント無視を責める人たちって、それまで相手を散々感情のサンドバッグにしてきたことは棚に上げて「最後まで向き合う責任がある❗️」とか言い出すからダルい。「私が納得できる理由を説明するまで逃がさない❗️」って言ってるようにしか聞こえない。

私は別れ話をして、何回か話し合いの場を設けたけど、でも向こうは「そんな理由で別れるとかない」「絶対に別れない」「別れるにも2人の合意が必要だし、自分は絶対に別れない」と話し合いにならなくて疲弊して、結局ブロックした。

ワイ、彼氏くんの気持ちがすごく分かるタイプ。 彼女さんからすると、 「お互いすれ違いがあるのであれば、対話する事で解決したい」 「本当は私と向き合うべきなのに、弱さを認めるのが怖くて逃げている」 と感じるんだろうけど、彼氏側は違うんだよなぁ… 彼女側の言葉としては「論理的にいきましょう。私はあなたを責めない。普通に話そう。」って感じなんだけど、"文の在り方"に「あなたが間違っている前提」が全力で滲んでるんだよ。 「私は公平である。あなたに向き合う力が足りない。向き合いなさい。」 「私が正しいコミュニケーションとやらを教えてやろう」っていう。 在り方からこちらへの理解を感じない。 だから相手は 「そんな相手と対話しても絶対に相手からの一方通行になり、こちらの理解を示してもらえないだろうな」「結局この人は理解じゃなくて説得が目的なんだろうな」と感じ、消耗する未来が見えて殻を閉じる。 対話が意味をなさないと感じる。 ゴリラ保険営業に「会いましょう！無理な勧誘は致しません！まずはお話だけでも！」って言われても目的が見えるから会う必要ないなってなるあれ。 理解尊重というのは、 「私が間違っているかもしれない」という思考から、相手の行動の観察をし、そこからその人の世界観や行動原理やら思考原理を感情を挟まずに探って「これは嫌なのかな？これは好きそうだぞ？」っていう確認を取っていく事。 逆に、それもなく、ただただ自分がしたい事を押し付けられるのはかなり疲れる。

恋人と別れた後、すぐ新しい恋人できる人が羨ましい そんな簡単に切り替えられないし、そんな簡単に好きな人なんてできない

疲れて帰ってくるだろうからとポトフを作って待っててくれるような優しくて面倒見の良い人が、一線を越えられたときに「どうでもいい」になるのリアルだよなぁ

初彼女って一生モノの呪縛になるから慎重に選んだ方がいいですよ

若いうちに頑張れなかった人にだいじなの、「自分は出遅れている」と理解することなんですよね。私もふくめて。 つらいのはわかる。でも現状を理解すれば前に進めます。 この意味だと内向型は有利かもですね。状況を正確に判定する能力が高いので。