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听我讲完一大堆废话的人，真的都是好人。

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完全不敢在ig发太多自己的身体照，大部分时候还是会发一些乖乖脸和ootd。好像只要遮住一点，就还能维持“我其实很正常”的错觉。

又开始写很多很多字，越写越乱，像把脑子里的情绪全倒出来了一样。其实也不知道自己到底想表达什么，只是如果不写下来，那些东西就会一直堵在那里。 就这样吧。反正很多事情也不会因为我难过、纠结或者舍不得，就突然变得不一样。

所以很多关系到最后，都会慢慢变成冷淡、回避，或者单方面地拒绝靠近。因为每次真的快要拥有的时候，我都会先一步抽离。

当一段关系开始变得很暧昧、很靠近的时候，我其实也会忍不住去幻想未来，会觉得“我们是不是真的有可能”。可这种情绪一旦太浓烈，会在冷静下来之后下意识选择抽离。不是不喜欢，也不是没动心，而是我好像始终做不到彻底沉沦。每次快要真的陷进去的时候，理智就会突然把我往后拉，让我开始害怕、开始退缩

其实现在会下意识把很多情绪和想法都发到Threads上，原本只是想随手记录一下自己的状态，结果不知不觉整个账号都变成了一个超低气压区。翻下来全是敏感、焦虑、失眠、胡思乱想和一些深夜情绪，连我自己回头看都会觉得“怎么这么悲观”。

哪怕以前总喜欢把自己表现得很有边界、很难靠近，可唯独深夜里的电话，对我来说一直都是很特别的存在。因为愿意在夜里接住一个人的时间，本身就是一种很珍贵的陪伴。所以很多时候我真正想说的，其实只是——谢谢你愿意陪我。

所以还是想说一句对不起，我好像直到现在也没学会一个人好好睡觉。很多时候不是一定要聊什么重要的事情，只是想在睡前听见一点声音，确认有人还在。好像在不同阶段遇见不同的人时，我都会下意识问一句“晚上可不可以陪我打电话”，这已经变成一种很难改掉的习惯了。

尤其是人生病的时候，情绪会变得特别脆弱，发烧、头晕、意识昏沉的时候，会比平时更想依赖一个人，也会更迫切地需要那种被陪着的感觉。于是那些原本以为已经压下去的想念，又会在很脆弱的时刻重新冒出来。

一开始其实只是想慢慢把“每天打电话”这个习惯戒掉，所以会找一些很合理的理由，比如已经搬回家和爸妈一起住了，晚上打电话不方便、会被发现之类的。好像只要这样一点点减少联系，就能慢慢适应没有对方陪着的状态。可后来才发现，很多习惯根本不是靠“知道该结束了”就能立刻戒掉的。

突然觉得打电话其实是一件很暧昧的事情。现在大家都习惯了开免提、挂着语音做别的事，好像已经很少会认真地把手机贴在耳边听一个人的声音了。可当你真的那样做的时候，鬓角的头发轻轻蹭过屏幕，电话接通前短暂的等待，还有铃声响起时那一点点心跳加快，都会让人突然意识到——原来“想念”是有具体声音的。

有市场吗

什么时候才可以学会一个人睡觉

我就这么骚扰人

@dofees166639 www小宝宝🥲🥲🥲

将会是我最坏的生日

宝宝 我现在开sps会有活人吗

我想用睡觉来逃避一切 可我连觉都睡不好

好痛苦好痛苦好痛苦