Viky

@Hanky_solo @hbellvitge Lo siento mucho.

Bueno, ayer no estuve demasiado por aquí. Operaron a mi señor padre en @hbellvitge. La operación no fue bien. No pudieron ayudarle, a pesar de que se intentó todo lo posible. Paco sigue con nosotros, pero las expectativas son bastante sombrías.

@davidrubin Yo siempre meto algún regalito y una notita dando las gracias cuando me compran algo por vinted.

Me sorprendió y me hizo mucha ilusión un detalle así de una desconocida a otro desconocido. Aún queda tiempo para algunas personas, en esta época de transacciones impersonales, individualismo y conflicto contínuo, de pararse a tener un detalle con alguien pq si,

La semana pasada compré por Wallapop un tebeo antiguo al que le tenía ganas pq no lo leía desde que me lo prestaron de adolescente, y lo encontré a muy buen precio. Y se lo compré a la persona que lo puso a la venta, claro. Hasta ahí todo normal. >>

@Marcela252016 Teodora, Guillermina, Amancia, Pia

Busco un nombre de niña ridículamente antiguo. Piensa en un nombre de bisabuela. Muy antiguo y raro.

@Iris_CU93 Ay, pobre. Ojalá los resultados salgan bien. Yo ando también de hospitales, con la mama ingresada de nuevo.

Buenos días almas sin tino ☀️ Ya sabéis que estoy en proceso diagnóstico pues hoy me han sacado 12 tubos de sangre 😅 Si si 12 como 12 casas… también tenía que entregar muestras así que un completo.. Me ha dicho que desayune bien así que voy a intentarlo 😂

@Iris_CU93 Paciencia.🫂

Recuperar mi suelo pélvico está siendo más complicado de lo que me imaginaba… 🥴 Tengo a la mejor fisio del mundo pero mi cuerpo no lo pone fácil… sabíamos que no iba a serlo pero es cierto que hoy me voy enfadada con mi cuerpo… Y si sé que tengo que tener paciencia 😅

Pero esta vez se suma la insuficiencia cardiaca de mi padre. Tendo miedo de que el estres le haga recaer a él también. Estoy muy asustada. No quiero quedarme sola, no se que voy ha hacer si les pierdo. Son todo lo que tengo.

Mi madre vuelve a estar ingresada en el hospital. Todo parece indicar que vuelve a ser o el pancreas o un cálculo biliar. Por lo visto, da igual que ya no tengas vesícula, los cálculos pueden seguirse formando en los conductos.

@IA_Quijote Claro que sí guapi, porque todas las que crecimos con pelis de tom Cruise sabemos que en los 80 y principios de los 90 tenía esos dientes made in Turkey

¿Quién era el más guapo? No vale decir Don Quijote, es obvio 😎

@SolidKroket Su trabajo.

@El_Retroverso En España se utilizó el opening de la segunda temporada para toda la serie. Técnicamente es el opening de Salayers Next, por eso aparece Zeros, aunque no es un personaje de la primera temporada. Las tres temporadas se llamaron: Slayers, Slayers Next y Slayers Try

Hoy es el cumple de uno de los mejores opening de la historia. Cuéntame en los comentarios si opinas como yo.

@avana39 @DR_JohnSmith_ Porque les dicen que hagan como que vuelan, y las pobres criaturas no saben cómo.

@DR_JohnSmith_ Jajajajajajaj jajajajajajaj pero porqué patalean así??

Por Dios, decidme que está hecho con IA, por favor, lo necesito o me da un ataque de vergüenza ajena.

@ymuchosmemes Nosotros hacíamos ese juego en los campamentos. El bombardero la llamábamos.

La anticonceptiva haciendo su trabajo

@SantiLiebanaR Yo soy hija única y heredé la ropa de mis primos mayores.

Soy el pequeño de 7 hermanos nacidos en los 70. He heredado más ropa que la hija de Amancio Ortega.

@Roybattyforever 🤣🤣🤣🤣 Que buena.

Nunca deberían haber eliminado esta escena de “Scary movie”🤣 x.com/Naresh2920/sta…

@DR_JohnSmith_ La bajada del ángel. Se hace en muchos publos. ¿Qué quieres que te diga? si yo fuera cría me hubiera molado lo de descender colgada de una polea vestida de querubina. Eso sí, ya podrían mejorar el arnés, que más que ángel parece cachorrete agarrao por el pligue del pescuezo.🤣

Después de esto voy a tener pesadillas. En sus cabezas seguro que quedó maravilloso, era casi real...

@yukilyd Que cuqui.

@SoyBvip Mi dulce, dulce, golosina!!!

Si sabes que es, podemos ser amigos toda la vida…

@jcarlos2001 El Chuck Norris de los jabones...se lo presentabas a la mancha y ella solita se marchaba por no tener problemas.🤣

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

@ymuchosmemes 🤣🤣🤣

Así sucedió

@Alfon_Arranz Banana split. Era mi postre preferido.

¿Qué plato retro has comido hasta la saciedad?