luc engels
495 posts
luc engels
@lucengels
As Solvus we help you in attracting and managing all your talents. Total talent management.
Belgium Beigetreten Ocak 2011
189 Folgt125 Follower
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: "Wat is jouw IQ ?"
"250" zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd ...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
"Wat is jouw IQ ?"
"150" zegt deze persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie ...
Wat verder komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ ?"
"100" antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen ...
Nog wat verder komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt wederom: "Wat is jouw IQ?"
"50" antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Hollands got Talent, The Voice, Boer zoekt vrouw ...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"10" zegt de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem: "En ? Beetje naar je zin bij voetbalclub Anderlecht ?"
Nederlands
Een cowboy komt na een lange woestijnrit te paard aan in een saloon.
Na enkele whiskeys gedronken te hebben en in feite al goed beschonken te zijn stapt hij naar buiten en stelt tot grote ergernis vast dat zijn paard gestolen is.
Woedend, de revolvers in de hand , stapt hij terug het saloon binnen en tiert : "Wie heeft mijn paard gestolen ?"
Niemand van de aanwezigen die ook maar zijn hoofd beroert of iets zegt.
Rood aanslaand van nog meer woede, lost de cowboy een paar willekeurige schoten opnieuw roepend wie zijn paard gestolen heeft.
Niemand antwoordt of beweegt. De cowboy lost nog meer schoten, roepend en tierend om zijn paard.
Hij spreekt de woorden : "Als hier niet snel iemand mij gaat vertellen wie mijn paard gestolen heeft, dan gaat er gebeuren wat er verleden week in Vegas gebeurd is".
De meeste aanwezigen duiken al onder de banken, behalve een boom van een vent.
Deze staat recht, gaat naar de cowboy toe, pakt hem bij de kraag en zegt : "Awel jong, wat is er dan verleden week in Vegas gebeurd ?"
De cowboy antwoordt stotterend en bevend van angst: "... euh euh ... toen ben ik ook te voet naar huis moeten gaan ..."
Nederlands
Vader en zoon zijn beiden dakdekker. Op een dag moeten ze het dak van de kerk in hun eigen dorp bedekken. Ze beginnen ‘s ochtends vroeg en als het 12 uur is besluiten ze om thuis te gaan eten.
Vader glijdt uit en blijft aan de grote wijzer van de klok hangen, zoon gaat rustig naar huis.
Thuisgekomen vraagt zijn moeder: "Waar is je vader ?"
Zoon: "Pa ? Oh, die komt om half 1 ..."
Nederlands
In Australië wilde men wel eens weten waarom er zoveel auto ongelukken plaatsvinden met kangoeroes.
Om dit te onderzoeken had men een Belgisch onderzoeksteam over laten komen.
Het team kwam al snel met deze conclusie:
"De poten van kangoeroes zijn gewoon te groot om de autopedalen goed te kunnen bedienen."
Nederlands
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen ?" vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak ?"
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond" dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten" antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd: "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier: "Het was de eerste dag met de haak !"
Nederlands
Een Belg een Nederlander en een Duitser worden in Frankrijk door Macron ter dood veroordeeld, en alzo besluiten de Fransen een guillotine te nemen.
Eerst is de Belg aan de beurt.
"Heb je nog een laatste wens ?" vraagt Macron.
"Ja, doe me maar een pak friet" zegt de Belg. Als hij de friet heeft opgegeten moet het dan maar gebeuren. Hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwd en het mes zakt naar beneden en ... blijft vlak boven het hoofd van de Belg hangen.
"Oh lalaaa ...!" roept Macron. "Het vonnis is voltrokken, dus hij mag vrij gaan."
Daarna is de Duitser aan de beurt.
"Heb je nog een laatste wens ?" vraagt Macron.
"Ja, doe me maar een biertje !" zegt de Duitser. Als hij het biertje op heeft, moet het maar gebeuren. Ook hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwd en het mes zakt naar beneden en .... blijft vlak boven het hoofd van de man hangen.
"Oh lalaaa ...!" roept Macron opnieuw. "Ik kan er niets mee beginnen, vonnis is voltrokken, dus ook hij mag gaan."
Daarna is de Nederlander aan de beurt.
"Heb je nog een laatste wens ?" vraagt Macron.
De Nederlander kijkt even speurend over de guillotine en zegt dan: "Nee, ik heb geen laatste wens, maar wel een opmerking: er zit een knoop in dat touw !"
Nederlands
De gast van een meubelhandelaar moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen.
De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas.
Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd.
De vrouw zegt: "Meneer, U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft.
Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt, hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast, wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbouwereerd antwoordt: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten !"
Nederlands
Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat nadat ze een kroeg hebben bezocht.
De ene wijst naar het heldere fel witte maanlicht en zegt: "Zeg Jan … hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen ?"
Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: "Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brandt."
Nederlands
luc engels retweetet
Joske komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet" zegt Joske.
"Dan krijg je nog geen ontbijt" zegt zijn moeder.
Dus Joske is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop !
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop !
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop !
Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek ? En waarom geen melk in mijn havermout ?" vraagt Joske verontwaardigd.
"Wel" zegt moeder, "ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week." "En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week" zegt zijn moeder streng.
Joske baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Joske kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik ???"
Nederlands
