-

為什麼我總是憐憫壞人呢，我總是會看到壞人的失落，看到他們的可憐之處，然後為他們感到難過。

想睡個長長的，安穩的覺。

@LottoLabs 😹😹it’s true….they’re promoting the app’s other features(part of my work) , but it’s too late

I just learned that qwen is famous in China for giving out milk tea coupons

好討厭混沌的狀態⋯⋯T__T 不要這麼對待我，很痛苦。每一天都很難受，日子像是沒有盼頭。時而漫長，煎熬，時而又轉瞬即逝，把握不住。 世界，請多多愛惜我吧。 不要讓我這麼痛苦地活著，拜託了。

吃著辛辣高油高鹽的飯，上著厭惡又不賺錢的班，熬穿的夜，長著麥粒腫還流淚的眼睛。能活著，也是非常能認了，這何嘗不是一種堅強。

我也想做個高精力的人，我怎麼就這麼累。 每天除了吃飯，上班，睡覺，沒有多餘的精力做任何事了。結果是飯亂吃，班亂上，覺也沒睡好tt__tt

@wolfyxbt @teacher_cao 🤣🤣我真是要不行了

@teacher_cao 因为我刚刚付费了一个 onlyfans，里面啥也没有

Onlyfans 在没有订阅之前是看不到任何里边的内容的，如果用 AI 批量生成一堆美女视频，在 Instagram 批量起号，主页简介挂着一个 Onlyfans 链接，价格不要设得太高，是不是有概率骗到一些深夜不睡觉的性压抑人群付费。

只是聽聞身邊好友在經歷相似的情況，我卻深深受到影響了。這幾天情緒非常低落，彷彿是又經受了一次，被巨大的冷漠和無情吞噬。 人真是最可怕的生物了。是最親近的人，所以知道什麼最能傷害你，卻亦然去做。無關感情，就連陌生人也不一定會如此對待你。 想來這是多麼痛苦的事情。

離開我，不要吞沒我。敬畏我，不要主宰我。討厭的負面情緒，快點遠離我。討厭的認知，快點扭轉。討厭的一切，快點結束。

為何我總是無法滿足於當下。 我想要的太多太多，多得即使得到星星與月亮，我還是不知足。 為什麼呢，為什麼我總是不知足。

希望明天醒來，宇宙爆炸，這樣我就可以好好休息了。

我討厭上班，一想到未來還有這麼多年的班需要上，我就感到前途渺茫，我就恨這個世界。

每天上班前幻想自己出門被車撞，不是很嚴重但是又必須要住院一段時間，且不能工作。接著對方給我賠付各種費用，讓我能夠3個月不工作也餓不死。 我已經無法去思考，我這種幻想是否是惡，我太累了，我無法思考任何事情。 是的，我什麼都沒做，但是我已經筋疲力盡了。

我在每個夜晚懺悔白天所做的一切，又在第二天清晨犯下昨日同樣的罪孽。 我無法原諒自己這麼損耗自己的生命，負罪的枷鎖讓我的肩膀越來越沈重。 可比這些還要痛的，是冷漠 是無情。是為了抑制眼框裡的淚水而擠出的微笑，是扭頭離開就泣不成聲的失望。 是永遠只會說 不會做的承諾。 是給人看不見的希望。

很盡力很盡力地去社交了，無論是好朋友還是陌生人，很盡力去回覆每一個人發來的信息。但就是如此簡單的事情，還是耗費掉了我所有的力氣，還是讓我力不從心。 我討厭失眠，我很累，我想睡長長的 安穩的覺。我想可以什麼都不面對，一直逃避，好像一切都是虛幻的，不真實的。

我不明白我的心情，只是恍惚意識到，要結束了。

我想化作一片樹葉，一滴雨水，一顆星星⋯⋯我想化作大自然中的一員，我想逃避這繁瑣的生活與人生。 我被悲傷籠罩，被衝動驅使，讓我無論如何都想要逃避這一切，都想結束這一切。 可即使是結束，我也沒有得到答案。我不明白，這個世界運作的真理。 我要實實在在的真理，而不是自我安慰的說辭。

這個世界究竟是一種怎樣的存在，宇宙究竟是一種怎樣的存在。 我承受不住這樣的思考，我不明白，那些察覺到殘忍真相的人，究竟該怎樣繼續對生活保持熱愛。 有時候我會強迫自己不去思考，享受當下，但我無法完全做到。 我好渺小，小到沒有人可以看見我。

失魂落魄，無力面對這一切。 什麼都讓我筋疲力盡，討厭這樣的自己。 我一點都控制不好自己的認知和情緒。 累，特別累。

我要我的人生回到軌道上，行駛往我想去的地方。