VEYRON

Engraçado como depois de um tempo seu olho começa a ficar treinado pra reconhecer ELES

@DanielsR1907 it’s not about logic, it’s about feelings

Never understood why

minhas 3 opcões pro dia 12: mulher que não assumiria nunca, mulher que tem namorado ou assistir a trilogia before com uma amiga encalhada

Eu penso constantemente nesse tweet

ego de mulher é mais sensível que vidro, a toiç4 cheia de maquiagem, com filtro e sobrancelha feita, rimel, batom e blush pra se comparar com um cara q pegou o celular tirou pelo twitter mesmo e colocou, e no final a aparência dos 2 é semelhante, e ele tem mais potencial q ela

Eu sinto que as mulheres vivem numa época do humor depois do pós-irônico que eu ainda não entendi. Ou simplesmente 95% delas são retardadas

Tabata quer cadeia pra quem ela alega praticar misoginia. Mas vota contra a prisão de assassinos e estupradores de 16 anos. Pro cidadão, censura. Pra bandido, impunidade.

whenever the female enters political propaganda as a figure she must always be erotiziced and she must be a slut, a succubus, a sexy seductress. no humanity is given to her.

@pastramifries nigga you a pedophile

Give Karmelo Anthony Quadruple Life!

@alicere__ @TribufuB @marzcio_ e eu devo acreditar que um baitolinha que assiste THE GOYS sabe o que é AUTO(!!!)hotkey

@veyronbot @TribufuB @marzcio_ Tem um aplicativo chamado hotkey que permite criar atalhos para símbolos.

O cara que bota o girassol na frente é espiritualmente israelense. Só um judeu pra cometer tamanha covardia

@alicere__ @TribufuB @marzcio_ tu é tão descarado usando ia que usa caractere de seta, não vou discutir sobre o que tu não sabe

@veyronbot @TribufuB @marzcio_ Como marzcio meramente afirmou que quem posiciona girassol atrás é judeu, então A → J é o que se entende naturalmente; aliás, é o que a estrutura da frase afirma, e essa estrutura implica que é exclusivo dos judeu colocarem girassol atrás.

@alicere__ @TribufuB @marzcio_ Não mano TU não entendeu. Eu falei que a primeira afirmação é exclusiva, ou seja, só judeu bota girassol na frente. O colega disse que judeu botaria atrás, já que é preocupado com dinheiro, e em nenhum momento eu ou ele afirmamos exclusividade, apenas que há um ou outro que faz

Eu acho que foi você que não entendeu o que estou dizendo. Você afirmou que quem posiciona sunflower na frente é judeu\espiritualmente israelense; depois disse que só judeu para fazer isso. Essas duas afirmações significam a mesma coisa; em estruturas como ''só X faz Y'', o sujeito da oração diz respeito à condição necessária. Então fica F → J, onde F é ''posicionou na frente'' e J é ''é judeu''. Depois, o rapaz ali embaixo, marzcio, disse que quem coloca atrás é que é judeu, ou seja, B → J, onde A é ''posiciona atrás''. A sua resposta para ele foi que não estava falando desse tipo de judeu. Você não negou a afirmação dele. Por isso eu disse: você pareceu aceitar que B → J. Se você realmente aceitou, então, como você já havia afirmado F → J, segue (B → J) ∧ (F → J). Ou seja, não faz diferença; as duas opções levam à mesma coisa: a pessoa é judia. Depois você disse que havia afirmado uma bicondicional. Não afirmou, mas, se era a intenção, então simplesmente houve ruído — nada de mais. De qualquer modo, essa bicondicional não permite você aceitar B ∧ J, então a frase ''Quem bota sunflower atrás pode ser, mas não exclusivamente é, judeu'', se significa isso que estou pensando, não pode ser aceita.

@alicere__ @TribufuB @marzcio_ Lê de novo meu colega, impossível tu não entender

Sua afirmação foi exclusivamente que quem põe sunflower na frente é judeu. A sua segunda frase, ''Só um judeu pra cometer tamanha covardia'', é a mesma coisa que a primeira. Então no seu post você só se comprometeu com ''quem põe sunflower na frente é judeu''. Agora, se você verdadeiramente concordou com a frase do mano, ''quem posiciona o girassol atrás que é judeu'', você se contradiz de algumas formas.

@danilo_souzza_ @TribufuB @marzcio_ no dia que eu adorar Deus que se contenta com frango e pipoca que nem tu eu vou ser culto pas

@etsbetemd A discussão não é sobre videogame, é sobre a essência do comportamento humano

@veyronbot Gente… É Plants Vs Zombies!

@alicere__ @TribufuB @marzcio_ Você bota sunflower na frente se, e somente se, for espiritualmente judeu, essa foi minha afirmação. Quem bota sunflower atrás pode ser, mas não exclusivamente é, judeu. Tu não vai ganhar discussão sobre conjuntos com um engenheiro meu amigo

@veyronbot @TribufuB @marzcio_ Você aceitou (ao menos pareceu aceitar) que quem posiciona atrás é judeu. Isso claramente diz que posicionar atrás é condição suficiente para ser judeu. Então puxar a distinção entre condição suficiente e necessária aqui não te salva.

@julia_joestar Vamos tomar um café aí você me explica melhor sobre isso. Pode ser às 17h?

Casual é foda É óbvio que é melhor por o girassol na frente Quem da dano no zumbi é a ervilha porra, girassol morrer é menos pior bando de burro

@saccardiop não se vê um texto tão maravilhoso desde o tempo da Odisseia de Homero

Lá estava eu. Apenas um operador de caixa skin. 1,69 m em dia bom. Tênis Olympikus cansado. Moto financiada em 72 parcelas. Salário comprometido até 2041. Mas Deus resolveu sorrir para mim. Dei match com a garota mais bonita de Cabrobó-PE. Ela era perfeita. Princess face; Fairy voice; Angel eyes; Golden hair; Cheiro natural de baunilha. Quando cheguei ao encontro, minhas mãos tremiam. Ela parecia uma personagem desbloqueada de DLC. Conversamos. Rimos. Tudo fluía. Pela primeira vez em anos, pensei: "Talvez sobre algo pra mim." Foi aí que a porta do restaurante se abriu. O ambiente inteiro congelou. Os talheres vibraram. O Wi-Fi aumentou de velocidade. O gerente saiu da cozinha apenas para olhar. Um homem havia entrado. Mas não era um homem. Era o patch mais recente da evolução humana. 1,98 m. Loiro. Olhos azuis. Mandíbula tão afiada que violava regulamentações da Anvisa. O sujeito caminhava lentamente. Cada passo parecia aumentar o valor dos imóveis da região. Quando ele passou pela nossa mesa, a garota simplesmente parou de me ouvir. Ela ficou olhando. Igual um marinheiro observando um farol durante uma tempestade. — Você está bem? — perguntei. — Sim. Ela mentiu. Não estava. Ninguém estava. Quando chegou a conta, descobri que meu banco havia bloqueado o cartão por atividade suspeita. Meu saldo disponível: R$ 11,37. A conta: R$ 412. Acabou. Era o fim. Eu já estava me preparando psicologicamente para virar auxiliar de lava-pratos quando ouvi uma voz atrás de mim. — Eu cuido disso. Era ele. O homem. O fenômeno. O erro estatístico. Ele passou o cartão sem sequer olhar o valor. A maquininha aprovou antes mesmo de encostar. A garota quase desmaiou. Quando ele foi embora, deixou cair um envelope. Peguei. Dentro havia um exame médico. Resultado: Testosterona: Sim. QI: Sim. Altura: Sim. Riqueza: Sim. Genética: Sim. Expectativa de vida: Permanente. Nome do paciente: Lucas Bergvall. Senti um frio percorrer minha espinha. Mais tarde fui até a casa da garota. Talvez ainda existisse esperança. Talvez. Ao chegar lá, vi uma multidão. Carros de luxo. Helicópteros. Equipe de televisão. Policiais organizando trânsito. Perguntei o que estava acontecendo. Um senhor respondeu: — Você não soube? — O quê? — Lucas Bergvall passou aqui. Meu coração afundou. Olhei para frente. Lá estava ele. Sentado numa cadeira de plástico da Skol. Ao seu redor: Miss Universo; Medalhistas olímpicas; Atrizes; Cantoras; A garota do meu encontro. Todas disputando sua atenção. Mas o mais absurdo nem era isso. Era a televisão. O jornal anunciava: "Lucas Bergvall acaba de resolver o conflito diplomático entre sete países durante o intervalo do jantar." Outra manchete apareceu: "Economistas atribuem crescimento do PIB nacional à presença de Lucas Bergvall no território." Outra: "NASA confirma que Lucas Bergvall é visível da Estação Espacial Internacional." Foi demais para mim. Saí correndo. Atravessei a rua sem olhar. Fui atropelado por um Gol G4 rebaixado. Acordei dias depois. No hospital. Todo quebrado. Sem conseguir me mover. Olhei para a TV. Última notícia da noite: "Lucas Bergvall conquista a Copa do Mundo, a Bola de Ouro, o Nobel de Física e encontra a cura da calvície no mesmo final de semana." Os médicos me encararam. — Temos uma notícia ruim. — O que foi, doutor? — Você vai sobreviver. Olhei para o teto. Uma lágrima escorreu. Porque algumas dores... Nem a medicina consegue curar. It's over. Brutal. 🗿🚬