사하

#극복계_트친소 #극복계트친소 #극복계_X친소 글로 먹고사는게 꿈인...성일 여성과 트친을 해주세요 곧 대학 졸업식 해요 히키 생활 하다가 작년 연말부터 프리랜서 일 하며 알바 알아보는 중이에요 인형을 좋아하고 우울증 및 불안장애 C-Ptsd 등 진단받았어요 우울한 이야기 자주 해요 주의

@3qsou 복복복 너무 슬퍼하지 마시기... 돌돌 말아진 채로도 재미있게 즐겁게 살아갈 수 있으니까요 저는 희얀님이 돌돌 말린 달팽이 껍데기여도 좋아할거에요

생각을 해봤는데 난 그래도 살아가고 싶은 사람인 건 맞는 것 같음 매일 매일 울고 잘못 살아가고 있다는 감각에 몸서리 칠만큼 힘들어도 아직은 내일이 있다고 생각하고 싶어져 힘들고 무서워도 돈을 벌고 싶고 그 돈으로 빚도 갚고 글도 쓰고싶음 여행도 가고 이리저리 쏘다니고 싶음

퇴근하다...

나의 모든 이야기들은 결국 당신을 좋아한다는 이야기예요

살아가야 하는게 맞는건지 많이 고민했어요 내가 나 삶을 망가트린 장본인이라면 내가 죽어야만 이 죄를 끝낼 수 있는게 아닌가 그런데 결국 죽진 못했고요 살아가기 위해선 흩뿌려둔 죄들마저도 내 일부분이라 생각하고 끌어안을 수밖에 없는 것 같아요

결국 돌아보면 전부 제 선택에 의해 정해진 삶이더라고요 어떤 환경이 있었든 어떤 가족에게서 어떤 상처와 슬픔을 겪었든 어른이 되면 전부 책임지고 살아가야 하는 거였어요 누군가를 탓할 수도 원망할 수도 없는 끝없이 흩뿌려진 원죄 속에서

그동안 내 삶이 내 삶이 아닌 것처럼 지냈는데요

진짜 제발 아무 일도 안 일어나게 해주세요 제발

정신병 : 안녕하세요 나 : 씨발

아 근데 나는 왤케 열심히 사는 게 안되지 진짜 걍 사는 것도 힘들어서 열심히까지는 못 살겟어 나도 막 진취적으로 이것도 하고 저것도 하고 해야될 것 같은데 진짜 너무너무너무 하기 싫음 그냥 인간이면 누구나 하는 당장 꼭 해야만 하는 일들만 하는데도 욘나 버거움 아 진짜 왜 이럴까 왜 이러지

살아가는 이유가 없어

사랑하려 해봐도 도무지 방법이 없을 땐 어떻게 해야 하지 어쩌면 인간은 태어나 죽을 때까지 사랑하는 것들을 하나 둘 잃어가고 있는 걸지도 모른다는 것 잊어버리지 않으려 노력할수록 더 많이 잃어가는 것 타인의 시선 속의 내 모습은 얼마나 망가져 있을지 상상도 하고 싶지 않아지는 것

잠을 자고 일어나서 밥을 먹고 산책을 하고 작업을 하고 출근해서 일을 하고 매일 가난에 허덕이는 삶

정말정말정말로 잘 살고 싶은데

퇴근...

계단에 고인 빗물을 밟고 지나간다 안개처럼 숨을 쉴 수 없게 하는 연기처럼 빗방울 떨어진다 횡단보도의 사람들은 우산 아래로 얼굴을 숨긴다

우산을 써야 할까 생각을 하며 집을 나올 때 문이 닫힌 현관문을 멍하니 바라보고 무엇을 위해서 살아가고 또 나아가는가 생각하고 손목에 걸어둔 삼단 우산이 달랑거리는데 신은지 얼마 되지 않은 장화에선 마른 고무 냄새 흐린 하늘 아래에 멈춰서 옅은 초여름의 비린내 속에 숨어서

흐린 하늘 사람들의 표정은 보이지 않고

아무리 몸부림을 쳐봐도 존재로서의 무력감은 벗어날 수 없고 막연한 안타까움과 서러움은 달랠 수 없다. 시간은 그것을 해결해주지 않은 채 떠난다. 망각은 떠나는 것이지 해소하는 게 아닌 셈이다.

당신은 알고 있다. 푸른 여름 속에서 눈물 흘리던 날들은 영원하지 않을 거라는 사실, 언젠가는 그런 시절이 있었다는 것마저도 기억하지 못하게 될 거라는 사실. 우리는 미래를 향해 나아가게 되어 있고 우울은 과거에 남아 있다. 언젠가 우리는 그것을 이해할 수 없게 될 것이다.

어떤 우울은 그것을 망각하는 것마저도 두렵게 만든다