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@Atleti Que el CM entre en esto juro que no lo vi venir, vais a enemistar a dos aficiones hermanas por unos comentarios de 4 imbeciles por tuiter que no representan al Beticismo, la afición del Atleti es mucho más grande que un triste tuit, yo no morderé ese anzuelo. Suerte el sábado.

Buenas noches ❤️🤍

Hace 19 años, un entrenador de baloncesto de secundaria puso a su gerente de equipo en un partido durante los últimos cuatro minutos. El chico nunca había jugado un solo minuto de baloncesto competitivo en su vida. Anotó 20 puntos. Jason McElwain fue diagnosticado con autismo severo a los dos años. No habló hasta los cinco. No pudo masticar comida sólida hasta los seis. Usó pañales durante la mayor parte de su infancia temprana. Como bebé, era rígido, no hacía contacto visual y se escondía en las esquinas lejos de los otros niños. Intentó entrar al equipo de baloncesto de su escuela todos los años y lo rechazaron cada vez. Demasiado pequeño. Demasiado delgado. Apenas medía 1,68 metros y pesaba unos 54 kilogramos. Pero amaba tanto el juego que su madre llamó a la escuela y preguntó si había alguna manera de que pudiera involucrarse. El entrenador creó un rol de gerente de equipo para él. Durante tres años, McElwain asistió a todos los entrenamientos y todos los partidos. Llevaba camisa y corbata en los días de partido. Corría ejercicios, repartía agua, llevaba las estadísticas y vitoreaba cada canasta como si la hubiera anotado él mismo. El 15 de febrero de 2006, en el último partido en casa de su último año escolar, el entrenador lo dejó vestirse con una camiseta oficial y sentarse en el banquillo. Con cuatro minutos restantes y una ventaja cómoda, el entrenador lo envió a la cancha. Su primer tiro falló. Su segundo falló. Entonces algo cambió. Encestó un triple. Luego otro. Luego otro. Sus compañeros de equipo dejaron de tirar por completo y solo seguían pasándole el balón. Encestó seis triples y un de dos puntos. 20 puntos en cuatro minutos. El máximo anotador del partido. Cuando sonó la bocina final, toda la multitud invadió la cancha y lo levantó sobre sus hombros. Su madre tocó al entrenador en el hombro, entre lágrimas. “Este es el regalo más bonito que le podrías haber hecho a mi hijo”. McElwain ganó el Premio ESPY al Mejor Momento en el Deporte ese año, superando a algunos de los nombres más grandes del deporte profesional. Ahora tiene 36 años. Trabaja en un supermercado local, entrena baloncesto, ha corrido 17 maratones incluyendo cinco Maratones de Boston, y viaja por el país dando charlas sobre no rendirse nunca. Cuando le preguntan sobre esa noche, su entrenador aún se emociona. “Que él entrara y aprovechara el momento como lo hizo fue ciertamente más de lo que jamás esperé. Yo estaba hecho un desastre emocional”.

@AlvaritoFinX Has hecho lo más difícil, empezar, enhorabuena porque ya estás un paso por delante del 90% de la población.

Así ha quedado mi cartera de fondos indexados tras completarse las órdenes de estos días. La cantidad da igual. Lo importante es haber puesto la primera piedra ya.

Influecer financiero, Perseguido por sus seguidores a los que recomendó quedarse en liquidez

AJEDREZ HÚNGARO QUE HACE LLORAR A BRUSELAS🤣 🇭🇺 Viktor Orbán coloca a su “traidor” de confianza y la UE cae en la trampa perfecta: el jaque mate que ha dejado humillados a Bruselas, Soros y Obama. En un ejercicio de ajedrez político tan brillante que roza lo cómico, Viktor Orbán se olió desde hace tiempo que la Unión Europea, George Soros, Obama todo el club globalista iban a por él. Como en Hungría ya no quedaba oposición de izquierda que valiera (ninguno superó el ridículo 5% electoral), el primer ministro húngaro decidió resolver el problema a su manera: tomó a su mejor aliado y hombre de confianza, Péter Magyar, y lo mandó al frente como “opositor” de lujo. El plan era tan simple como genial: Magyar, que hasta 2024 era pieza clave del gobierno orbánista, abandonó dramáticamente el barco, se hizo el disidente, recibió con gusto los fondos de los mismos euroburócratas que odian a Orbán y se presentó como la gran esperanza del “cambio”. La izquierda europea y sus mecenas cayeron en la trampa como moscas en miel. “¡Por fin!”, gritaron en Bruselas, mientras abrían la chequera. Nadie entendió nada, claro, porque casi nadie habla húngaro y los títulos de los medios occidentales eran demasiado bonitos para cuestionarlos. Resultado, Magyar ganó. Y apenas puso un pie en el poder, el “traidor” reveló su verdadera cara. Declaró que la frontera “no es lo suficientemente fuerte”, rechazó el 90% de las exigencias de Ursula von der Leyen, priorizó los derechos de los húngaros étnicos y siguió, en la práctica, la misma línea soberanista que tanto molesta a la UE. La Unión Europea, Soros, Obama y compañía pisaron el palito, soltaron la plata y ahora miran atónitos cómo el “cambio” que tanto celebraron es exactamente igual al Orbán de siempre, solo que con otro nombre. Jugada maestra. Ajedrez 5D en su máxima expresión. Y lo mejor: todo legal, todo limpio y todo delante de sus narices.

O Presupuestos o elecciones. Si Rajoy no aprueba los Presupuestos le exigiremos que se someta a una cuestión de confianza. Si la pierde, no tendrá excusa para no convocar elecciones.

“¡Hola! Mi nombre es Begoña Gómez y quiero presentarte la única titulación en dirección de captación de fondos”. Un delito nunca se puede borrar del todo. RT para que se sepa…

1/Un fondo de inversión español ha perdido un 55% del dinero de sus clientes. En 16 años. Mientras los mercados subían un 400%. Gestiona 678 MILLONES de euros. Y lo peor: muchos de sus clientes ni saben que lo tienen. Abro hilo 🧵

@enricross1964 Que pena no vivir en la antigua Mesopotamia y no poder cortarle ambas manos a la altura de los hombros.

Estos dos pájaros están a punto que el Karma les de en todos los morros: el lotero de A Coruña y su hermanísimo, que casualmente calentaba silla en Loterías del Estado. Corría junio de 2012 cuando un boleto de la Primitiva valía 4,7 millones de euros. El boleto apareció en la administración número 2, donde Manuel Reija, el lotero con más cara que espalda, afirmó haberlo encontrado "abandonado" sobre el mostrador. Según su versión, al percatarse de que el papelito era una mina de oro, lo entregó siguiendo el protocolo de objetos perdidos. Durante años, el relato oficial nos lo vendió como un héroe de honestidad. Sin embargo, la policía empezó a oler el chamusquina cuando el "altruista" Reija, en lugar de buscar al dueño, reclamó el premio para su bolsillo alegando que, tras dos años sin dueño, la ley decía que aquello era suyo. El tipo intentó cobrar el botín de inmediato, ayudado por su hermano, el Delegado Provincial de Loterías, quien aceleró el expediente para declarar el boleto como res nullius (cosa de nadie) y cerrar el trámite sin hacer demasiadas preguntas. El Ayuntamiento incluso publicó edictos y aparecieron más de 300 "dueños" con historias delirantes, pero ninguno dio la talla. Todo cambió en septiembre de 2019. Una magistrada, menos ingenua que el resto, detectó grietas en el cuento y ordenó a la UDEF investigar de verdad, mientras Loterías seguía comprando la versión del hallazgo fortuito. La policía analizó los registros de la máquina y descubrió que el boleto se comprobó exactamente a las 11:22:42 de un lunes. Segundos antes y después, la misma máquina validó otros boletos. Al pasarse todos "en bloque", la deducción fue elemental: pertenecían a la misma persona. Los sabuesos de la UDEF desmenuzaron las combinaciones de esos otros boletos y, ¡sorpresa!, no eran números al azar, sino fechas de nacimiento y aniversarios. Al rastrear la base de datos, vieron que esa "combinación familiar" se jugaba religiosamente desde hacía años en apenas un par de administraciones. Cruzaron horarios de cajeros, movimientos bancarios y tarjetas de crédito cerca de la zona en esa franja horaria. Mientras descartaban a cientos de farsantes, dieron con la familia de otro Manuel (el legítimo dueño), cuyos datos encajaban. Manuel solía hacer gestiones por esa zona y siempre pasaba por allí. Su familia confirmó que jugaba exactamente esos números que la policía había rescatado del limbo digital. Pero el destino tiene un humor muy negro: para cuando la policía confirmó la verdad, Manuel llevaba cinco años muerto. Se fue a la tumba creyendo a su "lotero de confianza", quien aquel lunes de 2012 le dijo a la cara que sus boletos no tenían premio mientras se guardaba el de los 5 millones. Al final, la mentira del boleto "tirado en el mostrador" se desmoronó por una cadena de indicios lógicos y huellas digitales. Era estadísticamente imposible encontrar ese premio por casualidad justo segundos después de que el dueño real pasara el resto de sus boletos. Gracias a la tenacidad de la jueza y a una investigación policial digna de Netflix, se ha demostrado que el lotero no encontró nada: se lo quedó con toda la alevosía del mundo. Por una vez, y sin que sirva de precedente, habrá que aplaudir a los de Delincuencia Económica. Lo más triste es que, según la investigación, Manuel era un jugador tan fiel que incluso después del día del engaño, siguió yendo a esa misma administración a jugar sus números de siempre, sin sospechar que el hombre que le atendía estaba intentando cobrar su premio millonario a sus espaldas. Menuda historia.

> be me, 34 años, funcionario A1 de los Altos Cuerpos del Estado en Zamora > lunes por la mañana, 08:05 am > llego a la diputación y ficho. La tranquilidad que da saber que ya estoy facturando > me siento en mi silla ergonómica comprada con los fondos Next Generation (la pedí por evaluación de riesgos laborales el año pasado) > enciendo la torre Acer negra de 2012. el ventilador suena como un Boeing 747 despegando > Windows 7 tarda 12 minutos en cargar el escritorio. tiempo efectivo que aprovecho para mirar los resultados de 2a división en el móvil > 08:30. abro el gestor de expedientes > tengo que revisar la licencia de un cerramiento de aluminio negro forja para un nuevo gastrobar de tequeños que han abierto unos venezolanos en el casco antiguo > le falta el anexo B-4 compulsado: denegado > suena el teléfono fijo de la mesa. extensión 402 > es Rosario. Jefa de Negociado de Padrón y Licencias, C1 consolidada. el final boss del funcionariado > lleva 35 años acumulando trienios. podría cogerse una baja por depresión o dolor lumbar crónico mañana mismo, pero viene cada día por que ama el juego > pure love for the game > "Luis, baja que ya tengo mesa en el bar" > 10:15. bajo a la plaza Mayor caminando con el pecho palomo bajo mi chaleco de patagonia > soy literalmente rey del municipio, el soltero de oro de la provincia > paso por el mercado. las abuelas literalmente me tiran a sus nietas a los brazos > "ay Luis, a ver si mi Carmencita pilla a un chico tan apañao como tú, que el novio que tiene está en madrid compartiendo zulo con tres peruanos por 1200 euros" > sonrío con suficiencia. El prestigio social de un A1 no se paga con dinero > llego a bar Los Soles. Le digo al dueño: "jefe, lo de siempre" > me pone un pincho de tortilla poco cuajada y un cortado > Rosario me cuenta que el concejal de Urbanismo se está divorciando de su mujer > mientras me lo cuenta saco el móvil, abro el tuiter y veo a un notas que dice que los funcionarios cobramos poco > el tal Mihura sube una captura de ChatGPT. Veo que no ha tenido en cuenta los complementos de productividad > el honor del cuerpo superior está en juego > tecleo furiosamente con los dedos manchados de aceite de girasol de la tortilla: "Seguramente no sabes ni mirar los sueldos. los complementos no son públicos, la IA está a por uvas. 70k me levanto yo. Y no hablemos de las condiciones" > le doy a enviar. la administración pública española respira tranquila > el café se alarga hasta las 11:45 > "uy, cómo pasa el tiempo cuando una trabaja", dice Rosario con sorna mientras deja 1,20€ de propina > vuelvo al despacho. apruebo un vado permanente > 14:00. ya no se puede empezar ningún trámite nuevo, que luego me pilla el toro > mientras abro el idealista para hacer tiempo > miro unos adosados que podría pagar a tocateja, pero me da pereza mudarme > 14:55. voy cerrando el outlook > 15:00 en punto. el boli cae a la mesa. La estampida de los ñus en El Rey León se queda en una anécdota comparada con la salida del edificio de urbanismo > 15:10. estoy en casa > me hago unos macarrones con tomate y atún > me siento en chaiselong del sofá Kivik de mi piso de 120m2 > silencio absoluto en el salón > la tarde entera por delante. todos los días. durante los próximos 30 años > miro por la ventana cómo el sol pega en los tejados de uralita de Zamora > me acuerdo de mi yo de 13 años > soñaba con diseñar naves espaciales, con descubrir cosas, con comerme el mundo > quería dejar mi huella en la historia > recuerdo cuando acabé la carrera y se me acabaron las prácticas > mis padres me sentaron y me dijeron: "hijo, no te compliques, sácate la plaza" > les hice caso. Me encerré tres años en mi cuarto a memorizar el BOE > lo conseguí: he ganado el juego > He alcanzado la cúspide de la pirámide de Maslow > he salido del matrix español > pero una angustia rara me recorre el pecho > me doy cuenta de que mi vida ya se ha escrito > que mi mayor hazaña ya fue > ya no hay dragones que matar > no hay riesgo, ni gloria > tan solo quedan días de asuntos propios, acumular trienios y pinchos de tortilla con Rosario hasta la jubilación > suspiro > "bueno, podría ser peor" > pongo Saber y Ganar y me echo a dormir

@Isabeldiazc92 @natalia_velilla @ladycrocs @MagistraThor @iuristoteles Aunque tú no lo creas, siento decirte que NO eres tan importante.

En esta foto sumamos más haters que olas hay en el mar. Pero hace tiempo aprendí que no les puedes gustar a todos, no eres una croqueta. Ha sido un placer compartir un desayuno con ellos @ladycrocs @MagistraThor @iuristoteles

Qué bonito ver a tus amigos triunfar y decir: yo lo conozco desde que se drogaba.

#Urgente JUPOL abandona el Pleno Extraordinario del Consejo de Policía por la ausencia del ministro del Interior y la falta de compromisos sobre la #JubilaciónDignaYa para Clases Pasivad y la #EquiparaciónYa Es el momento de la unión, como planteamos al principio de esta estapa del Consejo de Policía, declaremos un Conflicto Colectivo todas las organizaciones sindicales de forma unánime. Los compañeros lo merecen. #ÚneteAlConflicto

Y el premio gordo de hoy es para nuestro experto en pintura española @ricardjuna, enhorabuena!!

Óscar Puente: “Si al final es la rotura del carril, se ha producido en los minutos, horas, previos al descarrilamiento del tren y por tanto no se ha podido detectar”. 46 personas fallecidas. 292 personas heridas. Un gobierno del PSOE. Circulen…

Un amigo de la universidad cobra 1.700€ netos. Conduce un Audi A3 Sportback negro, del 2023, financiado a 7 años. Paga 330€ de cuota + gasolina + seguro + parking. Yo cobro más que él. Voy en un Golf V del 2008 con 257.000km. Me lo compré por 4.800€ hace 4 años. No pago parking porque aparco en el descampado delante de mi casa. El otro día quedamos para cenar y me dice: "Tío, con lo que ganas, ¿no te da vergüenza ir en ese coche? Yo no podría." Le dije: "Lo que a mí me daría vergüenza es llegar a los 45 y no tener nada." Se quedó callado. Él en 4 años tendrá un Audi negro. Yo tendré entre 80.000 y 100.000€. Pero en España el pobre soy yo.

@FranRChr Ahora dirán que la Policía no los deja quererse.

Atentos. Tengo como cliente un gitanico, que tiene una orden de alejamiento de su señora de 500 metros. Ya va por 4 quebrantamientos. Me escribes por WhatsApp. Su foto de perfil a qué no os imagináis con quien esta comiéndose la boca? Y sus estados de WhatsApp? Esto, es el TO

Este es el Año de Nianzou. Aquí lo leyeron primero .

@Duneatreidesss @GonzalezLosana O que no la suba directamente, pero le puede el postureo.

@GonzalezLosana No es por ser tiquismiquis pero se pueden leer cosas tanto en el Excel como en los atestados.... Mi consejo difumina, a parte de que la foto no es muy decorosa que digamos... Pero cada uno....