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『何言っても自分が納得する答えになるまでしつこく詰め寄るから距離取られたくせに、回避だなんだと相手のせいにしてる奴』と
『必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するカスに傷つけられた過去があり怒ってる人」を混同しないでください！！！！！！！
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にしだ(固定や補足を見てから引用しよう)
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これカウンセラーさんも言ってたけど
まじめで責任感ある人の精神が弱ると『内罰傾向』が出る。「全ての原因は自分にある」と考え、状況をコントロールしようとする防衛反応が起きやすい
そういう人はWhy（なぜ自分は）という問いから、What（何が起きていたか）に変えること。"事実整理"がお勧め。
詩旅 紡@tsumugi_utatabi
精神疾患が寛解に向かっても、「自責をして落ち着こうとする癖」がなかなかやめられなかった。 それは自責が、当時私が唯一「できること」だったからだ。悪い状況は変えられない、相手も変えられない、過去も戻せない。でも自分を責めることだけは、今すぐできる。無力感の中で自責は 「何かしている感覚」を与えてくれた。 そんな私が自責から抜け出す転機となった意識は「とにかく淡々と過ごす」こと。 「なんでこんなこともできないんだ」と自責に入り、心がつらくなったとしても、「日々のルーティンに還る」「行動を優先する」「即座に解決できない課題は一時的に棚上げする」ようにした。 こうした姿勢で、少しずつ自責の悪循環を防いでいけた。大事なのは、メンタルが落ちたとしても、粛々と日常を続けること。
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数年フラッシュバックかなり酷く参ってたけど好きなVtuberの影響でビワイチしてみたら自転車漕いでる間嫌な記憶一切湧いてこないし自然浴びて運動して幸せホルモンドバドバ、めちゃカロリー消費するからドカ食いしても罪悪感なし、フラッシュバックの頻度も減ってきて最高のリフレッシュとなりハマった
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これは申し訳ない！
わたし自身批判側で一緒くたにされて、多分混同されてんだろうなとわかっていつつも責められてる気がして嫌だったのに、回避という言葉を使うことで同じことしてたんだ。
「必要な意思表示をしない、責任負わない、加害しといて放置するタイプ」と、「回避型」(本来の意味)は
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ドーパミン中毒というよりフラッシュバックな気がします。脳の中では過去の辛い出来事が過去ではなくまさに今起こってて早く対処しなきゃ！と誤解してるので繰り返し思い出すそうです。認知行動療法である程度解決できます
もえてん🐶@_a030
ドパガキというより視覚聴覚からの情報の受信を止めると（特に寝る前、お風呂中、メイク中、電車の中）勝手に脳が数年、十数年も前にあった過去の嫌だったことを再生して憂鬱な気持ちになるからスマホ見たり音楽聴いたりするのを片時もやめられないんだけど現代ではこれもドパガキに分類されるのかな
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これフラッシュバックの症状だからEMDRの資格ある所でカウンセリング受けてほしい
自分もそういうものだと思って生きてきたけど逃し方とか教えてもらってから日常生活かなり快適になったから
あと疲弊しにくくなって1日の行動回数も増えるよ
もえてん🐶@_a030
ドパガキというより視覚聴覚からの情報の受信を止めると（特に寝る前、お風呂中、メイク中、電車の中）勝手に脳が数年、十数年も前にあった過去の嫌だったことを再生して憂鬱な気持ちになるからスマホ見たり音楽聴いたりするのを片時もやめられないんだけど現代ではこれもドパガキに分類されるのかな
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「相手が意思表示を聞いて受け止めてくれなかったら余計腹立つんじゃないの？とは思う」
↓
これ！この論争通して気づいたけど
意思表示の目的が相手に受け止めてもらう、て人が多い。
わたしは後から自分が後悔しないために言う、というのが近い。
こっちの方がメンタル面の予後がいい気がします。
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『共感してくれるよね！？」に読めた』→違うと伝えた→ここで「違ったんだ」で終わらず
「誤認じゃない私はこう読み取れたからそれに従い見解を述べただけ。」って返されるのは気分よくないかな。
私のスタンスに対して「疲れちゃうよ」という気遣いからなのだとしたらありがたいが出力方法が悪い
🌷あいのこねぎ🌷@ainoconegi
@MMMixpi 「相手が聞いてなくても意思表示だけしたい派！」ならそれは好きにしたらいいと思うし、「共感してくれるよね！？」に読めたので「違う考えもあるよ～」と言っただけなのでどう行動しても自由だし止めないです でも、相手が意思表示を聞いて受け止めてくれなかったら余計腹立つんじゃないの？とは思う
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勇気だししてなにかしら意見出してくれた人を攻撃だなんだって突き放しちゃうのは悲しいし
こちらを都合の良い存在にしてこようとしてくる人に我慢して付き合う必要ないし
見極められる程度のコミュニケーション
じゃないと本当に善意で伝えてくれた人を受動攻撃してしまう
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素敵だなこの方。
改めて思ったけど
相手が自分のためを思って勇気出して言いづらいことを伝えてくれてるのか、
それとも自分を相手の都合のいい存在に押し込めようとしてるかの判別がつく程度のコミュニケーション、すり合わせはしてくれると嬉しいな。
いと@i__t_o___
私は多少なりとも本来の意味の回避はあるけど(グラデーションだからね) 指摘されたら｢言いづらいことなのに教えてくれてありがとうむしろわざわざ言わせてしまいごめん私子供っぽくてごめん｣って思うタイプ。でも相手が石橋を壊す感じで気にしすぎてたら｢そんなことないよ〜｣って伝える
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この件たくさんの意見が出てるけど
「交際の楽しいとこだけ享受して話し合いに応答しないだんまりで逃げる無責任タイプ」
と
「交際中に自分の意見をつぶされ続けてこいつは我を通すことを話し合いという支配型人間だと悟って逃げたタイプ」
どっちもが回避型でまとめられてて決着つかない
砂利@__jari___s2
回避型のことを「 相手を使い捨て商品かのように利用する人間 」と言っている方がいてすごく腑に落ちた
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表明上申し訳なさそうに取り繕ってるけどツイ主さんの気持ちに全く寄り添ってない。こっちの悲しみとか怒りは宙ぶらりんのままだよなこれ
謝ってるしな…でなあなあにせず突き放して正解だと思う。
相手はこっちの真剣な怒りと、指摘を受け止める度量がない
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相手の「とりあえず同調して謝っておこう」と、
「こんなに謝ったのになんでまだ怒ってんの？」が見え見えで最悪
自分のために謝罪してるタイプ。
今後どうやって信頼回復するかとかの話がないのがより一層そう思わせてくる
🦋@__________618_
逆に聞かせて欲しいけどここまで雑な扱いされても許せってこと？^_^にこにこまた今度ね♩って言えばいいの？？？まじで会話できないのいい加減にして♩ ( ちなみにこのあとブロックされた )
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