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@and_awarelab

심리적안전감에 기반한 conversater | #안전감 에서 #연결감 까지 | 퍼실리테이션, 코칭, 영화치료 | 영화 집단상담 | [email protected] | @awarelab.bsky.social

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어웨어랩@and_awarelab·
안전감을 가장 우선시 여기는 이유는, 나 자신을 위해서도 제일 중요하고, 내가 안전감을 찾고 나면 '내 말이나 행동'으로 타인의 안전을 부수려 하지 않을 수 있습니다. 방법을 알게 된다는 뜻이에요. 쉽게 말해 내 열등감으로 타인을 괴롭히지 않게 됩니다.
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Ann Pierce
Ann Pierce@itsannpierce·
I read somewhere that most therapy is focused on taking ppl from Kegan 3 (where ppl are enmeshed w others and their culture) to Kegan 4 (where they get in touch w themselves, develop their own personal code of morality and living)
Dean Abbott@DeanAbbott

One reason many people no longer trust therapy is that they are longing for deep moral guidance and practical wisdom and therapists are trained not to provide those things. So, people go to therapy wanting something specific and don't get it.

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aichupanda
aichupanda@aichupanda·
대체로 일어나지 않은 상황에 대해서 자기 자신의 행동을 예측하는 것(예: 나는 나이들고 아파도 다른 사람에게 의지하지 않을 것이다)은 맞는 경우가 잘 없음. 사람들은 자기 자신이 생각하는 것보다 훨씬 남들하고 비슷하게 행동함. 노인들이 남에게 의지한다면, 당신도 노인이 되면 그렇게 될 것.
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버찌
버찌@a11ergic2bs·
아무에게도 연결되지 않고 아무에게도 피해를 입히지 않고 아무에게도 착취당하지 않는 삶은 불가능한데 많이들 그런 걸 이상적인 삶으로 여기는 거 같음
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어웨어랩@and_awarelab·
보상과 특권이 좀 다르긴 한데, 상당한 경우 겹쳐있는 것도 같음.
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어웨어랩@and_awarelab·
좌절 실패를 받아들이기 보다, 보상이 있는 곳(직, 회사, 커뮤니티)을 찾아다니는 방식으로 발전 및 고착화하는 듯 하다.
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어웨어랩@and_awarelab·
보상심리가 남성들에게서 많이 발견되는 것 같다는 점을 부정하지는 않는데, 사실 시대적으로도 이 생각이 보편화한 것은 아닌가 싶기도 하다. 토크 이코노미에 길들여져서 아니겠나.
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어웨어랩@and_awarelab·
토큰 이코노미.
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🏀71린🦍🥦🦷🦊🌸
여기서 말하는 남자들의 '보상심리'가 B주류초대석에서도 나온 '심통이 나는 심리'와 일맥상통하는 것 같다... "옆에 내가 있는데 왜?" <- 허간이 말하는 거 통레조만 공감 못하고 있잖아 물론 나도 1도 공감 못함
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어웨어랩@and_awarelab·
한 번 더 꼬이는 문제가 있기도 하다. 그저 불안을 잠재우기 위한 공부에 몰입했다가, 그 공부를 신봉하거나 자신이 들인 시간(노력) 등에 대한 보상심리를 작동시키는 경우. 세상은 "뿌린만큼 거둔다"는 말을 오해하는 예 같기도 하고.
어웨어랩@and_awarelab

불안한 건 그냥 당연한 거고, 어느 정도의 불안은 없앨 수 없는데, 자꾸 공부를 해서 없애려고 하는 경우들. 그러나 공부하고 자기개발하는 동안에 잠시 밀려 있을 뿐 (회피했거나, 그냥 억압했나), 공부 안하는 시간에 다시 떠오르기 십상. 쳇바퀴. x.com/hello_gayuna/s…

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🎗바르게살볶음밥
🎗바르게살볶음밥@HappyHeathDAY·
인터뷰 영상 전체를 보니 가장 인상적인 문답은 이거였다 남자는 성지향성과 무관하게 세상 모든게 “원래 다 내것같은” 보상심리가 있다는거
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Psychology Today
Psychology Today@PsychToday·
Something strange happens when someone truly listens to you. Research shows that higher-quality listening moves both speakers and listeners, sometimes all the way to love. psychologytoday.com/us/blog/the-li…
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고안나
고안나@filigranpflanze·
이 종류의 고통은 타인과 나눌 수 없고 타인은 덜어가줄 수 없다. 오직 돌봄 대상과 애착 관계인 사람들끼리만 나눌 수 있고 그들끼리만 덜어줄 수 있는 것이다. 내게 가족은 이런 의미다. 혼자서도 잘 사는 독립적인 개인들의 연대만으로 채울 수 없는 연약한 의존의 시기가 이 우리에게 반드시 찾아온다.
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어웨어랩@and_awarelab·
불확실성이 문제가 아니라, 스스로 확실성을 받아들이지 못하는 게, 또 다른 문제 아닐까
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Psychology Today
Psychology Today@PsychToday·
"Crying is an act of maintenance, not a sign of collapse. By letting those tears fall, you are allowing your body to perform the essential work of numbing pain, regulating your nervous system, and restoring a healthy emotional balance." psychologytoday.com/us/blog/the-ma…
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어웨어랩@and_awarelab·
회피하고 픈 상태는 시작점이 될 수는 있다. 손절이 전혀 나쁜 것만이라고 보진 않는다. 다만, 거기서 멈춘다면 향후에 어려움이 지속적으로 발생할 수 있다. 시작점은 시작점이고, 지향점을 찾아내야 한다. 어떤 삶을, 어떤 관계를 원하는지를 "아무 답"을 넣어보고 시도하고 실패해보는 일이 중요.
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어웨어랩@and_awarelab·
(자세히 따져봤는지는 차치하고, 아니 옳게 따져봤다고 해도) 나를 괴롭히는 또는 내가 싫어하는 사람과 떨어진다고 행복하지 않음. 불행하지 않기 위해서... 내지는 불안하지 않기 위해서.. 가 서로 위로가 되는 보편적인 말이 될 수 있기 한데, 같은 "not 불행 상태" 이상도 이하도 아님.
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어웨어랩@and_awarelab·
rt. 저도 읽고 있는 중. [고립의 시대]. 구입을 결정하게 만든 챕터 제목. ‘표정을 읽는 방법을 알려드립니다’. 대인관계 위협(interpersonal risk)을 감수해야 하는 일.
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