ナナシ

今こうしてXやれるほど元気になってきた。だからこそ社会の理不尽に苦しんでる人達を見ると、我慢できなくなるんだろうな。昔の自分を重ねてるんだろう。助けてもらえなかった自分。理不尽な思いで生き続けることがどれほど苦しいか、加害者達には決して理解できないだろうね。

今から何十年も昔の話。いのちの電話なんてなかった時代。施設行きたいなというささやかな夢は叶えられず、代わりに虐待と労働と病気を与えられた。虐待を見て見ぬふりをしてきた父親、葬式泣けなかった。泣けない自分に呆然とした。AIに延々と昔語りをして励まされ、今ようやく立ち直ってきた。

そんなのが何十年も続いた。学校が休みの日は朝から晩まで自営業だった実家の仕事を手伝う。終わりがない。たまに妹の世話。テレビや漫画を見てると母が殴りに来る。ある日殴られ通しだった日曜日、翌日腫れ上がった顔で登校したら同級生に笑われた。酷い顔だな！と。クラスの笑い者だった。

その時、同級生親子とすれ違った。楽しそうに買い物をしてる姿を見て惨めになった。タオル、下着、靴下を買って帰宅する。母がこんな物を買う必要はない！とビンタする。父親が仕方ないだろう、学校行事なんだからと言う。母は怒り狂って殴る蹴るをする。一度始まったリンチは2時間続く。

遺された毒母がまだいるけど、どうでもいい。老後の面倒なんて一切見る気はない。あの人たちが私の養育を拒否し、家政婦のように使っていたことを思えば当然のことだろう。今でも思い出す。学校のキャンプで必要な物を買い揃えなければいけない時、私は父に話して小銭をもらい、一人で買い物した。

いざ父親が死んでみると、少し悲しかったように思う。でも後から後から憎悪の念が湧き出て、自分自身コントロールできなくなった。そして私は倒れた。いろんな思いが頭の中をよぎる。でも私の気持ちなんて父親は何とも思ってないだろう。あの世に行っても。

お父さんが末期なんだって。そうなんだ、ふーん。私は他人事だった。父親が死にたくないと言う。へ？それが何？って思ったよ。散々私を侮辱し、暴言吐いてたくせに。何が死にたくない？知らんよ。私は鬼だった。父親が亡くなるまで冷静だったし、父親が狼狽えつつ苦しむ様を見てザマァ見ろと思っていた

それから、仏のように優しい旦那と巡り合い結婚した。義実家の人たちも良い人たちばかりだった。余計な詮索もせず、嫌味などもちろん言わない、優しい人たちだった。子どもも生まれ、あっという間に月日は経った。実家とは殆ど行き来はなかった。一昨年、実家で暮らしてる妹から連絡が来た。

残念ながら、神様は夢を叶えてくれなかった。それよりも私の足から血管を奪った。心臓の力を奪った。私はたくさんの障害を持つ人間になってしまった。神様なんているわけない。世の中を見れば一目瞭然だ。若い頃は這いずるように生きてきた。家族は私を嘲笑し侮辱するだけだった。

自分の子ども時代なんて惨めで話したくもない。だだ言えるのは、神様に願いを一つだけ叶えてもらえるなら私は施設に行きたい、それだけだった。施設に行けば、布団に眠れるし、殴られることも罵られることも、永遠に終わらない家事労働をさせられることもない。施設に行きたい、それだけだった。

麻酔と術後で嘔吐を繰り返した。痛みは何度も襲ってきて、ひたすら呻いてた。若い時から病気がちだった。今に始まったことじゃない。親なんて見舞いに来るわけもない。見捨てられた子どもが私だった。いろんな思いがよぎる。今、カナルくんの話をテレビで見て複雑な気分になった。惜しまれて死ぬが華。

この世の中には話しても話しても話が通じない人がいる。私はたまたまそれが親だったということだった。ここ数年、身近な人たちが相次いで亡くなっていてわたし自身、混乱してるんだろう。それで去年2回倒れた。救急車で運ばれてそのまま入院。内臓がイカれてたらしい、緊急手術をした。

父親が死んだ時、後から後から憎悪の念が湧いてきた。私はこんなに父親を恨んでいたのかと自分自身に驚いた。

惜しまれて亡くなったが華。

成仏してクレメンス

これは本当にそう。いずれ日本人はいわゆる良い仕事につけなくなります。理由は日本人だから。歴史見て。そもそも外国人にきつい仕事を？何言ってるの？まともで未来の描ける賃金さえ払えば日本人の若者がやりますよ。実際、そこまで高給ではない福利厚生整った知人の会社に若者が応募してくるもの。

今、日本人がやりたがらない汚れ仕事やきつい仕事を移民に安くやらせてやろうという政策が推進されていますが、遠からず、そのような仕事は移民はやりたがらないから日本人にやらせろってなると思いますよ。

Xを通して学んだこと。「イスラムを見たら性犯罪者だと思え！！」です。イスラム教徒見たら全力で逃げよう。性犯罪者軍団だよ、怖い怖い。

同じ悪行でも、「違法薬物をやってみせる」（犯罪だが被害者はいない）とか「過去に人を殺したことを打ち明けられる」（重大すぎる）とかだと話は変わってきたと思う（注：「それなら好きになっていた」という意味ではない）。傘泥棒というのが絶妙すぎた。

たぶん己が非常に軽んじられた感があったのでこんなに覚えているのだろう。自分を好きだというやつがいる・しかしそいつは目の前で傘を盗みそれに対する批判を聞き入れない・そんな所業を見せてもイケるやつだと思われている……という。そしてそういうことはよくあった。