❤️🧡💛DaDaDa💚💙💜

"Tutto è bene, ciò che sta bene a me" Ranpo (Agenzia Investigativa Armata).

Saltano teste in Fratelli d'Italia e Forza Italia come tappi di spumante a Capodanno. Delmastro: via. Bartolozzi: via. Santanchè: via. Gasparri: via. E noi qui, col cuore pieno di gioia. Ma sapete qual è il problema? Che ci stiamo abituando troppo bene. Che ogni mattina ci svegliamo, prendiamo il caffè e controlliamo chi è il prossimo a saltare. E ogni mattina il caffè è più buono del giorno prima. E allora diciamolo: perché fermarci? Perché accontentarci? Perché in mezzo a questa mattanza meravigliosa, c'è un assente. Un assente grosso. Uno che di solito lo trovi ovunque. Nei telegiornali, al mercato, al citofono, in spiaggia col mojito, al Papeete a petto nudo, coi rosari, coi gattini, coi selfie col cappuccino, nei comizi, nelle sagre, nelle dirette Facebook dove mangia salumi e insulta i migranti contemporaneamente. Uno che ha un'opinione su tutto. Sulla guerra, sulla carbonara, sulla Madonna di Medjugorje, sui genitali di una pugile algerina, sull'astrofisica e sulla farina di insetti. Che se domani mattina un meteorite colpisse Giove, lui entro mezz'ora avrebbe una diretta social con la felpa "Io sto con Giove". E che da quattro giorni è sparito dalla faccia della terra. Matteo Salvini si è rintanato. L'uomo più rumoroso della politica italiana, quello che parla anche quando dorme, quello che posta anche quando mangia, quello che se lo chiudi in una stanza vuota dopo dieci minuti ha già trovato un nuovo nemico immaginario, è sparito. Quello che il giorno del voto aveva piazzato sui social un "SÌ" giallo su sfondo blu grande come un cartellone autostradale, ora è lì, nascosto, acquattato in qualche angolo sperando che la tempesta passi. Ma noi, Matteo, abbiamo preso gusto. Delmastro, Bartolozzi, Santanchè, Gasparri. Bellissimo. Ogni nome una gioia. Ogni dimissione una festa. Ma la lista è incompleta. Manca un nome. E quel nome è grosso. Ed è il tuo. E lo sai, per questo ti sei nascosto e hai smesso di fare i selfie col cappuccino. Perché sai che da qualche parte, in qualche corridoio, in qualche chat, il tuo nome gira. Noi qui intanto aspettiamo. Col caffè in mano e il sorriso stampato. Perché con questo centrodestra ogni mattina è Natale. E la calza, Matteo, è ancora mezza vuota.

@IlMici8 Ti è consentito assolutamente! Congratulazioni a tuo marito per la vittoria della causa. 🥳✨🥳✨🥳✨🥳

Consentitemi un piccolo spazio assolutamente personale per condividere un’emozione. Mio marito è un avvocato con i controcazzi porca miseria! Ha vinto in appello una causa incerta e particolarmente complessa di risarcimento danni per mala sanità. Sono così orgoglioso di lui!

@IlMici8 😯

26 dicmbr… ah no scusate…marzo 2026

Qualcuno mi spiega il significato del movimento che fa con le mani?

Ma sono tutti affetti da demenza alla casa bianca? Come possono star li a sentire i delirio su delle penne, dai!

Ma che cazzo sta dicendo?

Trump: You see this pen right here? This pen is very inexpensive. But it writes well. I like it. Sharpie. I came here. They had $1,000 pens. You hand out pens. You hand them to people. 30, 40 people. They were $1,000 a piece. Beautiful pen, ball point. I hand out to kids that don't know. It's kid getting a pen for $1,000. They have no idea what it is. I had another problem. They didn’t write well. I sign—no ink. I have all you people looking and say there must be something wrong with Trump. There is no ink in the pen. It cost $1,000.

@arifkhangeo 16

How many dots do you see?

@Maurizio_Lupi Di una oersona che per cognome non usa il proprio, non è che mi aspetti un che minimo di onestà, eh. Figuriamoci aver fatto un buon lavoro.

Daniela Santanchè ha fatto molto bene il suo lavoro al ministero, per questo comprendiamo il travaglio che ha vissuto in queste ore e che si è concluso con la scelta di rassegnare le dimissioni. Una decisione che le fa onore, che dimostra responsabilità istituzionale e politica che tutto il Centrodestra le riconosce.

Non illudetemi così, dai.

@Frenkie_Woody Ma per carità.

Tu da che parte stai?

@ciropetrilli8 Io feci due errori, mi fecero una domanda, andò bene.

Siate sinceri: chi di voi ha superato l'esame di guida al primo colpo?

Intralciata al voto - la testimonianza -💩 FACCIAMO GIRARE. NON PERMETTERE AI GIOVANI FUORISEDE DI VOTARE, INTRALCIARLI AL VOTO, É ROBA DA SCHIFOSI, BASTARDI, AUTORITARI. Vi dovreste vergognare.

Ma la facciamo finita? Ma perché muoiono sempre le persone sbagliate?

@annablu70 Ma magari, guarda. Avrei risolto tutti i miei problemi in un colpo solo

Donne, per magia siete stati trasformati in un uomo per solo un giorno, qual è la prima cosa che fareste?

@StevLova @Ecate31 Ma... Era ieri che stava accucciato ai piedi dell'albero!

ve lo ricordate il guardiano dell'albero? eccolo...

@checovenier @PosteItaliane Mi sa che è un vizio che hanno quasi tutti gli uffici postali. Li devi rincorrere per avere il corrispettivo di questo avviso che a me sinceramente fa sempre venire i patemi d'animo, perché penso sempre siano multe.

Best practice da @PosteItaliane Ieri alle 15 mentre stavo chiacchierando con degli amici a casa mia suona il citofono, è la mia vicina mi dice: “guarda francesco, ti ho portato su questo avviso perché altrimenti rischi che venga perso”, dato che lo avevano lasciato attaccato alla porta d’ingresso del condominio dove abitano 30 altri condomini. La ringrazio guardo l’ora ed era cinque minuti prima, noi eravamo a casa ma nessuno ci ha suonato. Evidentemente il postino non aveva tempo o voglia di perdere tempo per consegnarmi la raccomandata. Questa non è una cosa successa una volta, è ormai sistematico che Poste Italiane qui a Trieste, o almeno l’ufficio postale che serve a casa mia, abbia questa Best Practice. Il bello è che potrò andare a ritirare la raccomandata solo martedì prosdimo, servono due gg lavorativi perché il postino riporti la raccomandata al suo ufficio postale!!! mi chiedo se i poveretti che spendono 8/10 di euro per mandarmi una “raccomandata, uno” siano contenti che poi io debba aspettare quattro giorni per poter andare a ritirare una raccomandata che mi poteva essere benissimo consegnata. Mi auguro che questo post lo leggano anche in poste italiane e facciano una citofonatina all’ufficio postale di competenza. L’indirizzo lo trovate nella foto.

@Cecils33724063 A me piace la n 6

Che porta siete? Io la 2

STOP spreading misinformation: There is a standard legal time limit of 24 weeks for most abortions. Up to 24 weeks: Most abortions take place before this point. After 24 weeks: An abortion is only legal in very specific, limited circumstances, such as: - To save the woman’s life. - To prevent grave, permanent injury to the woman's physical or mental health. - If there is a substantial risk of severe fetal abnormality.

Una storia sciocca che forse non lo è. Negozio di abbigliamento sportivo. Entro e percorro i corridoi con passo fiero, guardando con malcelata superiorità morale il reparto fitness. All’altezza del running invece sento l’autostima scricchiolare. Arrivo al tennis. A 40 anni cerco qualcosa di carino, comodo, che in campo non mi faccia sentire mia zia ma nemmeno mia nipote. Facile, direte voi. Ma certo. Come uno smash per Djokovic. Cominciamo dalle taglie. La S va bene per chi ha abbracciato un regime alimentare respirariano. La M in realtà è una S demotivata. La L è finita. Nel senso che non la producono dal 2003. La XL fa parte delle leggende metropolitane, come quella storia del signore che liberava cuccioli di coccodrillo nelle fogne di New York per spaventare i cittadini. I pantaloncini sono tutti cortissimi. Dopo un certo livello di ritenzione idrica sono come l’omeopatia: funzionano solo se ci credi. I top strizzati hanno gli intrecci di un ponte tibetano. Bellissimi. Ma quando col sudore si appiccicano, riesci a toglierli solo se hai un passato da contorsionista al Cirque du Soleil. Le magliette sono poche e giusto qualche polo con la grammatura del truciolato: si percepisce una generale diffidenza per il concetto tradizionale di manica. I vestitini hanno quei tessuti dai nomi esotici tipo performance ultra glow, ma su una clientela media che gioca il doppio misto il giovedì diventano una parannanza tecnica. Trovi una cosa che ti piace e chiedi alla commessa in quali colori esiste. Beh questa ci sta in magenta sunrise, sparkling papaya e devo controllare se m’è rimasta laser lemon. Blu. Tu pensavi al blu. Il blu non ci sta. Mai. E vabè anche stavolta è andata così. Niente colori facili. Tessuti che collaborano. Pantaloncini che perdonano. Non fa niente, alla fine voglio bene alle tute Fruit of the loom e alle giacchette acetate di ignota provenienza. Il genere di cose che se le abbini sono brutte ma se le mischi a casaccio sono vintage. Sorrido con invidia pensando ai kit maschili che possono essere indossati a tutte le età. Se vuoi, puoi sentirti Sinner o Alcaraz dai 10 ai 99 anni. Lo sport dovrebbe spingere chiunque a stare bene con sè stesso, ma non c’è ancora abbastanza delicatezza verso la varietà dei corpi femminili. Cari designer, parlo con voi: il laser lemon era carino, ma occhio ai coccodrilli. #tennis