灰

幸せになりたいね、なろうね

明日はすこしでも、ほんのすこしでも、「死にたい」と思う時間が短くありますように

数日前から入院しています　ほんとうは入院なんてしたくなかったのですが… 安全な環境で身を守ろうということになりました　わたしは死にたかったです

5月、いっしょに乗り越えて生き延びてくれてありがとう　わたしたち、よくがんばったね

わたしが死んでも幸せになったんだなって思ってほしい

死にたい、死のうって思うことはたくさんあるけど、生きたい、生きようって思うことはない

死にたい中で頑張って生きてきたよ、生きるが当たり前じゃなかったわたしはたしかに頑張って生きていた、だけどもう限界 つらい 生きていけない 死なせて

もう無理だよ。この苦しみは生きている限り続くもので、生きていてよかったと思える未来もこないよ。なんか、死にたいのにもがくことも、生きようとすることも、なにもかも無駄に思えてきてしまった。死んだら終わって、楽になれるんだから

なんかもう無理かも って最近毎日思ってる

助けてほしいと思ってしまうことがあるけれど、もういい、助けなんていらない　死ぬことでしかこの苦しみを終わらせることはできないから　死ぬことだけが救い

みんなでせーので消えてしまいたいね

死んだらだめって気持ちがどんどん薄れてきていて、死にたいんだから死んでもいいでしょって気持ちになってきている　死にたいわたしをとめるものがなくなっていく

ただ生きることができないわたしはもう死ぬしかないんだろうなっておもう

死にたいとかじゃなくて、わたしなんて死んだ方がいいんだよ　死ぬしかないんだよ

このままいつか死ぬんだろうな、とも思うし、このままいつまでも死ねずに生きるのかもしれないな、とも思う

なにを考えるにしても、死んだらおわりでしょって思っちゃう　もうなんでもいい、死んでおわらせたい

誰かを悲しませたくて死ぬわけじゃないけれど、悲しんでくれたらうれしいなと少し思ってしまう

わたしが死んだらどうなるんだろうってずっと考えている

繰り返す死の衝動　耐えられる？それとももう耐えられない？　わからない　だけどもう耐えようとするのにも疲れてしまった　衝動に身を任せてしまいたい

最期の想像を何度も何度もする　いつになったら現実になるのだろう　もうわたしはおわりたい

わたしいつまで死にたがってるんだろう、いつになったら死ねるんだろう　もうつかれたよ