تـ‎‌‎سـ‎‌‎بـ‎‌‎يـ‎‌‎ح ‍‌​‍ع‍‌​‍ب‍‌​‍ا‍‌​‍د

اليوم من العمر 🤍 تم إشهار وتوقيع روايتي "فصامية" في المركز الثقافي بمحافظة إب، وسط حضور جميل من الأكاديميين والنقاد والأدباء، وبرعاية رابطة إب الأدبية ومكتب الثقافة بمحافظة إب. كانت لحظة مفعمة بالامتنان وأنا أرى هذا العمل الذي خرج من داخلي يُناقَش ويُقرأ ويُحتفى به. الرواية تتناول جانبًا إنسانيًا عميقًا، يتصل بالأمراض النفسية والاضطرابات العقلية، وهي مساحة حاولت أن أكتبها بصدق… أن أقترب من الإنسان في هشاشته، وفي صراعاته التي لا تُرى. تشرفت بالجلسة النقدية التي شارك فيها كل من د. علي السمحي، أ علي أحمد عبده قاسم، د.سماح النهمي، د.محمد القبلاني، ود.علي بركات، وكانت قراءاتهم إضافة عميقة أضاءت جوانب مختلفة من الرواية ومنحتني رؤية أوسع لما كتبت. كما حظيت الرواية بقراءة تحليل نفسي ثرية قدمتها المعالجة النفسية الدكتورة مرسلة العواضي، والتي أضاءت الأبعاد الداخلية للشخصيات وتعقيداتها من زاوية نفسية عميقة. كما أنني ممتنة جدًا للدكتور عادل الصداقي على مبادرته الكريمة في دعم الرواية ونشرها بين طلاب الجامعات والمدارس. هذا اليوم لا يشبه أي يوم… هو خطوة جديدة، ومسؤولية أكبر، وحلم يكبر معي. شاكرة لكل قلب آمن بي، ولكل يد امتدت دعمًا، ولكل كلمة طيبة قيلت بحق الرواية 🤍

عليه أفضل الصلاة والسلام __________________________ ليوتولستوي (المُلقب بحكيم روسيا)؛ مالت حياته في نهايتها إلى التطرف، وشعر بالذنب طويلاً تجاه ثروته وشتتها، وحاول في نهاية حياته الهروب من واقعه. مات وهو يحاول الهروب من التناقض بين ثروته ومُثُله الروحية؛ فقد غادر بيته سرّاً وهو في الثامنة والثمانين من عمره، ثم توفي في محطة قطار. وفي أواخر حياته ازدادت الخلافات بينه وبين زوجته "صوفيا"؛ إذ كان يريد التخلي عن ثروته، بينما كانت تخشى على مستقبل الأسرة وأبنائها. مات ليوتولستوي وحيداً، ولم يُؤذَنْ لزوجته برؤيته إلا في اللحظات الأخيرة قبل موته. ​بالمقابل، حينما تقرأ عن سيرة الرسول ﷺ تجد فيها من الاتزان ما يوافق الفطرة الإنسانية ويطمئن الروح؛ فسيكولوجية المال التي طرحها تتمثل في حديث سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه عندما أراد أن يتصدق بمعظم ماله وهو مريض، فسأل النبي ﷺ عن ذلك. قال سعد: "يا رسول الله، إني ذو مال، ولا يرثني إلا ابنة لي، أفأتصدق بثلثي مالي؟" قال: «لا». قلت: "فالشطر؟" قال: «لا». قلت: "فالثلث؟" قال: «الثلث، والثلث كثير (أو كبير)، إنك أن تذر ورثتك أغنياء خير من أن تذرهم عالة يتكففون الناس». ​وحينما مَرِضَ الرسول ﷺ مرض الموت، قالت عائشة رضي الله عنها: «لما ثَقُلَ رسول الله ﷺ واستأذن أزواجه أن يُمرَّض في بيتي أَذِنَّ له...» ثم قالت: «توفي رسول الله ﷺ بين سَحْري ونَحْري»؛ أي وهو مسند إلى صدرها وعنقها. ​عندما أشعر في داخل نفسي بأزمة تجاه العالم، وأشعر دائماً أن ضريبة العمق هي النهايات المأساوية، أو الفجوة القسرية بين المفكر والمحيطين به، أعود إلى سيرة الرسول ﷺ لتهدأ روحي؛ إذ تتقزم أكبر الأسماء أمام جبروت خلقه وتأثيره على الحضارات الإنسانية، ولم يزده عقله واختلافه وعمقه إلا إنسانية وقرباً. ​لهذا أتمسك بتراثي الإسلامي تمسكاً يقيني من حرقة أزمات الفكر التي تكاد أن تكسر في نفسي إيماني بالإنسان. هذا التمسك ليس تعصباً لكوني آتية من مجتمع إسلامي ولا من أبوين مسلمين، وإنما لأن الحقيقة -مهما حاول السطحيون ردمها- تظل جلية، تثير في النفس الرهبة والأمان معاً. عليه أفضل الصلاة والسلام #تسبيح_عباد

@CuozBgl 🙏🌹

@20sbee7 صح بوحكِ وقلمكِ

الرجال المثقلون بالمعنى، يحتاجون لنساء شديدات الخفة، لهن أجنحة. #تسبيح_عباد

@MohsenAbuAfash كنت أحسبة شخص متهور طلعت لقمة عيشه حزنت عليه

لحظة سقوط القعقاع أبن عنتر في حرضه دمت مشهد يحبس الأنفاس، من أجل لقمة العيش، الله يرحمة، ولاحول ولاقوة إلا بالله.

@MohsenAbuAfash 🙏🌹

@itsmewedad ما أروعك يا وداد🥺🫂💙 وجهي إلى الدنيا وقلبي الآخرةْ

(اهدا لكل أمراة ) في الأربعين ولم أزلْ ألهو كبنت العاشرةْ وضفائري تعدو علي كتفيّ مثل غزالةً ظلّت تُطاردها الأسود الجائرةْ وجهي إلى الدنيا وقلبي الآخرةْ أنا من أنا قل يا حبيبي قال لي أنتِ السماء العاشرةْ #وداد_العاقل

@mm_mahdi26 من ليس له مبدأ واضح يسقط في النهاية ماليش في السياسة لكن أحببت الفكرة ،ورحمة الله على المتسلق القعقاع

هذا كاريكاتير ماذا فهمتم منه

@iiiiobaid وتفدى وتحمى 💙🤭 حتى لو أنتِ A strong, independent woman 😹💙

«والمرأةُ أرفع من الرجل في أمورٍ منها: أنّها تُخطب وتُراد، وتُعشق، وتُفدى، وتُحمى!» الجاحِظ.

من تسجيلاتي القديمة ألي بحبها💙 قصيدة الدجى المشبوه للبردوني💙

أَتَزعُمُ أَنَّكَ جُرمٌ صَغيرٌ وَفيكَ انطَوى العالَمُ الأَكبَرُ بصراحة رغم محاولاتي لفهم أسباب ما وصل إليه كاظم الساهر إلا أن الإنسان أعقد بكثير من أنحصره في زاوية ضيقة وكأن ما توصلنا إليه من تحليل "مسلمات مطلقة" لكل قصة في النهاية أبعادها ... ومش عارفة ليش تأثرت قوي حاسة دخلت بصدمة😹💔

كاظم الساهر تكرار لنمط الأب بحذافيره، الإنسان بطبيعته يكرر الأنماط المألوفة لدية والتي عايشها... في علم النفس، عندما يفشل الإنسان في معالجة صدمة الطفولة الناتجة عن سلوك أحد الأبوين، فإنه يقع في فخ "تكرار النمط القهري"، والذي يتخذ هنا شكلين متناقضين في الظاهر، ولكنهما متطابقان في النتيجة: تطابق النتيجة واختلاف الأسلوب الأب: ظلم الأم هجرها عاطفياً وجسدياً، تاركاً وراءه امرأة مكسورة. الابن (كاظم):تزوج امرأة وتركها اعترف بإحدى مقابلاته أنه في علاقاته حينما يصل إلى وقت الزواج يتراجع ويجد نفسه غير قادر على اتخاذ خطوة الزواج (تكرار لنمط الهجر) في عام( 2018)، خطب سارة التونسية وهناك بعض التغطية الإعلامية التي تقول أنه تزوجها لكنها اختفت تماما أخبارها، فيظهر بأخر مقابلة وهو وحيد مصرحاً بأنه لن يرتبط أو يتزوج، لأنه ظلم أم أولاده لكن في الحقيقة هذا بالنسبة له (Comfort zone) هو آلا يتزوج فلا يكرر ألم أمه بوجوه حبيباته ترك أم أطفاله لأنه رأى نفسه غير قادر على الإكتفاء بهاء، لنجد في النهاية إن انسحاباته تركت وراءه نساءً مكسورات يتساءلن عن السبب. تتضح الكمالية في شخصية كاظم حيث أصبح لديه رعب من أصغر الأخطاء فتكونت بسبب هذا الخوف أكبر الأخطاء جسامة (إذ أن رجل قادر على إعطاء حب بكثافة عالية يصعب تخطيه...فيخلق قلوب مكسورة إلى الأبد) وهذه هي مغالطات العقل اللامنطقية للعقلية الكمالية خوف من أخطاء صغرى تخلق جرائم كبرى ... الخلاصة : الأب هجر والظلم المباشر، والابن هجر بالانسحاب والبرود المفاجئ وفوبيا الالتزام. في الحالتين، النتيجة السيكولوجية واحدة: رحيل الرجل، وصدمة المرأة، وتحطيم الاستقرار. (وهم أنا لست مثل أبي) كاظم في وعيه يكره سلوك أبيه ويحاول طوال حياته أن يكون النقيض تماماً (يغني للمرأة، يقدسها، يظهر كجنتلمان رقيق). هذا الهروب الشديد من نموذج الأب يسمى في علم النفس لكن المفارقة المرعبة في العقل الباطن، هي أنك كلما هربت من شيء دون معالجة جذوره، تحولت إليه. هو يهرب من الزواج والاستقرار حتى لا يظلم شريكته كما فعل أبوه، ولكنه بهذا الهروب بالذات (الانسحاب، عدم إتمام الخطوبة، ترك الشريكة وحيدة في منتصف الطريق) يمارس عليها أقسى أنواع الظلم العاطفي 3. نقل "دور الضحية" في طفولته، عاش كاظم دور "ابن الضحية" العاجز عن إنقاذ أمه. في كبره، ومن خلال نمط الارتباط التجنبي، عكس الأدوار لا شعورياً ليحمي نفسه؛ أصبح هو الطرف القوي الذي يملك قرار المغادرة والانسحاب، وحوّل الطرف الآخر (الحبيبة أو الخطيبة) إلى ضحية تنتظر وتتألم، تماماً كما كانت تفعل والدته في الماضي. كاظم الساهر وقع في الفخ النفسي الكلاسيكي: أراد الهروب من مقصلة أبيه، فأصبح هو المقصلة. إنه تكرار حرفي لنمط الأب الظالم والمُتخلي، لكن تمت شرعنته وتغليفه برداء الفن، والقصائد الرومانسية، والدموع الدافئة، والوحدة النبيلة. النية الوعيّة لديه كانت "الحب"، رغبة جامحة بالحب الرومنسي المفرط الغير واقعي الذي خلق فجوه بين خيالاته وواقعه فعاش خيالاته وهرب من واقعه فكانت الآلية اللاواعية هي "التدمير والهجر" تماماً كوالده. فقراره بعدم الزواج ماهو الإ نمطه المألوف الذي آلفه منذ الصغر ...

@6066i_ في النهاية كاظم يكمن نبله في صدقه في محاولاته في القفز من صراعاته النفسية وضميره الحي والألم البادي عليه ...كاظم لم يكن متلاعباً أبدا... تأثرت جداً بمقابلته وحزنت على الإنسان هذا هو الإنسان ...😔

كاظم الساهر لما سالوه هل لو رجع فيك الزمن بتختار حياتك مرة ثانية قال إيييه و كاظم لما قالوا عندك طاوله عشاء و فيها ٣ اشخاص قال الوالدين و أم عيالي🫂🥺 حدثوني عن الوفاء في السر🥀 حدثوني عن الوعد بعد الندم💔

معيار ومقياس المقصر هو "الأكثر منه تقصيراً" فيشعر أنه كفو لمجرد أنه أقل ظلما وتقصيراً لتظهر الجملة الشهيرة لوعادكم تبسروا كيف عشنا ☻️

@hekmaa1985 @psy_balqees والله قلتِ شي مهم جداً وأصبت كبد المعضلة

@psy_balqees فاقد الشيء يظن بأنه أعطى لمجرد انه أنقص درجة الظلم و التقصير ، هو يرى انه أفضل من أبيه ويظن بأن هذا كافيا !

لماذا نعيد تمثيل المآسي التي كرهناها في طفولتنا؟ قصة #كاظم_الساهر تكشف الستار عن 'لعنة النموذج الأبوي'. في لقائه الأخير، تحدث الفنان كاظم الساهر عن صبر والدته على والده الذي تزوج عليها مرات عدة، وكيف كانت صابرة ومتحملة، ليس لزيجاته فحسب بل لفقره أيضاً. كان يتحدث عنه كنموذج أبوي، وكيف ندم الأب في أواخر عمره وقبّل قدميها. والمفارقة أن كاظم كرّر السلوك ذاته مع زوجته، لكنها اختارت الطلاق، ليلعب بعد ذلك دور والده في الندم بعد وفاتها. إن #العلاقة_الوالدية تؤثر في الإنسان مهما اختلف مستواه العلمي أو المادي، ويبقى الأب هو النموذج المحفور في الوعي، خصوصاً إذا حمل الابن سماته الوراثية والسلوكية. لكن، علاقة والديك ليست نموذجاً مجبراً على تعميمه وتدمير حياتك به. إذا كنت ترى وجوب الاقتداء بوالدك في نظرته الدونية أو القاسية لزوجته، فعليك مراجعة مختص نفسي، ولا تعتقد أن كل الرجال يتبعون النمط ذاته. هناك رجال ناضجون وملتزمون، يملكون أهدافاً واضحة لبناء أسر قوية وسعيدة، تعيش فيها الزوجة حباً واكتفاءً، لا تضحيةً وصبراً على الأذى. رأيت الكثير من هذه النماذج في #العيادة يكرر نفس نمط والديه رغم إنه ينتقده والظروف متغيرة.

@psy_balqees أهم جملة هناك رجال ناضجون وملتزمون، يملكون أهدافاً واضحة لبناء أسر قوية وسعيدة، تعيش فيها الزوجة حباً واكتفاءً، لا تضحيةً وصبراً على الأذى

الحياة مُحبطة

"لم تستطيعي بعد أن تتفهمي.. أن الرجال جميعهم أطفال." خلف قناع النضج والصلابة الذي يرتديه الرجال في مواجهة العالم، يقبع طفل صغير يُسيّر الكثير من سلوكياتهم العاطفية. يقول أحد المختصين : "نحن الرجال، حينما نكبر، ننجح في ترتيب معظم ملفات الحياة العملية والاجتماعية، لكننا غالبًا ما نترك ملف "الحميمية" مشوهًا ومهملًا." الرعب الوجودي والملف المشوه إن الاقتراب من إعادة صياغة المفاهيم تجاه العلاقات الحميمية يثير رعبًا وجوديًا لدى الرجل؛ لذا تظهر شخصيته الحميمية غير ناضجة، ومليئة بالمخاوف، والمفاهيم الخاطئة، وردود الأفعال الصبيانية. هذه التراكمات تؤدي في نهاية المطاف إلى علاقات متألمة وغير مستقرة. وقد يبدو هذا التناقض غريبًا، فالرجل قد يكون قادرًا تمامًا على صنع علاقة صحية ومتوازنة مع صديق له، لكنه يجد صعوبة بالغة في صنع علاقة صحية ومستقرة مع الشريكة. والسبب في ذلك أن الحب الرومانسي يلامس فيه المخاوف الوجودية الأولى، تلك التي تشكلت أثناء علاقتها البدائية بأمه. إسقاطات الطفولة على شريك الحياة. تنعكس أنماط الطفولة ومخاوفها بشكل مباشر على تصرفات الرجل مع زوجته، وتتجلى في مواقف يومية مكررة: الرجل الملاحِق (التعلق القلق) الرجل الذي لا يقدر على ترك مساحة لزوجته بعد أي مشاجرة، ويصر على المحاصرة والعتاب الفوري، هو ذاته الطفل الذي كان يتبع أمه باكيًا ويمسك بطرف ثوبها بعد أن عاقبته أو ضربته، خوفًا من الهجر. الرجل المنسحب (التعلق التجنبي):في المقابل، الرجل الذي يلجأ إلى الصمت والانسحاب والهروب حينما يتشاجر مع زوجته، هو نفسه الطفل الذي كان ينزوي عن أمه ويبتعد عنها محاولاً قدر الإمكان تجنب صدامها أو رفضها. كل هذه السلوكيات ليست إلا انعكاسًا لـ أنماط التعلق غير الصحية**. ومن الناحية النفسية، يجب أن يكون نمط التعلق بين الشريكين آمنًا؛ لا قلقًا مفرطًا، ولا تجنبيًا باردًا، ولا خائفًا متوجسًا. أن نمط التعلق ليس قدرًا حتميًا؛ بل يمكن تحويله من نمط غير آمن إلى نمط آمن. ويتطلب هذا التحول خطوتين أساسيتين: 1. الشجاعة في مواجهة الذات: بالاعتراف بوجود المشكلة دون إنكار. 2. البحث عن مكامن الخلل: بفهم جذور الصدمات والملفات القديمة وعلاجها. فقط من خلال هذه المواجهة الواعية، يمكننا إيقاف تكرار هذه الأنماط المؤذية، ووضع حد للألم المستمر في علاقاتنا.

بصراحة، إنّ لحظة الإدراك التي استوعبتها وأنا أتابع حلقة كاظم الساهر مع أنس بوخش صادمة، وغيرت شيئاً في نفسي . كيف لرجل قادر أن يتعامل مع المرأة كالموسيقار الموهوب مع البيانو ويوقظ كل نغمة فيها، أن لا يقدر على الالتزام مع امرأة واحدة؟ كيف له أن يقف بين العجز وجلد الذات غبر قادر على ادارة مشاعره وإعادة ترتيبها؟ أرى في كلامه عقدة المسؤولية، عقدة الذنب، عقدة الكمالية. الموجع أنَّ كاظم قال إنه لجأ إلى مختصين نفسيين يساعدونه بعد وفاة زوجته السابقة، لكن لماذا المختصون لم يساعدوه على إعادة صياغة المفاهيم تجاه نفسه وتجاه المرأة؟ .... هذا الرجل الذي يتحدث بشعور ثقيل يظهر على وجهه، وحساسية شديدة ومفرطة، يكون سبباً في تعاسة كل امرأة دخلت حياته؛ مفارقة لا تُحتمل! المرأة التي تقارن زوجها البسيط بكاظم وتتمنى زوجاً مثله ؛ كاظم لا يمتلك في الحقيقة مهاراته في الالتزام، في التمسك، وعدم التخلي. لن يقول لها "زيديني عشقاً"، ولا علمني حبكِ أن أحزن، لكنه قادرٌ أن يبقى بجانبها، يخاف عليها، يحتويهـا ولا يخذلها... قالها كاظم الساهر في مقابلته: (الحياة وهم)، وما نراه أو نظنه غالباً وهم. على أية حال، هذا هو الإنسان بكل تعقيداته، ويظل كاظم الساهر المطرب الذي لن يتكرر في تاريخ الأغنية العربية والموسيقى والشعر.

@sos1i6 @Zarila4 بالضبط من أحب الشخصيات في الوسط الفني 🥺💙

@Zarila4 @20sbee7 صح انا معاك ، بس لما يتحول محاسبة النفس لجلد ذات يأذي الشخص ويخليه يفتر بدائرة مفرغة ، واعتقد هذا الي صاير ويا كاظم .. انا من اشد معجبين بكاظم واكن له كل الاحترام بس هذا تحليل نفسي فقط

أرى تمجيد لإخطاء المطرب كاظم الساهر بل والتصفيق لها كصفات نبيلة .... رغم أن مقابلته تظهر حياة مليئة بالأخطاء السلوكية والأفكار الخاطئة، وليست محل تمجيد أبدا ، كان الساهر يحتاج إلى مرشد ليوقف سلسلة الإنهيارات والعذابات التي أوصلته إلى صفات اكتئابية تظهر عليه بشكل جلي في شخصيته ولغتة جسدة... بين الوعي واللا وعي يعزو كاظم الساهر الكثير من قراراته لأسباب واعية ومنطقية نبيلة إلا أننا لو شرّحنا حياته لعرفنا إن ما آل إلية الآن نتيجة منطقية للحلقات الأولى من سلسلة حياته... طبعاً كل الإحترام لقامته الفنية وأنا من أشد معجبيه، إلا أن الحقيقة تُقال ،مايفعله كاظم احتراق، نفسية غير متزنة، وليس نبل ووجه من أوجه كراهية الذات بطريقة غير واعية ... وماقلته لا يشكك ابدا بنبل طباعه ككل وعمق شخصيته ونظرته الفلسفية للحياة . أفكر غداً بفتح مساحة أشرح فيها سيكلوجية كاظم بناء على المعطيات المقابلة والهدف ليس كاظم بذاته وإنما ليكون نموذجاً من خلاله يفهم الإنسان نفسه أكثر💙