луа дипа 🌊@lua_d1pa
Про одиночество.
Уже прошло больше 3 лет, как я живу в миграции, в стране, которой я и не то, чтобы и нужен. Да, мы в целом вообще не особо-то где-то и нужны, но тут особенный флёр, а обсуждения об этом приводят лишь к разочарованиям.
Как-то мне скинули пост в инстаграм о стадиях эмигранта. Сначала идет эйфория, потом идет осознание, потом выстраивание новых бытовых связей и затем ты воспринимаешь место, как своеобразный дом. Я уверен, что через это проходит абсолютно каждый, кто переезжал. Кто-то справляется с этим, а кто-то - нет и возвращается. И это абсолютно нормально, ведь миграция - вообще проект не для всех. Это было для меня, кстати, именно "миграционным" открытием, потому что мне кажется, что многие миллениалы уже родились со встроенной программой "надо валить", а "куда и зачем?" никто не объясняет. Просто надо и все. Так и едут, по какому-то внутреннему зову, но не справляются.
Я же считаю, что я справился абсолютно со всем и в этом я горжусь собой, но один пункт мне не оставляет покоя. И его компенсировать никак не удается. В миграции у меня не появилось ни одного человека, которого я хотя бы отдаленно смог бы назвать другом, но самое удивительное, что люди, с которыми я начинаю дружить - в скором времени уезжают: кто-то вернулся на родину, кто-то - поехал дальше. И это каждый раз. Естественно, это совпадение, но даже оно неприятно. При этом мне всегда есть кого позвать на блины, но это не мои друзья. Приятели. Тут нет "моих" друзей. Нет людей, с кем я бы мог уйти погулять, с кем у меня были бы "мои" интересы, которые не были бы привязаны к другим людям, нет людей, с кем я бы мог пойти пить пиво в пятницу или поиграть музыку в субботу. Еще более парадоксально, что эти люди существуют, но живут в других странах. И встретиться с ними - сложнейший квест; кто переезжал понимает, что такое соединиться с людьми, когда вам около 30. Но тут, в Будапеште, дружба ни разу не сложилась. Никто не пришел на фан-встречу, никто не захотел дружить.
Если открыть словарь Даля на словосочетании "одинокий волк", то лично я буду ниже, как антоним этому выражению. Так уж получилось, что моя команда по музыкальным квизам - одна из сильнейших в Будапеште и на некоторых она даже наводит ужас, что мол, придут эти задроты...и многие же люди приписывают лично мне успехи команды, хотя я никогда не скрываю, что я в этой команде - менеджер, а ЭТО все они. Навык связывать людей и понимать, как слышать команду - это что-то врожденное. Может сыграло то, что я всю жизнь пел в профессиональных хорах, где необходимо не только помнить, где кто и как лажает, но и убеждать ходить на репетиции, чтобы лажали все-таки поменьше. И я могу связать людей в команду, которая будет одной из лучших, я могу связать девочек в каком-нибудь Франкфурте, которые сдружатся так сильно, что потом эхом будет доходить до Будапешта, я могу помочь своему начальнику практически с первой попытки найти человека во всем Будапештском хабе, который нужен ему для его роста, а вот себе что-то найти я не могу. Особенно людей. Быть окруженным огромным количеством, но не мочь найти кого-то, кого можно назвать другом. Моим другом. Который не будет идти придатком к кому-то, а будет лично моим. Не могу. И меня это расстраивает. Искренне расстраивает. Сапожник без сапог.
Это еще накладывается на мой вчерашний диалог с моей бабулей. Она правда очень старается понимать сегодняшний мир и сегодняшние взгляды, пусть и называет себя человеком из "вчера". Я ей сказал, что самой катастрофичной мыслью сейчас в моей голове является продажа квартиры в Минске, где я прожил жизнь. Вот очень мне она нравится и настолько сильно я не хочу этого в своей жизни. Конечно, классическое "дом там, где ты" работает, но вся беседа эта вылилась в то, что я сказал, что у меня нет дома. И нигде мне уже не стать родным. Бабуля возразила, что у меня есть дом и он тут, а я ей объясняю, что это не мой дом, и он никогда не был моим. Никогда. Если я еду в Беларусь, я не возвращаюсь домой, я еду в гости к ней/к маме/к тете, но не домой. У моей супруги абсолютно такая же ситуация: вся семья скажет, что ты едешь домой, но у нее нет там дома. Есть семья, а дома - нет. Ее комната уже давно не ее. Да и была ли она когда-то ее? Мне повезло чуть больше, у меня была моя комната, но она не была моим домом. Я покинул ее еще при первой попытке переезда в Чехию и ни разу не соскучился. По дому скучаешь. Квартира в Минске стала моим последним оплотом в Минске, в котором я вижу моих друзей: Пашу, с которым я выпил миллиард литров колы на двух стареньких коричневых стульях и с которым познавал культуру и музыку через интернет, Вику, которая мне будет жаловаться на здоровье, потому что очень ипохондрична стала к своим 30ти, Олега, с которым я был аж с 4 лет и многие многие другие люди. Мои люди.
Помните, как было в детском саду: "А давай дружить?" И вот вы уже дружите и играете вместе в одной песочнице. Кстати, это работает и сейчас. Я делал так и находил таким образом множество людей, но снова не друзей, не тех, с кем можно общаться 8 часов к ряду и не насытиться этим; не тех, кого ты выручишь, потому что что-то куда-то надо закопать и не задавать вопросов. Эти люди в других странах. Но не рядом. А хочется рядом. И я предлагал дружбу, я готов вкладываться, но не срастается. Ощущение от Венгрии и от моей ситуации с дружбой с кем-то - одинаковое: тебя никто не гонит отсюда, но и ты не особо-то и нужен. Мы в целом-то не очень-то где-то и нужны, но нельзя же запретить хотеть быть нужным?
