Abro comillas

- María, ¿puedes repetir lo q me estabas diciendo? - Claro mi amor, ¿desde dónde? - Desde el 2005 más o menos

-Cenaré pollo. -Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo? -Depilado, igual que el coño. -¡PACO! La comida. -Ah, sí; la comida, con cara de vicio.

-te quiero, te gustan los niños? -yo me lo como to!

-Nena,lo importante son los preliminares,soy un experto,déjame que... -José Ramón,¿te has vuelto a correr antes de empezar,corazón? -Chi

-Sueño contigo ¿qué me has dado? 🎶 nana nanino... -Cloroformo, hija puta, pero poco por lo que se ve.

-Cariño, tengo un amante -Pues que se joda

-Vengo a entregarle la mano de su hija -Será a pedirme -Me presentaré, soy Pérez, de homicidios

-Jódete, subnormal -¡Leonor, un respeto a tu tía Elena!

-Vámonos a Hawai de vacaciones. -Sí, tiremos la casa por la ventana. -Venga, tu madre lo primero.

- ¡Mi nombre es Joker y no tienes ni idea de cómo herirme, Batman! - Te he escondido el maquillaje. - Hijoputi.

- Disculpe, ¿puede abrir el maletero? - Que por el culo no, Paco.

- ¿SE SABE LA ÚLTIMA NOTA MUSICAL, SOLDADO? - SÍ, SEÑOR. - PUES DÍGAmuy astuto soldado.

- Mamá, ¿crees que se reirán de mí en el colegio por ser huérfano? - N-O, H-I-J-O. Y D-E-J-A Y-A L-A O-U-I-J-A.

Un minuto de silencio por los sesenta segundos que vamos a perder mientras nos callamos.

- ¿Cree que mi marido entenderá mi humor negro ahora que ha fallecido, doctor? - No creo que... es usted buena, señora. Muy buena.

De qué vais putas lavadoras?! Primero los calcetines,pero...y los agujeros de las camisetas? Quién se encarga de girar el tambor, hamsters?

—Cari ¿me quieres? —Sí. —¿Cuánto? —Mas bien poco. —Pero... ¡CARIÑO! —Pues no preguntes, hostias.

- Qué velada nos espera, cariño. A ver, háblame de ti. - ¡Mumemmmú! - Si no aprendes a vocalizar con mordaza, esto no avanza.

Una choni con el rimel recién echado acaba de pestañear delante mía y ahora soy una cebra.