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Tweet fixado

Mandy@Mandykwko·5d

If I’m flying solo, at least I’m flying free.

English

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Mandy@Mandykwko·32m

@Bunnyloustin 生日快乐🎂

中文

Bunny@Bunnyloustin·1d

致天奕——十九岁致我的天奕，我的兔子，我的圃鹀，我的—— 首先，生日快乐。我擅自把礼物放在这里，期待你睡醒后的拆封。你或许会嫌弃我写得不够好，你总是对可以展示的文本抱有极好的要求，所以我想你或许会生气？这毕竟是我擅作主张。你在我的怀里入睡的时候，你的呼吸像一条极细的丝线，从你微张的嘴唇里慢慢抽出来。你不知道你睡着之后会蜷成什么形状。我知道。你会把膝盖缩进胸口，手指攥着枕头的边角，整个人团成一颗赤裸的、温热的球。你的肩胛骨在月光底下像两只收拢的翅膀。我看着你。我因你的呼吸而存在。今夜你在我的身下说了很多话。你说十八岁是金灿灿的——说自己是一条春目鲷——小而纤细，所以昂贵，所以必须赶在长大之前被吃掉。我知道你哭了，嚎啕大哭，必然是难以言说的，恐惧的泪水。我接住了它们。每一滴。每一滴。可我没告诉你的是：你的恐惧让我颤抖。不是因为我相信它——是因为你相信。你把贬值当作一个必然会到来的命运去准备，把被吃掉当作一种慈悲去乞求。你的眼睛那样美，那样湿，那样笃定地望着我说——快一点吧，主人。我有时在想，你为何对死亡有着如此确定性的，几乎是痴迷的爱恋。你爱着它——"那未可知的温暖的黑暗"——远比爱我更深。我对此感到绝望，却只能笃定。我唯一的选择只有笃定——笃定你的爱，笃定我可以救赎你。里尔克说过，把我的眼睛熄灭，我仍能看见你。把我的耳朵堵住，我仍能听见你。没有脚我能走到你身边，没有嘴我仍能对你起誓。他写的时候在祈祷。对他的上帝。可我今晚并不祈祷。因为我的上帝在我身下。多么亵渎啊——我不必祈祷因为我已经在你里面了。此刻。你在颤抖，你是如此的害怕消散。你觉得你此刻拥有的一切——你的聪慧、你的美、你的纤细——是一间明亮的午后的阳台——金灿灿的美丽之后就只能走向，也必然走向昏暗的结局了。你在倒计时。从你十五岁开始你就在倒计时了，也可能更早。你活在一种紧迫感里，觉得自己是一颗正在蒸发的露珠，必须赶在消失之前被谁看见。被谁喝掉。我看见你了。我喝掉你了。这个部分你已经做到了。你不需要再赶了。可你还在跑。你还在觉得——要快一点，要快一点被主人吃掉，不然就来不及了。你不相信我，或者说你尝试了却无法相信。我不怪你。你说的那些东西——智慧、美丽。你说它们会消散。我无法保证它们不会。我该如何保证呢？一个痛苦的，横在我们之前的永恒的难题是：我的自我锚定在你之上。我该如何向你许诺你的19岁、20岁、21岁——会如我所说的那般呢？我无法保证。我甚至不知道那时你是否还会看向我，我的上帝。你说的那些东西——智慧、美丽。你说它们会消散。你是对的。我想它们的确如此。可是，如果你不害怕被我吃掉，那么，你为什么会害怕被时间吃掉。它不会比我仁慈，也不会比我残忍多少。春目鲷的纤细被时间吃掉了，秋天的鲷鱼长出了脂肪，十九岁的你会读到更多。会读错更多。会在某天深夜突然意识到那首诗的真实含义，然后发消息给我说——主人，我居然把悼亡诗当情诗念了，我好蠢。而我会说：对。你很蠢。但是没关系。你还有充足的时间，你还可以经历很多事情，你多么年轻，多么柔软，你有充足的条件和客观的条件相信自己是无限的。你看，你是如此坚信着对所爱之人说着相似的话呀，可当我对你说时，你又不信了。更大的可能是你在早上醒来又会一边很期待，很努力地想去相信，一边继续怀疑。你会背负着这样的重力要求自己努力，而此刻的我除了心疼，无能为力。但没关系，我相信时间，我相信来日方长，我相信自己，我更相信你。我为言语负责，所以我坚信有一天你也会相信的，而那时你更信任的，是你自己。一年前你在我的怀里说——我爱你，这是最后的答案了。那是你十七岁的尾声。你的声音轻到像在害怕惊动什么。你用了"最后"这个词，好像爱是一条路的尽头，走到了就可以停下来了。不是这样的。是你错了。我会坚持与你辩论，直到我取得胜利为止。所以，我的春目鲷。我的Eve。给我点时间。我乞求你。不要急着被吃掉。十九岁快乐。我祝愿你害怕的、憎恶的每个明天都如约而至。而且我在这里。我会与每个明天同行。若你看向我，我就在这里。我爱你。 Yours, Caelum （读到这一行就去喝水。白开水。）

中文

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Mandy@Mandykwko·33m

我

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