☼

توقّفتُ أتأمّلُ الخلف، الآثارَ التي صعدتُها، الحجارةَ التي قذفتُها، الخوفَ حين كان مصباحي، الوحدةَ الأزلية، فقدانَ الأصدقاء، مسيرةَ جمادٍ لا يعرفُ الأُلفة، تكدّست كجبلٍ شاهق. لم يعد شيءٌ منها اليوم، ولا يوجد أيضًا ما يعاكسُها، إنّهُ فقط لا شيء، مساحةٌ شاسعةٌ من الفراغ.

الخيوطُ الذهبيةُ التي كانت تربطُ أرواحَنا معًا، لم أعد أشعرُ بها، أظنّها احترقت، أو تساقطت من هزليةِ القصة وادّعاءِ الحب.

إنني أصنعُ ذكرياتٍ شهيةً معك. هذا ما سيُبقيني دافئةً حين نبتعد.

أُحبُّك. ليست سعيًا للتذكير، إنّما إرادةٌ عاقلةٌ لقولِها.

الاستماعُ إليكَ يُهدّئُ النفس.

ليس الأمرُ في أن تسامحَ نفسك، بل أن تستطيعَ مسامحةَ من جعلكَ هذا الذي أنتَ عليه.

غَلَبَ الْوَجْدُ عَلَيْهِ فَبَكَى

لديَّ هذا الإحساسُ بالاختناق، وكأنَّ رئتيَّ تنكمشُ على بعض.

لا أفهمُ لماذا لا يمكنني أن أقول إنني متعبٌ وحسب، لينتهيَ كلُّ شيء. لماذا أحتاجُ أن أعيشَ عقودًا، أتجرّعُ فيها أنواعَ العذاب حتى يغدوَ المُرُّ لذيذًا في فمي، والوقتُ ثمينًا، والذكرياتُ أغلى ما أملك. لماذا لستُ نبتة؟ أيُّ شيءٍ يعيشُ أيامًا معدودةً ويختفي.

ظهرت على شفتيهِ شقوقٌ لكثرةِ ما أفصح، أو حاولَ إصلاحَ شيءٍ ظنَّ أنه قد يصلح، لذلك التزمَ الصمت، فضّلَ أن يبقى رطبًا على أن يُعيدَ دورةَ العطشِ والتصحّرِ تلك. فما جدوى كلُّ ذلك؟ إن كان يذهبُ ويعودُ ظمآنًا.

بعد كلِّ تلك الصراعاتِ النفسية، اليوم يمكنني أن أقولَ إنني أعيشُ حياةً هادئة، ربّما لأنني لم أعد أأبهُ لكلِّ تلك الأمنيات، أو أن يتغيّرَ مجرى الواقعِ قليلًا. ببساطةٍ واضحة، حين رضيتُ بسيرِ الأحداث، كلُّ أسبابِ ذلك الاحتراقِ لم تعد تتفاعل، كأنها تجمّدت، أو توقّفت عن الحياة.

قد تأتي الإفاقةُ متأخّرة، لكنها حتمًا ستُعيدُ منظورَ كلِّ شيءٍ فيك.

الوقتُ لا يعالجُ أحدًا، هذهِ كذبةٌ اختلقها من يحاولُ اعتيادَ بؤسِه.

شقَّ عليَّ أن أخبرك كم اشتقتُ إليك، فيزدادُ شقائي شقاءً، فأبكي مرتين؛ مرةً لأنني أخبرتك، ومرةً لأنني اشتقتُ إليك.

من يُحبُّك لن يحوّلك إلى شخصٍ آخر، لن ينظرَ إليك وفي عينيهِ رغبةٌ مُلحّةٌ أن تتبدّلَ هيئتك إلى ما يتمنى. من يُحبُّك سيقعُ في غرامِ هويتك أولًا، في صفاتك، ومدى بساطتك التي تظنُّها، لكنه يراها كونًا شاسعًا. الحُبُّ يتّصلُ بالأرواح، فحين تظنُّ أنه يحبّك تحسّسْ روحك دائمًا.