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🌒 Les quatre astronautes d'Artémis II ont dépassé lundi le point le plus éloigné de la Terre atteint par les astronautes d'Apollo en 1970, de 400.171 km, et se préparent à survoler pendant plusieurs heures des régions méconnues de la Lune et sa face cachée.

on est au vétérinaire !

Le seul chocolat qu’on mange pour Pâques c’est ça et rien d’autre pas vos kinder ou milka avec que du sucre mais si vous êtes gros et en mauvaise santé c’est à cause de votre génétique et vos hormones ou une maladie askip

5 avril 2026. Retenez la date

Mon colocataire est rentré ivre hier soir, cherchant la bagarre parce que sa petite amie venait de le larguer. J'ai vu la rage dans ses yeux, la façon dont il bombait le torse, essayant de me provoquer pour que je sois le premier à frapper. Je me suis éloigné. Je suis allé dans ma chambre. Je suis resté calme. Je ne suis pas une personne violente — je suis le genre de type qui attrape les araignées pour les relâcher dehors, qui pleure devant des vidéos de chiens, qui ne ferait pas de mal à une mouche. Alors, il a saisi mon chaton de six semaines — cette petite chose minuscule que j'avais sauvée d'une bouche d'égout trois semaines plus tôt, qui tenait encore dans le creux d'une main et dormait sur ma poitrine chaque nuit — et il l'a expédiée d'un coup de pied à travers le salon. Elle a percuté le mur. J'ai entendu le bruit sourd. Le cri. Six semaines. À peine une livre de douceur et de confiance. Il lui a donné ce coup de pied parce que je refusais de riposter. Parce qu'il savait que c'était le seul moyen de me blesser plus profondément que n'importe quel coup de poing. J'ai pété les plombs. Je lui ai flanqué une raclée pendant trente minutes. Pas une bagarre expéditive ; c'était méthodique. Je m'arrêtais, je vérifiais le corps tremblant de la petite dans le coin de la pièce, je m'assurais qu'elle respirait encore, puis je retournais vers lui pour le frapper à nouveau. Encore et encore. Je lui ai cassé le nez. Fendu la lèvre. J'ai continué chaque fois qu'il tentait de se relever ou marmonnait une excuse d'ivrogne. Trente minutes de rage aveugle parce qu'il s'en était pris à la seule créature innocente que j'avais réussi à sauver. À présent, je suis assis là, de la glace sur les phalanges et la nausée au fond de la gorge, car je n'ai jamais fait de mal à qui que ce soit de cette façon auparavant. J'ai honte. J'ai l'estomac noué. Je ne suis pas un bagarreur ; je suis un lâche qui a laissé sa colère le transformer en quelque chose de monstrueux. Mais alors, je la regarde dormir sur mes genoux — toute petite, sous ses bandages — et je sais, avec une certitude absolue, que je recommencerais sans hésiter. Il ne s'est pas excusé. Ce matin, il m'a dit que « ce n'était qu'un chat », que j'avais « surréagi » et qu'il « envisageait de porter plainte ». Il ne ressent absolument aucun remords d'avoir expédié d'un coup de pied un animal sans défense simplement pour avoir le dernier mot dans une dispute. Ai-je tort de savoir que je porterais à nouveau ce fardeau de la honte, et ce, de bon cœur, pour m'assurer qu'il ne la touche plus jamais ? Pour avoir cru qu’il y a des limites qu’on ne franchit pas, même ivre ? Pour avoir pensé que trente minutes de ma propre haine de moi-même constituaient un échange équitable pour qu’elle ne reçoive plus jamais de coups ? Texte tiré de FB compte : «  Couple2 »