Naka-pin na Tweet
Maintenant que j’ai envie d’aller mieux dans ma vie et que je le sens que mon corps et ma tête lutte contre la dépression et l’inaction en permanence, c’est encore pire que quand je voulais mourir h24 car j’avais pas forcément envie d’aller mieux, je me laissais sombrer j’avais mal certes, je souffrais beaucoup
Mais là je souffre encore plus, parce que malgré toute mon envie d’avancer je ressens des obstacle incompréhensibles, et c’est comme se nourrir d’espoir en permanence pour faire du sur place voir avoir l’impression de reculer et c’est franchement horrible
J’ai pleins de projet, pleins d’idée, pleins d’espoir, d’envie de réussir, de créer, d’aider, que mon existence ne serve pas rien, que je ne sois pas juste un mec qui a fait de l’argent et c’est tout et j’arrive à rien et ça me bouffe petit à petit à un point inimaginable
J’essaye, je tente, mais rien n’y fait, je voulais me relancer avec @0xNF21 faire du contenus à nouveau, j’ai essayé fait 2 trucs et j’ai arrêté, et je comprends pas pourquoi
Je sais pas si c’est la flemme, l’incapacité, le dégoût, le fait que je me suis reposé sur le fait que j’ai un peu « make-it », si je suis plus animé par la même passion/envie j’en sais rien, et je culpabilise énormément.
Quand je vois que j’avais de l’or entre les mains avec mon compte, avec ce que j’étais en train de construire, que si j’étais pas comme je suis, je serai sûrement parmis les plus gros influenceurs français à pouvoir vivre de ma passion, à faire ce que j’aime, à aider les gens, a avoir une énorme communauté, à sortir du système traditionnel de vie que je déteste au plus haut point, mais même ça j’ai pas réussi.
J’envie vraiment les mecs comme Hasheur, Pasheur, Picsou, Joestar (j’identifie pas je veux pas de pitié) et pleins d’autre voir même une pointe de jalousie (oui c’est pas bien) mais putain parce que j’aimerai y arriver, j’aimerai arriver à faire à nouveau ça, à tenir bon, à pas être ce que je suis la
Sur la période de mon prime fin 2020-21, beaucoup de gens qui ont pu make it en perso, devenir influenceur, m’ont outperform en tout, argent, compétences, réseaux alors que j’ai pu faire parti des gens qui leur ont fait découvrir approfondir l’écosystème, la DeFi, la crypto
Je suis vraiment content de leur réussite, et c’est une fierté d’avoir pu être une pierre à l’édifice de ces réussite, mais oui j’ai un sentiment négatif vis à vis du fait que moi j’ai pas réussi à me sortir de ma spirale.
Autant professionnellement, financièrement, que personnellement.
La crypto m’a sauvé, l’influence m’a sauvé, « vous » les gens qui m’ont suivi, dm, en call avec moi sur mon discord, l’amour que j’avais pour cet écosystème, pour la crypto, pour la vulgarisation, pour l’apprentissage, tout ça m’a sauvé.
Mais c’est à nouveau en train de me détruire depuis des années.
A l’échelle de ma vie jusqu’à maintenant, je n’ai eu qu’un cours répit, c’était pendant que j’étais à fond crypto, et que plus rien ne comptait autour et je m’étais jamais senti aussi vivant et capable de l’être.
J’ai perdu des gens, j’ai négligé des gens IRL, des relation intimes, de la famille, des amis, à cause de ça, mais c’était nécessaire parce qu’en m’enfermant la dedans je me suis préservé au plus profond pour pas me perdre à jamais dans les abysses.
(Je présenté d’ailleurs mes excuses à ceux qui liront/verront et qui sont concernés par mes propos)
Mais maintenant que tout ça est passé et que j’essaye encore, je navigue, sans bouet, sans rame, sans rien, et je suis perdu, seul avec moi même.
Je me sens nul, inutile, Incapable et frauduleux, et je n’ai pas les clés, moyen de changer ça.
Et malgré les vannes de NF le dinosaure, le papi, l’ancêtre, ça me fait rire, mais au fond ça me blesse, putain ça me blesse, parce que ça me renvoie continuellement à ce que j’étais et ce que j’arrive plus à être, et me renvoie toujours au passé, déjà que j’y vis constamment dedans.
Je voulais me lancer dans apprendre certaines compétence que j’aimerai acquérir comme le dev parce que ça me permettrait de faire tellement de chose, j’ai fait 3 semaine puis arrêté sans même savoir si ça pouvait vraiment me plaire ou pas
M’améliorer en anglais, fait quelque semaine puis stop, alors que ça serait un de mes plus grand souhait, je suis avide de connaissance, de savoir, surtout dans notre écosystème ou l’anglais est unanime quasi
Tester l’arrêt de la cigarette mais pareil arrête (bon c’est une addiction, ma plus forte)
Changer des habitudes de vies, prendre + soin de moi, de mon hygiène de vie, mais rien n’y fait
Je suis dans un incapacité totale d’acter des choses dans ma vie et de les tenir.
Alors oui ma bipolarité et mon TDAH, doivent sûrement jouer un rôle énorme sur tout ça, sans aucun doute même, mais même gérer ma maladie, en prendre soin, essayer de me soigner, d’avancer c’est un calvaire.
Je n’ai jamais négligé la santé mentale et j’ai toujours toujours abordé le sujet sur Twitter parce que c’est tellement sous estimé, et encore plus dans notre milieu où la pression, la présence et la disponibilité et l’exécution sont une partie intégrante de notre milieu.
Et je vous conseille de faire de même, préservez vous. J’ai toujours cru depuis mes 8-9 ans, que tout ça disparaîtrait quand j’aurai l’argent.
C’était mon plus grand but dans la vie. Je ne voyais que par ça.
Parce que l’argent fait le bonheur, vaut mieux être riche et triste avec 1M, que pauvre et triste avec rien, c’est vrai.
Mais sachez que vous pourrez aussi être mal et triste, en dépression, ou vouloir vous suicider avec une tonne d’argent.
L’argent facilite énormément de chose, mais ça rajoute aussi beaucoup de complexité et de nouvelle problématique dans votre vie que vous n’aurai pourtant jamais pensé.
Et on peut s’en rendre compte qu’une fois avoir eu cet argent.
Je suis déclaré inapte au travail avec ma bipolarité, donc je n’ai jamais « travaillé » de ma vie, ça ça non plus je n’ai jamais réussi à le faire.
Maintenant, imaginez vous ce que c’est de se dire que le seul travail (quelque chose contre rémunération) que vous avez eu c’était :
Être libre de son temps de travail, depuis chez soi ou n’importe où dans le monde, seul ou accompagné, sans patron, et vous avez juste à écrire, parler, tweeter
Et que vous toucherez pour ça des sommes à 3-4 chiffres voir 5 et + pour certains, pour juste écrire ?
En 2021 ou l’argent coulait à flot, je prenais des 3K par thread ? Thread qui me prenait 1h à écrire, 1h a chercher?
Quel autre milieu, en ayant 0 diplôme, 0 expérience professionnelle à proprement parler fait ça? Aucun.
Comment on peut ensuite pouvoir se dire je travaillerai 35-50h par semaine pour un smic/2k par mois?
Ça m’a aussi énormément biaisé sur le rapport travail/effort/argent aussi, c’est un fait.
C’était mon travail idéal (que je ne voyais pas comme tel), mon échappatoire, mon rêve, le rêve de beaucoup, et j’ai conscience de la chance que j’ai eu même de l’avoir eu ne serait-ce qu’un peu, et j’en serai reconnaissant à tout jamais.
Mais tout ça est parti, ou du moins à l’arrêt, depuis maintenant des années.
Et puis autre chose, dire tout ça parler de moi comme ça, de mes problèmes, ça me fait me sentir aussi coupable, surtout en ce moment, ou y’a des gens qui meurent, des gens qui reçoivent des bombes, des gens qui se font massacrer par des tirs de tank parce qu’ils cherchent de l’AIDE humanitaire.
Des gens qui ont une vie 1000000 fois pire que la mienne, ou pour eux l’espoir n’existe quasiment plus, qui subissent nuit et jour.
Et sur tellement de conflits, tellement de problématique, tellement d’injustice.
Je suis privilégié, je le sais, et je n’aurai même pas du l’être, je n’étais pas destiné à ça mais c’est arrivé.
Je me sens impuissant sur moi, sur mon avenir, sur le sort du monde, sur mon propre sort à moi.
Et je n’ai que de la culpabilité, des regrets, de la nostalgie, des remords et que peu d’espoir pour tout.
Je suis désolé, si ce message est indécent au vu de tout ce qu’il se passe en ce moment, je le conçois, mais j’en avais besoin.
Je voulais aussi remercier les gens qui m’ont jamais abandonné, ont essayer de m’aider, de m’élever, de me tenir dans cet écosystème, particulièrement Chris, je te serai reconnaissant pour tout, à tout jamais.
Qui m’a accepté comme j’étais avec mes problématique, qui m’a soutenu, qui m’a fait step-up qui m’a accompagné malgré mes réticences perso de peur de briser notre « amitié », merci.
Merci à tout ceux qui m’ont suivi depuis le début, les gens qui ont prit le temps de m’écrire, de me remercier, de m’encourager, d’essayer de m’aider.
Ceux qui m’ont faire vivre une aventure palpitante que je n’aurai jamais cru et espérer dans ma vie.
Je voudrai aussi présenter mes excuses aussi à beaucoup de tous ces gens en DM gentil, qui venaient juste pour s’informer, savoir, comprendre, demander de l’aide qui n’ont jamais eu de réponse de moi, pas par négligence mais par incapacité, et ça depuis des années maintenant. J’ai failli là aussi à ma tâche « d’influenceur ».
Je n’étais qu’un influenceur que vous avez dm sans avoir beaucoup d’espoir de réponse pour beaucoup et êtes passé à autre chose (quand je voyais l’étonnement de beaucoup de gens quand je leur répondais) mais sachez que pour moi ça comptait, ça compte, et ça comptera, toujours même des années après.
Je n’étais peut être pas la bonne personne qui méritait cette « place » dans cet écosystème.
Une pensée aussi à tous les influenceurs du CT, ceux avec qui j’ai pu rigolé,
ceux avec qui je me suis embrouillé,
ceux qui ont parlé sur moi,
ceux qui m’ont utilisé pendant très longtemps, à qui j’ai donné beaucoup de force, sans rien attendre en retour, qui ont profité de ma lumière et ma gentillesse et bienveillance du passé, puis ont disparu sans jamais donner de nouvelles.
Ceux qui ont fait comme si il ne me connaissait pas/plus alors que sans moi ils auraient pas eu ce début de « carrière »
Vous avez fait ce que vous estimez bon pour vous, et c’est ok.
J’espère que vous serez juste des meilleurs personnes à venir.
Je devrai aussi penser à tous les gens silencieux, la commu silencieuse comme l’appelle les YTubeur, qui disent rien, interagissent pas, suivent profitent et ne font rien en retour, je vous remercie aussi même si d’un autre côté c’est aussi à cause de ça que les influs (moi en tout cas) on peut être démoralisé, avoir l’impression que faut juste faire du drama pour continuer d’exister, que le contenu crédible n’apporte pas de plus value et n’est pas récompensé à sa juste valeur.
Je dis pas de faire ça à tous les influenceurs, même pas à moi (même si oui ça m’aurai fait du bien, mais aurai pu m’aider je pense) , mais prenez en compte que si y’a des influs que vous appréciez, que vous suivez, que vous trouvez intéressant, pertinent, bon délire, dite leur, interagissez avec leur tweet, leur thread, donnez de la force, c’est aussi des humains, qui prennent de leur temps, de leur énergie, pour des fois rien en retour même pas de financier (je parle aussi par exemple pour les petits influs qui n’ont pas forcément de source de revenu via leur activité sur les reseaux), c’est pas juste des robots à donner des calls et apporter de la plus value, et des qu’ils ont un moment de down on abandonne, soyez reconnaissant envers les gens qui ont pu vous apprendre des choses, et si ils font de la merde, allez leur parler, on est des humains.
Pour tous les détracteurs et gens qui me détestent, et je sais que j’en ai beaucoup, et même ceux qui osent pas le dire et n’en pensent pas moins (tout se sait un jour), c’est pas grave, vois pourrez utiliser ce pavé pour encore + essayer de m’atteindre comme des faible, comme avec les insulte type NF l’alcoolique etc mdr, n’hésitez pas.
J’assume, j’assume tout.
Et ça personne me l’enlèvera.
J’ai toujours essayé d’être le plus transparent, d’être le plus « intègre » possible, en faisant avec mes priorités, d’être juste moi. Au maximum.
De pas me travestir, de pas me lisser pour plaire encore plus, alors j’ai fait des erreurs, comme j’ai toujours dis, assume, j’ai sûrement envoyé des gens au charbon avec les NFT de merde, des OP chelou, et je sais que je pourrai jamais rattraper ça.
J’ai essayé au mieux de faire ce que je pensais bon et bien pour moi, égoïstement parfois sûrement au détriment de mes abonnés pour certain projet que j’aurai pas du accepter, quand bien même je pouvais avoir des circonstances atténuantes on peut dire, le fait que je saisisse pas à quel point les gens attendaient que du profit sur les NFT et que je le voyais pas comme ça, que des fois je me trouvais des excuse en me disant « si tu met les bon warning, ça va », de faire attention quand je vois beaucoup de tokens réservé à la team sur des ICO, de le spécifier directement pour dire au gens de pas in mais pas directement pour pas me baiser un contrat, que l’appât du gain de cet argent « facile » m’a sûrement poussé à être plus ouvert que si j’étais millionnaire et leur dire ouais non désolé.
Je suis loin d’être parfait, vraiment, et vous le savez, sachez que j’ai essayé de mon mieux en tout cas, et je me cacherai jamais que sur des excuses.
J’ai toujours été de la team qu’en tant que influenceur on a notre responsabilité, et que je suis pas du tout dans le moove de sélection naturelle pour les débutants.
On (les influs) a dégouté des gens, on a fait perdre de l’argent à des gens, à l’époque où ce n’était pas aussi clair qu’aujourd’hui. Pour notre profit à nous. Sciemment ou pas.
Des gens qui sont jamais revenu dans l’écosystème, parce que leur premières expérience c’était des projets de bouffons.
Alors oui, on a notre responsabilité.
Prenez soin des autres, prenons soin de nous.
On est beaucoup à être là pour l’argent, voir l’extrême majorité. C’est vrai.
Mais j’ose espéré que vous ne restez pas QUE pour ça.
Ne soyons pas la chaîne alimentaire de la finance traditionnelle à plus petite échelle.
Soyons différent, essayons de faire faire différents.
On a la plus belle révolution mondiale du 21 eme siècle (avec l’IA) et je veux pas que ça se résume à baiser les gens, et les petits se font baiser par les gros, qui se font baiser par les encore plus gros.
Cet écosystème mérite mieux que ça, on mérite mieux que ça, vous méritez mieux que ça.
Je suis parti dans tous les sens dans ce message (qui est un roman maintenant d’ailleurs), mais c’est l’état de mon cerveau, le brouhaha, le lessivage constant, le trouble, le flou, le doute, la crainte, l’espoir, l’envie, le malheur.
Mais au moins tout ça est à plat maintenant, en partie en tout cas, parce que je pourrai continuer des heures.
Tellement j’ai des choses à dire, et à exprimer.
Merci, prenez soin de vous.
Vous m’aurez marqué à tout jamais, même si je ne serai plus rien pour beaucoup quand je n’existerai plus.
Une dernière pensée pour toutes les victimes de guerre, de domination, de souffrance, psychologique, physique, qui subissent la dictature, la colonisation, la perte de leur proche, la solitude, pensée à tous les gens qui souffrent comme moi, moins ou pire.
Pensée à tous.
Merci.
NF.
Cryptos NF ⏳@cryptosNF
Je risque d’envoyer un pavé écrit, dans quelques dizaine de minutes, désolé à ceux que ça fera chier; en fait pas désolé mais j’ai besoin de parler, personnellement, si jamais vous voulez en profiter au prochain drama pour l’utiliser contre moi; n’hésitez pas, j’en ai rien à branler
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