chisako

わたしは「境界性パーソナリティー障害」の人に粘着された経験がある。 憎しみを一身に向けられ、同時に執着されることは控えめに言って地獄のようだった。 「嫌いなら離れればいい」 「お互い別々の人生を歩みましょう」 そんな当たり前の理論が境界性パーソナリティー障害の人にはまったく通用しない。 彼らは執着を愛だと勘違いしている。自分が渡した分の見返りが得られないことに苛立っているのだ。然るべき見返りが得られるまで、相手をどこまでも追い詰める。病的なほど視野が狭く、この広い世界において、たった一人の相手に何がなんでもこだわる。 不運にもそのたった一人の相手に選ばれてしまったとき、わたしたちはどう対処すれば良いのだろうか？ 今日は、わたしの壮絶な経験を踏まえてお話していく。 境界性パーソナリティー障害の人に執着されて離れたいと願うとき、わたしたちは次の二点の不安に悩まされるようになる。

火曜日に衝動的にLINEアカウント削除した。限界だったけれど、頭の中は「あ、これ衝動だ」とどこか冷静でもあった。 それで今日。生理がきた。（私はひどい生理不順） そして気づいてしまった。 別れの引き金になったあの日も、そしてこの火曜日も。生理前だったということに。PMSは人生を変えてしまう

｢浮気しないでね｣ って言ったら ｢モテないから大丈夫｣「そんな暇ない」 理屈まみれのセリフ聞きたいんじゃなく ｢うるさい結婚しよう｣って頭悪いくらい 愛のある返しが欲しいんだよ

どこまでも自由。 どこまでも尊敬。 決めつけないで見てくれる時、その人を本当の意味で愛することができる。 私を縛るものは全部はずしてほしい。わらっても泣いても　訳わからないことを口走っても　優しく包み込んでほしい。

傷つかないどころか寧ろありがたかったりするのよ。愛する皆んなの心の動きは私には想像の世界。 （けど本当の心の深くの柔らかい所だけは手にさわるみたいにわかったりするよ。不思議だね。）

その一番の原因は、私の感覚が一般と違うためだと思う。私が全く傷つかない言動で、周りの大多数は傷つくようなのだ😭これはもう勉強していくしか無い。“自分が言われて嫌なことは他人には言わない🤚”の教えが全く通用しない！

ストーカーが殺意に至るのは、愛情が深いからではないのよ。 他者を独立したひとりの人間として見ることができず、自己の一部として扱っているから。 この状態の人は、失恋では終わらない。 「フラれた、失恋した」じゃなくて、自分という存在を雑に扱われた体験として残る。さらに、自分が否定された、というだけでなく自己像そのものを傷つけられた記憶として残る。 すると感情は悲しみより先に、恥・屈辱・怒りへ変わる。 本来、関係って相手の意思あってのものだけど、 この段階の相手にとっては違う。 関係＝「どれだけ自分の思い通りに動くか」だから、ブロックされたり距離を取られると、「終わった」じゃなくて「コントロールを奪われた」になる。 こうなると主導権を取り戻そうと、何度も連絡する、家や職場を探す、SNSを監視するストーカーに変貌する。 全部、「好きだから」じゃなくて、関係（＝支配）を取り戻す行動にでる。 それでも無理だったとき、相手が他の人と仲良くしているのを見る、または完全に拒絶されると一気に歪む。 「自分のものにならない」「他人に渡る」「完全に失う」 この3つが揃うと→「それなら存在ごと消す」 っていう、外から見ると異常な結論に行く。 でも本人の中では、ここまで傷つけられた、ここまで追い詰められたっていう被害者の物語が完成してるから、筋が通ってしまう。(だいぶおかしいんだけどね、あくまで本人の中で) その結果、発想が『受け入れてもらえない』から 『取り戻さなければならない』へ、歪みさらに『取り戻せないなら壊す』へ進む。 つまり、殺意の核にあるのは(当たり前だけど…)一途さではないってこと。 所有の発想、自己と他者の未分化、拒絶に耐えられない脆い自己愛。 人格の境界が崩れた支配欲の最終形。 そして、こういう構造を持つ人は、一般に言われるNPD的特性(自己愛、モラハラ)とも一部重なるってのがめっちゃ恐い…というね。