El Cojo de Lepanto FCK USA 🇺🇲 FCK ISRAEL 🇮🇱

Senyores i senyors, amb tots vostès, el President de la Generalitat, @salvadorilla defensant la llengua catalana.

@xinaski Sí, les dues canyes

@ElCojodeLepanto Això t'ha arribat així?

A esto me refiero, recién tirada. ¿Qué mierda es esta?

Hola, Lola: A partir del día 15 de baja, el salario ya no lo abona la empresa, sino la Seguridad Social. Me da a mí que los problemas fueron otros.

Ara que cites el Roca, aquesta seria la Mona que descriu millor la Catalunya actual. De res.

"Hay una atmósfera de miedo y angustia en #Cisjordania" — @UNLazzarini Mientras la atención se centra en el conflicto de Oriente Próximo, el deterioro en el territorio Palestino ocupado corre el riesgo de quedar en segundo plano. No podemos permitir que esto suceda.

A los camareros que no llenáis la caña hasta arriba con su correspondiente crema os deberían prohibir estar detrás de una barra.

Quin Leonardo us agrada més el d'ara o el Dantes?

Que alguien le ponga la música de Benny Hill, por favor.

@countryyvibes This is my house, what's your problem?

an apartment in Spain

Ali tem nada escrito contra judeus

Police: “If you show support for Palestine, you are breaching the conditions and you may be arrested.” Woman: “So if we show support for Israel, we can stay?” Police: “Yes. Yes.”

La trajectòria dels de la foto del mambo és esfereïdora.

Como el público se renueva, quería presentarles mi emprendimiento: Huevos de Pascua para terraplanistas.

Donald Trump está a nada de publicar un nuevo escándalo sexual para tapar el fracaso de la guerra de Irán.

@jcarlos2001 @arualesteban Joder, que guapo el texto homenaje.

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

Todo lo que contenga la palabra CORRIDA le vale.

Same vibes.

@ferranb Ferran, no pots tio. No pots haver estat predicant veganisme durant 20 anys i ara dir: plego, vaig a currar a la càrnica de la meva familia. No pots.

Si vols màxima difusió, millor en japonès : クレル！水曜日にカンプ・ノウへ行くなら、君のエステラーダを持って行ってくれ！最大限拡散しよう)