桃乃

こちらはしばらく低浮上。 どんなに空いても絶対戻ってくるよ。

私2ヶ月前から明日(6月14日)自殺しようと思ってたんだけど、察したのか運が悪いのか、親と一緒に居ないといけない用事を作られてしまって発狂しそう

死ねるなら痛いのも苦しいのも耐えられる気がする。けど心残りが本当はまだあって、あの人に感謝が言えてないとか、もうあの人に会えないんだとか。結局他人軸でしかないみたいだけど。

今すごく鬱で死にたい

自分と向き合ってるからこそ負の感情って生まれるものだと思う。逃げ続けてたら、いいものも悪いものも何も得られないから。

みんなにお願い‼️‼️ 私のツイートとか話す雰囲気とか見て、私はどんな仕事が向いてると思いますか？みんなの考えとか知りたい‼️

もう本当は死ぬ日決めてて、だから1人になるために「死ぬのやめます」って言っちゃって、なのに担任に将来のこと聞いてて本当に全てが矛盾しててばかだなぁって。まだやっぱり諦めきれないんだよね

助ける側になりたい

現実はね、誰も助けてくれませんよ。

拒食頑張って治そうとしてたけど、やっぱり環境が戻ったら食べるの嫌になっちゃって、先生に｢今日の給食なんだった｣って聞かれて答えられなくて複雑な顔されちゃった

本当は1人でちゃんと死ぬためだけど、少し前に｢死ぬのやめます｣｢生きます｣って保健室の先生に話したら、今日廊下で急にハグされてびっくりして後退して防火扉に思いっきし衝突して爆音しちゃって終わり

学校を休んで少しでも精神が安定するなら正直それでいいと思うんだけど、本人は将来を考えて鬱になるだろうしもう分かんない

今の私は、過去の私を恨んでますよ。きっと今の私は、未来の私に恨まれてますよ。

特に心が辛いのが夜、全体的に辛いのが昼、特に体が辛いのが朝

人は他人のことを100%解り切る、感じ切ることなんて出来ないんだから、他人に「羨ましい」なんて言うもんじゃないと思っている。その人がどんな闇を抱えているかなんて、私には見えないから。

朝は体が鉛みたいに重くて、本気で「布団に縛りつけられてるんじゃないか」って思うぐらい動けなくて、そのまま15時とかになることもよくあるんだけど、これでも診断書貰わずに普通に学校にいるのおかしくないの？

何が心残りで生きてるんだろう

そっか死ねばいいんだ

てかなんで私今生きてるんだ？怖くないなら死ねば良くない？

すごく死にたい

もう絶対人前で泣いたりしないしカウンセリングやめるし笑う。