عبدالله عايد الحسيني

تمرون يوميا بأناس مُلؤا بالأحزان والهموم كونوا لهم نعم المنصت .. نعم المساند . قد لا يريد من يشكي لك حلاً بل يريد أذنًا تسمع وقلبًا ينصت ويدًا تربت . فالناس قد مُلئوا بما لو باحوا به كله .. لما طاب عيش ولا ضحكت سن ، فما يخرج منهم فضفضةً لا يساوي شيئا مما كتمت نفوسهم . 💔

@FlembanR @adil68aa هذه صور لقرارات التعيين من عام 22 إلى 38 لكن لا تحتوي على اسماء .. لعلها تفيدك وفقك الله drive.google.com/file/d/1Fc-TML…

@adil68aa استاذ عادل نحن على وشك التقاعد المبكر ومطالبين بورقة التثبيت عام ٢٢ والورقة التي فيها اسمنا كي يكتمل وضعها بفارس هل لديك الاوراق اًو ممكن تدلني اين اجدها

بمجرد أن أرى نزعة الشر في أحدهم واستعداده لإفساد حياة شخص فقط لأنهُ منزعج منه أو مختلف معه، مباشرة أقوم بتسطيح علاقتي به شيئًا فشيئًا إلى أن تنتهي تمامًا؛ ذلك لإيماني بأَن الشر الذي بداخله على الناس سينقلب يومًا علي حتى لو كانت علاقتي به جيدة، الأمر لا يتطلّب إلا شرارة لحدوث ذلك.

مشكلتك الحقيقية ليست الاكتئاب… مشكلتك أنك مُصاب بالوعي. تملك عينًا مجهرية ترى التفاصيل التي لا ينتبه لها أحد تلتقط تغيّر نبرة الصوت وتقرأ برود الرسائل وتفهم المعنى الخفي وراء الكلمات… وترى النهايات بينما الآخرون ما زالوا يظنونها بدايات فالوعي حِملٌ على القلب، لكنه أيضًا القوة التي ترفعك فوق الزحام. اهدأ… أنت لست حساسًا أكثر من اللازم، أنت فقط ترى أبعد مما يرون

• صلاح المرأة وفسادها يؤثران في الزوج .. ~ ﻗﺎﻝ ﺍﻟﺤﺴﻦ ﺍﻟﺒﺼﺮﻱ ﺭﺣﻤﻪ ﺍﻟﻠﻪ : " ﻭﻗﻔﺖُ ﻋﻠﻰ ﺑﺰّﺍﺯ (بائع الثياب) ﺑﻤﻜﺔ ﺃﺷﺘﺮﻱ ﻣﻨﻪ ﺛﻮﺑﺎً ، ﻓﺠﻌﻞ ﻳﻤﺪﺡ ﻭ ﻳﺤﻠﻒ ، ﻓﺘﺮﻛﺘﻪ ﻭ ﻗﻠﺖُ : ﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲﺍﻟﺸﺮﺍﺀ ﻣﻦ ﻣﺜﻠﻪ ، ﻭ اﺷﺘﺮﻳﺖُ ﻣﻦ ﻏﻴﺮﻩ .. ثﻢ ﺣﺠﺠﺖُ ﺑﻌﺪ ﺫﻟﻚ ﺑﺴﻨﺘﻴﻦ ، ﻓﻮﻗﻔﺖُ ﻋﻠﻴﻪ ، ﻓﻠﻢ ﺃﺳﻤﻌﻪ ﻳﻤﺪﺡ ﻭ ﻻﻳﺤﻠﻒ ، ﻓﻘﻠﺖُ ﻟﻪ : ﺃﻟﺴﺖَ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﺬﻱ ﻭﻗﻔﺖُ ﻋﻠﻴﻪ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮﺍﺕ ؟ ﻗﺎﻝ : ﻧﻌﻢ . ﻗﻠﺖُ ﻟﻪ : ﻭ أﻱّ ﺷﻲﺀٍ ﺃﺧﺮﺟﻚ ﺇﻟﻰ ﻣﺎ ﺃﺭﻯ ؟ ﻣﺎ ﺃﺭﺍﻙ ﺗﻤﺪﺡ ﻭ ﻻ ﺗﺤﻠﻒ ! قﺎﻝ : ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻲ ﺍﻣﺮﺃﺓ ؛ ﺇﻥ ﺟﺌﺘﻬﺎ ﺑﻘﻠﻴﻞ ﻧَﺰَﺭَﺗﻪ (احتقرته) ، ﻭ ﺇﻥ ﺟﺌﺘﻬﺎ ﺑﻜﺜﻴﺮ ﻗﻠّﻠﺘﻪ ، ﺛﻢ ﺃﻣﺎﺗﻬﺎ ﺍﻟﻠﻪ ، ﻓﺘﺰﻭّﺟﺖُ ﺍﻣﺮﺃﺓً ﺑﻌﺪﻫﺎ ، ﻓﺈﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕُ ﺍﻟﻐُﺪُﻭَّ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻮﻕ ، ﺃﺧﺬﺕ ﺑﻤﺠﺎﻣﻊ ﺛﻴﺎﺑﻲ ﺛﻢ ﻗﺎﻟﺖ : ﻳﺎ ﻓﻼﻥ ! ﺍﺗَّﻖِ ﺍﻟﻠﻪ ﻭ ﻻ ﺗﻄﻌﻤﻨﺎ ﺇﻻّ ﻃﻴّﺒﺎً ، ﺇﻥ ﺟﺌﺘﻨﺎ ﺑﻘﻠﻴﻞٍ ﻛﺜّﺮﻧﺎﻩ ، ﻭ ﺇﻥ ﻟﻢ ﺗﺄﺗﻨﺎ ﺑﺸﻲﺀٍ ﺃﻋﻨّﺎﻙ ﺑﻤﻐﺰﻟﻨﺎ " . 🗂️ : ﺍﻟﻤﺠﺎﻟﺴﺔ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮ ﺍﻟﻌﻠﻢ ٢٥١ / ٠٥ .

"دكتور، أنا لست مكتئباً.. أنا أذهب لعملي يومياً، أترقى في وظيفتي، أضحك في المجالس، وأمارس الرياضة.. المكتئب هو الذي لا يغادر سريره، أليس كذلك؟" هذا ما يقوله لي المريض في أول الجلسة. لكن بعد نصف ساعة، ينهار هذا "الجدار الصلب" لنكتشف بركاناً من الألم. أهلاً بكم في عالم "الاكتئاب عالي الأداء" (High-Functioning Depression)، أو ما يُعرف طبياً بـ "الاكتئاب المستمر" (Dysthymia/PDD). هو أخطر أنواع الاكتئاب، ليس لشدة أعراضه، بل لقدرته البارعة على التخفي. لماذا هو "خادع"؟في الاكتئاب الكلاسيكي (Major Depression)، تتوقف حياة المريض (غياب عن العمل، عزلة تامة). أما في "عالي الأداء"، المريض يفرط في العمل والإنتاجية! هو يستخدم الإنجاز كـ "مسكن ألم" وكدليل يثبت به لنفسه وللآخرين أنه "بخير". التشريح النفسي للمكتئب عالي الأداء:كيف تعرف أنك (أو شخصاً عزيزاً عليك) تعاني منه؟ ابحث عن الصراعات الداخلية التي لا تظهر في الصور: 1. متلازمة "المحتال" وجلد الذات (Imposter Syndrome):مهما حققت من نجاحات، تشعر في داخلك أنك "فاشل" أو "مخادع" وأنك ستنكشف قريباً. النقد الداخلي لديك قاسٍ جداً ولا يرحم أي خطأ بسيط. 2. الإرهاق الروحي وليس الجسدي:تنام 8 ساعات، لكنك تستيقظ "مُطفأ". الشعور ليس تعب عضلات، بل ثقل في الروح يجعل أبسط المهام (مثل الرد على إيميل أو غسل الصحون) تبدو كصعود جبل، رغم أنك تنجزها في النهاية "بالغصب". 3. الانفصال الشعوري (Disconnection):أنت موجود جسدياً في الاجتماعات العائلية، تبتسم وتجامل، لكنك تشعر أن هناك "لوح زجاج" يفصلك عنهم. لا تشعر بمتعة حقيقية (Anhedonia)، بل تمارس "التمثيل" الاجتماعي ببراعة مرهقة. 4. إدمان الانشغال (Busyholic):تخاف من "وقت الفراغ" أكثر من أي شيء آخر. لأن الفراغ يعني أنك ستواجه أفكارك السوداوية. لذا تملأ جدولك بمهام لا تنتهي لتهرب من مواجهة ذاتك. 5. سرعة الغضب (Irritability):لأنك تضغط على نفسك طوال اليوم لتبدو "متماسكاً"، فإن طاقة التحمل لديك تكون صفراً في المنزل. تنفجر غضباً لأتفه سبب، ثم تشعر بذنب هائل بعدها. لماذا يعتبر هذا النوع خطيراً جداً؟ تأخر التشخيص: قد يعيش الإنسان به لسنوات (أحياناً عقود) معتقداً أن هذه هي "شخصيته" (أنا طبعي نكدي/أنا طبعي جدي)، مما يحرمه من جودة الحياة. غياب الدعم: عندما يشتكي، يقول له الناس: "يا شيخ حرام عليك، أنت ناجح وعندك كل شيء، ليش تتدلع؟". هذا الرد يدفعه للانعزال أكثر. خطر الانهيار المفاجئ (Burnout): البطارية التي تعمل وهي معطوبة ستنفجر فجأة وبدون مقدمات. روشتة التعافي (كيف تخلع القناع؟): الاعتراف هو نصف العلاج: الاكتئاب ليس "عيباً" في الشخصية، هو خلل في كيمياء الدماغ وطريقة التفكير. كونك "ناجحاً" لا يمنع كونك "مريضاً" وتستحق الرعاية. تفكيك ارتباط "القيمة" بـ "الإنجاز": قيمتك كإنسان نابعة من ذاتك، وليس مما تنجزه في الإكسل أو عدد العمليات التي تجريها. أنت تستحق الحب حتى لو لم تنجز شيئاً اليوم. العلاج النفسي (Psychotherapy): العلاج المعرفي السلوكي (CBT) أو العلاج بالقبول والالتزام (ACT) فعّال جداً في تعليمك كيف تكون "رحيماً بنفسك" (Self-Compassion). الأدوية: في حالات كثيرة، جرعات بسيطة ومحسوبة من مضادات الاكتئاب تعيد التوازن للنواقل العصبية، وتجعل الحياة "أخف" وألوانها "أوضح". رسالة أخيرة لكل شخص "يحمل العالم على كتفيه":القوة ليست في أن تحمل الأثقال وحدك للأبد وتتظاهر بأنها خفيفة.. القوة الحقيقية هي أن تملك الشجاعة لتضعها أرضاً وتقول: "أنا متعب، وأحتاج للمساعدة". العيادة النفسية هي "ورشة صيانة" للعقول الجبارة، وليست مأوىً للضعفاء. #صحة_نفسية #اكتئاب #HighFunctioningDepression #وعي #طبيب_نفسي #Dysthymia

حبّ الله هو منبع الحبّ الزواجي الحبّ الذي لا يتغذّى من الله يبقى حبّ حاجة: أحبّك لأنك تُشبعني، تُطمئنني، تفهمني، تعطيني. فإذا تعثّرت الإشباعات، ذبل الحب أو انقلب عتابًا ثم خصومة. أمّا الحبّ الذي ينبع من حبّ الله فهو حبّ رسالة: أحبّك لأن الله أرادني أن أُحسن إليك، وأصبر عليك، وأراك بعين الرحمة لا بعين المحاسبة. في هذا النوع من الحب: لا يكون الزوجان خصمين بل رفيقَي طريق إلى الله. لا يُقاس الحبّ بكم أخذت، بل بكم ارتقيت. لا يُهدَّد الحبّ بالفتور، لأن منبعه ليس المشاعر بل اليقين. حبّ الله يحرّر العلاقة من: التملّك الابتزاز العاطفي الخوف من الفقد ويحوّلها إلى سكينة، لأن القلوب معلّقة بمصدر واحد لا ينضب. ولهذا قال الله تعالى: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا﴾ فالسكينة ليست نتاج التوافق فقط، بل أثر الحضور الإلهي في العلاقة. حين يحبّ الزوجان الله: يغفران قبل أن تتراكم الجراح يصبران لأن الصبر عبادة لا هزيمة يلتزمان لأن الزواج عهد مع الله لا عقد مصلحة وما اجتمع قلبان على الله… إلا وحرس الله ما بينهما، حتى في أصعب الفصول. وفي نهاية الطريق، يتبيّن أن الزواج ليس اختبار مشاعر، بل امتحان قلوب. فالمشاعر تتقلّب، والظروف تتبدّل، لكن القلب إذا استقرّ في حبّ الله ثبت ولم يتصدّع.

"من طلب حقّه حياءً، أُعطي حقّه تفضّلًا" قاعدة لو اتخذها المرء نهجًا لنال حقوقه بالشكل الذي يرتضيه.

حين يتحول الوهم إلى "حق زوجي" الأزمة الأعمق في العلاقات الزوجية ليست الخلاف، بل إعادة تعريف الحق. حين يهيمن الوهم، لا يسأل أحد الزوجين: ما الصواب؟ بل يسأل: ما الذي يريحني ويبرّر انسحابي أو تقصيري؟ في هذه الحالة: يصبح الشعور الشخصي حُجّة، وتتحول الرغبة إلى معيار، وتُختزل العلاقة في الذات لا في العلاقة الزوجية. وهذا ما يحذّر منه القرآن لمن يجعل الهوى مرجعًا ويتخذ إلهه هواه، لأن من يحتكم إلى هواه لا يرى في القيم إلا قيدًا، ولا في الالتزام إلا عبئًا، ولا في الصبر إلا ضعفًا. وهنا تنتقل الأزمة من اختلاف فكري إلى انحراف معرفي؛ إذ لا تعود الحقيقة شيئًا يُكتشف، بل شيئًا يُخترع. وهنا تنتقل العلاقة من اختلاف زوجي طبيعي إلى انحراف أخلاقي صامت؛ إذ لا تعود القيم معيارًا للإصلاح، بل تُعاد صياغتها لتخدم الرغبات. أخطر ما يصيب الزواج ليس الجهل بحقوقه، بل الاستغناء عنها بزعم النضج. حين يُقال: أنا هكذا… هذا طبعي… هذا وعيي… لا يعود هناك مجال للمراجعة، لأن أحد الطرفين نصب ذاته حكمًا أعلى. وهنا تفقد القيم الزوجية آخر حصونها، لأن المشكلة لم تعد نقص معرفة، بل غياب الاحتكام للحق خارج الذات. وحين يُستبدل الحق بالهوى، لا يعود الظلم محسوسًا، لأنه يُمارَس باسم الوعي.

ما أنصح أحد يسمعها

الدكتور الهنوف الحقيل : جاني واحد قالي أنا خايف على نفسي.. يارجل اتزوج أو عدد أو طلق بس لاتساوي شيء من وراء الطاولة.. لاترخص نفسك..

اذا شبعت الانفس تردت طباع الناس

تاريخـيٌ كهذا .. يجب أن يكون احتفـاله أيقونيًا يليق به 🐐 ليقفـز معه فرحًا كُل من في الملـعـب! 🤩

"الذي يريدُ حياة صِفْر مشاكل.. تكثُر عليه المشاكل"! هذه عبارةٌ أكررها كثيرًا.. ويتساءل الكثيرون، لماذا تكثر المشكلات على من يسعى إلى حياة خالية منها؟! والجواب.. لأنه غيرُ مستعدٍّ لقبولِ وجود الأزمات والتحديات، وأيّ مشكلةٍ صغيرةٍ تُرهقه.. لأنه لا يتقبَّل الانفعالات الطبيعية، فيغضَبُ من وجودها.. لأنه يتعب في علاقاته، إذ يتوقع من الناس أن يكونوا مثاليين دائمًا! السرّ ليس في الهروب من المشكلات.. بل في تقوية قلبك وبنائك النفسي لمواجهتها. الحياةُ الطيِّبةُ لا تعني حياةً بلا ألم، بل حياة يمتلئ فيها قلبُكَ بالمعاني العميقة: الصلة بالله، والصبر، والتسليم، والتوكل، والرضا.

الصراخ أسوأ من الضرب.. والبيوت السعيدة .. لا صوت لها ..

تقول " إنه يقرأ كتاباً أخبرته أنني أحبه حقاً." هذا النوع من الأفعال الصغيرة يعكس وعي بمشاعر الآخر، والدافع الفضول لدخول إلى عالمك الداخلي من خلال تجربة شيء تحبه. هذه طريقة لفهمك بشكل أعمق، وهو جزء مهم من الذكاء العاطفي في العلاقات.

احذر اعتياد النعم، فهي وإن تكررت فقد تزول، فالصحة، والأمان، والمال، والطعام، والكهرباء، والماء، فهي وإن كانت موجودة عندك فهي محرومة عند غيرك، ابق على الشكر المستمر خوفًا من زوالها، أظهر امتنانك لله عز وجل لوجودها لتستمر. إن من عوامل زوال الضيق ذكر النعم. #اسامه_الجامع