Smejies, lai nav jāraud

Pateicu sievai, ka gribu tikt kremēts. Viņa piezvanīja un sarunāja uz otrdienu.

Telefonsaruna ar slimnīcu. Ārsts: – Man ir jums divas ziņas, labā un sliktā. Labā ir tāda: jums atlicis dzīvot ne vairāk kā 24 stundas. Pacients: – Nevaru pat iedomāties, kāda pēc šīs var būt sliktā! Ārsts: – Es sajaucu datumus plānotājā, man bija jāzvana jums vakar...

J: Kāpēc Meksikai nav savas olimpiskās komandas? A: Jo visi, kuri spēj skriet, lēkt vai peldēt, jau dzīvo ASV.

@NeredzamaGaisma Plikais pīrādziņš? :D

@cinisms Nelietoju apenes. Ko darīt?

Tavs STRIPTĪZA skatuves pseidonīms ir tavu apakšbikšu krāsa + pēdējais ēdiens, kuru ēdi. Uzraksti savu variantu komentārā, lai es arī varu ierēkt 😁

Viņa: – Es esmu feministe, tāpēc izmantoju savas mātes uzvārdu, nevis tēva. Es: – Tas ir, tu gribēji teikt, sava vectēva uzvārdu?

Sieva atnākusi no darba balles kārtīgā pālī, vīrs cenšas nolikt viņu gulēt. – Mīļais, kas te virs manis lidinās? – Nomierinies, tā ir tikai muša. – Un kāpēc viņa ir balta?! – Aiz loga dziļa nakts, un muša ir jau uzvilkusi naktskreklu. Guli!

Virtuvē plīstošu trauku troksnis. Sieva: – Kas tur notiek?! Vīrs (no virtuves): – Mani pārņēma apgaismība, es jau redzu nākotni! – Un kas tajā nākotnē redzams? – Iesim uz veikalu un pirksim jaunu cukurtrauku...

Noskaidrots, ka visideālākās sievas esot skolotājas. Uzdevušas jautājumu, tās vismaz apklust uz kādu brīdi, lai sagaidītu atbildi.

– Mīļais! Pirms kāzām tu man stāstīji, ka esi daudz ceļojis pa Eiropu un Āfriku. Kad mēs ar tevi kopā kaut kur aizbrauksim? – Kāpēc jābrauc? Es tev tāpat pastāstīšu!

Mana otrā pusīte teica, ka mums jāparunā par nākotni. Stundu stāstīju par teleportēšanos un lāzeriem, kamēr izrādījās, ka nepareizi sapratu domu.

Tu saproti, ka esi neglīts, kad ballīte nonāk līdz grupas fotogrāfijai un tev pasniedz kameru.

Visi, kurus esmu aizskāris vai aizvainojis 2025. gadā... Strādājiet ar sevi, lai man tas nav jāatkārto arī 2026. gadā!

Pie ārsta. — Jūsu ambulatorajā grāmatiņā ir pieraksti tikai pie acu ārstiem un venerologiem. Jūs ko - neredzat, ko pišat?

— Vai tu nezini, kur atrast pamācību, kā sadalīt līķus? — Tev darīt nav ko, vai? — Tieši otrādi, ir! Bet vajag atrast to pamācību...

– Esmu aizrāvies ar jaunu virzienu medicīnā – ūdensdziedniecību. Jūtos fantastiski! – Kā tu to dari? – Trīs reizes dienā izšķīdinu piecas piles ūdens degvīna glāzē. Lietoju pirms ēšanas.

Sieviete: «Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.» (citāts no grāmatas 'Kā stāvēt rindā pie psihiatra')

Dodos medībās un skatos – stabā ērglis sēž. Nomērķēju un... ba-bah! Ērglim nagi uz vienu pusi, knīpstangas – uz otru.

Divu draudzeņu saruna. – Vai tavējais atkal dzer un vazājas ar ielasmeitām? – Nē, vakar ar viņu nopietni parunāju, un tagad viņš mierīgi guļ slimnīcā.

Noskumis vīrs ieiet veikalā un saka: – Labdien, vai mani atceraties? Vakar pie jums pirku piepūšamos baloniņus. – Atceros. Gribat nopirkt vēl kādu? – Nē, es atnācu ar sūdzību. – Kas par lietu? Tie bija cauri? – Nē. – Vai kāda cita vaina? – Jā, tie mani neiepriecina.