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すみ
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すみ
@sumis30
初めまして すみです。方向音痴なところがありますが、どうぞよろしくお願いします。(❛ᴗ❛(❛ᴗ❛♡ 趣味 御朱印巡りと 自然も好き。 神社仏閣巡りも好きです。 あと沖縄も好き。
参加日 Ekim 2013
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@MetisOracle うちの親もでしたが、指摘をしたり、自分をもっと見つめて癒していきなよと言うと
私は 病気持ちだからとか今の私を責めるのは酷い！みたいな被害者を出すのはちょっと卑怯だと思ったりしますが、
私自身ではないので私は自分の人生を進めようと思っています。
浄化もこれからもしていきます
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そう。毒親って永遠に自分語りするの。
自分が親になっても、子供放ったらかしてXでずーっと「わたし可哀想」「こんな頑張ったのに〜」ってしつこく自分語りしてる。
そして自分も気づけば立派な毒親になってる。
これが機能不全家庭のループで、私がクライアントさんに「結婚相手を探すのは
毒親育ちを浄化してからにしましょう」って言う意味。
毒親問題が吹っ切れると、ぜんぜん違う人と結婚するんだよ。
尼@jakuchou_com
ワイの親これだった ワイが縁切った時、ショックで親数ヶ月入院して。その時のカリキュラムで同じことやってた。 でもワイへの言葉は一言もなかった笑 「わたしはこんなに尽くしたのに」とか。主語が全部わたしなんだよね。 でもそんなもんよ、人間なんてさ。
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@MetisOracle 数回でのカウンセリングとかだけで
自分は大丈夫！とか
卒業した
は治ってはいない。
年単位になってしまうと思いますもの。
毒親育ち浄化している人は
自他境界を分けられていけるようになったり、
過去は過去であり、
自分の人生を自分で選んで進んでいる人なのではと
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自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の親と子供（アダルトチルドレン）の関係はまさにこれなんですよね。NPDは自分がやってきたこと、やっていることへの反省を何としても避けようとします。ほとんどの毒親は自覚していませんが、子供はエネルギーを吸い取る為の養分であり、自分の不安や恐怖を押し付けるための道具でしかないことが殆どで、成長してその事実を知ることになった子供は深く絶望します。
kiku@onpopop
親と縁を切るとき、泣きながら これまでイヤだったことを全部話した。 うちは本当に虐待とネグレクトだったけど、 案の定、母は大声で泣いて暴れた。 こうなるのは分かっていたから、 親戚を集めた前で話した。 でも母のあまりの大泣きに、 見かねた親族がこう言った。 「お母さんも反省してるから、ね？」 確認するように母に向けたその言葉に対して、返ってきたのは 「するわけないでしょ！なんで私が反省しなきゃいけない！」 だった。 その涙、何？って聞いたら、 「こんなに大切に育てた娘が、 刃向かってきたから」 ……本当に酷いもんだよ。
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アダルトチルドレンは、自分に厳しく人にも厳しい。
・「なんでこんなこともできないの」と思う。
・人の失敗を、感情的に責めてしまう。
・後から自己嫌悪になるのに繰り返す。
これ、性格が悪いんじゃない。
カリフォルニア大学の研究でも、幼少期に「できない自分は価値がない」と感じる環境で育った人は、脳が「厳しくすること＝愛情」と学習し、自分にも他人にも同じ基準を無意識に適用すると報告されています。
自分を許せない人は、他人も許せない。自分に向けてきた厳しさが、そのまま外側にも向かっていく。
その結果、大人になっても、
・完璧にできない人を見るとイライラが止まらない
・「甘えるな」と思ってしまい、助けを求める人が苦手
・褒めることより、ダメ出しの方が自然に出てくる
これ、ぜんぶ"自分を守るために身につけた厳しさの名残り"。
他人への厳しさを手放す3つのステップは、
①【自分への言葉に気づく】
他人を責めたくなった瞬間、「この言葉、自分にも言い続けてきたな」と気づくだけでいい。批判の矛先は、いつも先に自分に向いている。
②【「できた」を先に見る】
失敗より先に「ここまではできた」を探す練習をする。他人への目線は、自分への目線の鏡。自分に優しくなるほど、他人にも優しくなれる。
③【完璧じゃなくても大丈夫だった体験を積む】
「できなくても、関係が壊れなかった」「失敗しても、離れなかった」そういう小さな体験が、脳の「厳しさ＝安全」を書き換えていく。
これを読んで「私のことだ」と思った。そして、「変わりたい」と感じた人は、プロフURLから、脳のしくみを知る「脳のバグ診断」をチェックしてみてください。
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@sumis30 すみさん、コメントありがとうございます。すみさんがダメだからではなくて、親密になることの恐怖からのリセットはお友達の心の問題です
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アダルトチルドレンは、『人間関係を突然リセット』したくなる。
・急に連絡を絶ちたくなる。
・「もう関わりたくない」と思ったら即実行。
・後悔するのに繰り返す。
これ、メンヘラでも飽き性でもない。
ロンドン大学のジョン・ボウルビィが提唱した愛着理論でも、幼少期に「親しい人に傷つけられた」経験がある人は、「仲良くなると危険」と脳が学習し、自分を守るために距離を取る行動を無意識で起こすと報告されています。
仲良くなるほど、脳の警戒アラームが鳴り始める。リセットは「逃げ」じゃなく、脳が命じた「緊急避難」。
その結果、大人になっても
・好きな人ほど先に離れてしまいたくなる
・深い関係になりかけると息苦しくなる
・「どうせ捨てられる」と思って自分から終わらせる
これ、ぜんぶ"傷つくことへの脳の防衛反応の名残り"です。
リセットをやめるための3つのステップは...
①【アラームに気づく】
「消えたい」「もう無理」と感じた瞬間、「あ、今脳が警戒してる」と一歩引いて観察する。感情に飲み込まれる前に、気づくだけでいい。
②【48時間待つ】
リセットしたい衝動が来たら、即行動しない。48時間だけ待つ。脳の緊急アラームは、時間が経つと落ち着くことが多い。
③【小さく繋がり続ける体験を積む】
「話しても大丈夫だった」「伝えても離れなかった」という体験を少しずつ積む。それが、脳の「親密さ＝危険」を書き換えていく。
これを読んで「私のことだ」と思った人。
そして、「変わりたい」と感じた人は、もう変われる準備ができています。
脳のしくみを知って、自分を変えたい方はプロフィールの「脳のバグ診断」からスタートしてください。
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多数のご意見🫨全てを把握できませんが、決してアイドル声優を揶揄しているわけではありません、歌って踊って芝居が出来るなんて正に理想の形✨私が言いたいのは、整ったイイ声や可愛いらしい声だけでは、いずれ通用しなくなる、
最終的にはハート💖が大事だという事です
小林優子@konbumirin
声優、声優って 最近声優さん持ち上げられ過ぎな気がする 元々はキャラクターに声を心を吹き込む地味〜な仕事 今は声優がひと昔前のアイドルのよう 時代の流れ、それを求める人が多数いるからこそ成り立つビジネスなのでしょう でも基本役者だからね 芝居だからね それ外れたら声優じゃないよ
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ワイの親これだった
ワイが縁切った時、ショックで親数ヶ月入院して。その時のカリキュラムで同じことやってた。
でもワイへの言葉は一言もなかった笑
「わたしはこんなに尽くしたのに」とか。主語が全部わたしなんだよね。
でもそんなもんよ、人間なんてさ。
仁科友里@_nishinayuri
この話何度も書いてるけど、娘に縁を切られた毒母に心理士のセンセイが「娘さんに手紙を書いてみましょう」とすすめると、お詫びもちょろっと書くものの、ほとんどが「でも、あの時私はこんなに大変だった」と自分を正当化しちゃうんだって。相手の立場に立てないんだよね。
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本当に頑張ろって思ってこれは自分の過去だなと思えるようにはなっては来ている。
してはいけないってのがまだ抜けない
月野航｜精神の探求者@tako_0015
コーチングもカウンセリングも何かの療法に効果があるのではなく、その支援者を信頼してちょっと頑張ろうと思う相談者と、その相談者であれば変わっていけると信頼する支援者の相互関係で効果が発揮されるのではないか？と最近は思っている。どちらか、またはどちらもが信頼してない場合はカウンセリングでもコーチングでも何かのセラピーでも効果が薄い。
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それはある。
かつての私は、モラハラだったり、
パワハラな店長がいる所のバイトや 職場に行っていたりもした。他は嫌味を言ってきたり、境界線を超えて来る人も多かったりとか
でもそういうところは、今は無理。
すぐに去るようにしている
ミシル@構造と詩@misiru43
毒親育ちは“毒親的環境”に向かいやすい。例えばブラック企業だったり、悪徳な宗教だったりと、はたから見たらヤバい環境に自ら進んで向かってしまう。そしてその場所から離れない。なぜなら家庭に似た場所で、そこに一種の安心感を覚えてしまうから。だから毒親育ちは環境選びを慎重に行う必要がある。
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何でもかんでも怒ればいいというのは間違いで怒っていい場面とそうでない場面がある。
不機嫌でコントロールしだすとそれに甘えるようになるんだよ。
あまりにも簡単だから。
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