ひつじ

同性パートナーと8年同棲してきて、大切にしてきたこと。 ・いまの幸せを大切にする ・言葉にして伝える ・他カップルと比べない ・パートナーでも自分とは違う人間だと理解する など 最初からできていたわけではありませんが、この人とずっと一緒にいれたらいいなと過ごしてきました。

外の世界で自分を良く見せようとしたり、本音を隠したりすること。 それを「不誠実だ」と責める声もあるかもしれないけれど、今の僕にとっては、大切な日常を守り抜くための大事な「盾」です。 本当の自分を悟られるのが怖い。そんな臆病さがあるからこそ、僕は今、隣で笑ってくれる彼との時間を何よりも大切にできています。 ゲイとして、同棲して、カミングアウトをせずに生きる。それは、社会的な仮面と家での本音を使い分ける、ちょっとハードな生き方かもしれません。 でも、1日の終わりに彼が淹れてくれたカフェラテを飲みながら、「今日もお疲れ様」と笑い合えるなら、この少しいびつな形のままでも十分幸せなんだと、ツイートを書きながら再確認しています。

MTGが苦手なのは、たぶん「本来の自分」ではない自分を演じている違和感があるから。 相手の表情を気にしすぎて、他人軸でエネルギーを使い果たしてしまう。放っておくと、その「仕事の毒」が家の空気まで濁らせてしまいそうになることがあります。 だから、疲れを感じたときほど、意識して自分軸に戻る時間を作るようにしています。まずは深呼吸。そして、ノートに今のモヤモヤを全部書き出す。 頭の中のノイズを客観的に見るだけで、不思議と「やることってこれだけか」って楽になれるんですよね。「どうせうまくいく」。 そう自分に言い聞かせながら、明日も自分の機嫌を自分で取っていきたいです。

今日はMTGが2件。 終わったあと、どっと疲れが出てしまいました。 やっぱりクライアントさんの前だと、「仕事ができる良い自分」を見せようとしてしまう。契約を切られたくないっていう思いもあるし、どこか潜在的に「本当の自分を悟られたくない」っていう防衛本能が働いているのかもしれません。 カミングアウトしていない僕にとって、外の世界で「どこにでもいそうなアラフォー男性」として振る舞うことは、一種の擬態なのだと思います。 でも、家に帰って同性パートナーの彼に「あー、疲れた！」って正直に言えるだけで、心がふっと軽くなる。 家の中だけは、外で被っている仮面を脱ぎ捨てて、100%の自分でいられる唯一の場所。この聖域があるからこそ、僕は明日もまた、外の世界でも生きていけるんだと思う。

ゲイやバイの友人がいない僕らの、出会いから同棲までの展開がさすがに意外すぎた。 最初はそういう気もなく、さすがに早すぎると一度断ったのに、 結局、長く一緒にいるパターンって意外とあるのかもしれない。 これはゲイカップルとか性別に関係ないかも。 はじめは気が合えば、定期的にご飯でも入れるようになれ人だったら良いなという感じ思いだったんですが、彼はそうではありませんでした。 食事をして、そこでもう気に入ってくれたのか、どうしても帰らせたくない雰囲気を僕でも感じるくらいヒシヒシと伝わってきた。 そんな彼が、一緒に映画でも見ませんか？とおうちに誘ってくれました。 その時、見たのがミニオンズ。 こういうときに選ばないであろう映画を選んだところは、いま思うと彼らしい。 その日は泊めてもらったのですが、別々に寝ました。 僕が床で寝るのでベッドで寝て良いですよって言ってくれるけど、さすがにそれはできません。 いくらお客さんだからとっても、年下の子の家に泊めてもらってベッドまで借りるなんてね。

いま振り返っても、出会って4ヶ月で同棲開始はまじであり得なすぎると自分でも思う。 初月から「一緒に暮らしたい」って言われていました。 一度は告白を断ったのに、彼の「遠距離なら別れる」という半分脅し。 即答で縁もゆかりもない場所についてきてくれる。 彼と出会う前の人生からしたら急展開すぎる。 カミングアウトしていない僕が下した決断の中で、一番の選択は間違いなく彼を選んだことだろうな。 #同性カップル

カミングアウトしていないし、ゲイであることを自分の中で認めたくない気持ちも正直まだあると思う。 （バイかもしれないけど） ただ、好きになった人が同性で、彼と一緒にいたいから、同じ家で暮らしている。

カミングアウトせずに、同性の彼と8年。 世間で一般的と言われているような形より、自分たちの形を大切にしてこれてきた気がする。少しずつ、自分の好きなように生きれるようになってきた。 昔から周りの目ばかり気にして、自分の意見が言えないタイプでした。 「普通はこうだよね」という誰かの常識を基準に生きていたから、いつも不安だったんだと思う。 転機は、仕事で話した人から「当たり前を疑うこと」を教わったこと。自分が一番自分を「普通じゃない」と区別していたことに気づた。 気付けただけで、結構変わってきた気がする。やっと自分の人生を生きれている感覚もあるような。

カミングアウトしていないけど、同性パートナーと8年同棲。 彼と付き合っていくうちに変わってきた僕の考え ・ただ人を好きになっただけ ・カミングアウトしなくてもいい ・常識を疑ってみる ・「普通」を疑ってみる ・当たり前を疑ってみる ・普通、当たり前なんてない ・他人は他人、自分は自分 ・他人はそこまで自分に興味ない ・自分の人生は自分のもの ・わがままでいい、自分勝手でいい ・自分で決めていい ・自分の気持ちを大事にしていい ・自分を一番に大切にしていい ・苦手だなと感じる人やことからはどんどん離れていい ・我慢しなくていい ・嫌なこと、したくないことは、しなくていい ・結局うまくいく

年下の同性パートナーと8年同棲してきてわかったこと ・子供扱いはNG ・彼を立てる方がうまくいく ・愛情表現は多ければ多いほど良い ・甘えられる環境があると安心してくれる ・完璧じゃなくていい ・年上だからと無理しない方がいい ・たくさん頼った方がいい ・自分の常識で話すのはNG ・話が合わないことを前提にしておくと楽しい ・ジェネレーションギャップを楽しむくらいの余裕があるとうまくいく

「結婚してない」と言うと、「ならゲイ？」となるのがよくわからない。 どうしてそうなるんだろう。

母が食事を作って、掃除をして、買い物に行って、チャイムに出て、回覧板を届けて、電話に出て。 僕たちが小さい頃は専業主婦だったから、母がやっていたのかもしれない。 だけど、僕らが大きくなり母も働くようになった。 それなのに、家事は全て母の担当。 食事の時間になると、ダイニングテーブルてただ座って待っている父。 手伝おうともしない。 凄く違和感があった。 パートナーって、助け合うものじゃないんだろうか？ 名残なのかもしれないけど、女性の母がやることみたいな雰囲気だったし、母本人も私がやるものと思い、これが当たり前だと思っていた。 「いいの。私がやればいいんだから」 凄く胸に残っている言葉だった。 家族なのに、どうして一人の人間だけがここまで負担を背負わないといけないんだろう。 もちろん、それぞれの形はあるとは思うけど、さすがに母の負担が多すぎるので、「父に言ったら？」と最初は軽くいう程度でした。 何も変えようとしない母にもイライラしてきたときもありました。 もう家を出ている身で、二人の問題かもしれない。 子供だからって、間に入っていまの状態を荒らすようなことはしないほうがいいとも思ったこともあります。 でも、「女性が家事をするものだなんて決まってないよ。言わないと変わらないよ。」と少しずつですが、母と僕で父に言うようになると、いまでは自分が使ったお皿を洗ったり、お風呂掃除をしてくれるようになった。

「お昼寝するね」と言ったら、「えー寂しい。」と返ってきた。 珍しくストレートに甘えてきた。 昼寝はいつでもできる。でも、彼が僕を必要としてくれる瞬間は、何物にも代えがたいです。 たまにはこうして彼に振り回されるのも悪くない。

8年付き合ってこれた理由の一つに、上手く言えないけど「別れる勇気がなかった」というのもある気がしています。 カミングアウトしていない僕にとって、同性パートナーである彼との暮らしは唯一100%の自分でいられる場所。 そこを失う怖さに比べたら、日々の小さな摩擦なんて、大したことなかった。 結局は自分が一番可愛いと思っている部分もあるから、今の平穏を手放したくなかっただけなんじゃないかなって。 そんな臆病さがあったからこそ、今日も彼と一緒に入れている気がする。

@01_______hk その考えはなかったです。素敵な考え。

凍結祭りなのか知らないがフォロワーが減っていて嬉しい

喜んだり、笑顔になってくれるのが嬉しい。僕の幸せの源です。 自分も大切にするけど、身近な人も幸せでいてほしい。彼も両親も兄弟も、みんなが幸せでいて欲しい。 彼といることで、僕が幸せでいれる。彼がいたから、僕の両親も兄弟も幸せになっているみたいな状態が一番いい。 もちろん、彼の両親もそうであってほしい。 ゲイとか、バイとか、同性愛者とか、カミングアウトしていないとか関係なくどんな人間であっても、ここはそうであってほしい。

@NHNG751380134 一緒ですね！

@17_0626 僕も電話は苦手だなぁ。電話がかかるとドキッとする。今だに慣れない笑

電話が苦手。 電話が苦手というより、突然予告もなくかかってきた電話が苦手。電話はそういうものだと思うけど、出たくない。 何を聞かれるんだろうって、ビクビクしてしまう。 カミングアウトしていない僕は、同性の彼と同棲しているから、家だと余計に出たくないんです。 「電話だと遠慮なく色々聞かれるんじゃないか」という思い込みもあり、出てしまうと話さないといけない。それが少し怖い。 もちろん、同性パートナーである彼からの電話にはすぐ出ます（なかなかかかってこないけど）。 「せっかくかけたのになんだよ」と思われているかもしれませんが、自分を守るために、僕は電話に出ない選択をしています。

彼を起こしにいくと、「今日はベッドから出ません」宣言をされました。これで3日連続です。 別にいいんだよ。寝たいだけ寝てくれ。君の睡眠を邪魔するつもりはないから。 ただ、そう言いながらも、彼は結局「ひつじ休みだから」と起きてきてくれる。僕の休日にいつまでも寝ていることに、彼なりの罪悪感があるみたい。 その気持ちは嬉しいけれど、僕は君がしたいことを、したいように生きていてほしいと思う。眠たいなら、眠ればいいじゃないか。 君の寝顔を眺めているだけの休日も、僕にとっては十分すぎるほど幸せなんです。

同性、異性関係なく、愛している人と一緒にいるだけ。同棲しているだけ。と声を大にして主張したい気持ち。カミングアウトしていないから必死に隠したい気持ち。 正直、どちらもある。 どちらもあっても別にいいじゃんと、言い聞かせている。 正解なんてない。自分がしたいように生きたらそれでいい。 こういうことをどんどんツイートして、自分に言い聞かせて「そうなんだ」と自分にそう思い込ませる。 それで少しでも生きやすくなったらいいよね。