Don Francisco

¿Vosotros odiáis a los periodistas? Yo también. Entiendo perfectamente por qué caemos mal. ¿Con qué autoridad vamos por ahí dando lecciones y emitiendo sentencia sobre gente que HACE cosas mientras nosotros sólo HABLAMOS? elespanol.com/opinion/column…

@Javi_MFresneda @janogarcia_ @viOnemedia @juananrubert @RubenArranz_ @ChapuApaolaza @JovenEuropeo ...y no se olvide del Modric de la sátira @Javi_MFresneda

Ayer lo de @janogarcia_ @viOnemedia por primera vez con público con el melómano del levante español @juananrubert el gourmet oriental @RubenArranz_ el morantista tranquilo @ChapuApaolaza y el dandy @JovenEuropeo . ¡Muchas gracias a todos por venir!

Ya sabemos que para ella ha debido ser horrible, pero ¿qué pasa con el tiburón? El periodista ni lo menciona…

Hoy les cuento lo que va a ocurrir en CUBA youtu.be/PAnDBxNYswk NUEVO VIDEO en mi canal de Youtube

En el colegio de mi hija (primera grado) ningún maestro les dijo absolutamente nada de la misión de Artemis II, ni la luna, ni la NASA, ni ningún tipo de comentario. No me indigna, me parece triste esta apatía general ante lo extraordinario.

Uno de los libros del año (en realidad, del siglo, porque se publicó en 1925), en Economía Para Quedarte Sin Amigos "La sociología de las revoluciones", de Pitirim Sorokin: terrible... y muy actual Con mis compis: @nrichart y Rubén Folguera esradio.libertaddigital.com/economia-para-…

El DJ reconoció a Michael Jordan y puso enseguida la mítica intro de los Chicago Bulls de los 90. Vaya momentazo

Una caída del mercado de valores es peor que un divorcio. Pierdes la mitad de tu dinero y tu pareja sigue contigo.

«Así que la pregunta no es qué está pasando sino qué coño te pasa. Sí, a ti. Porque esto no va solo de lo que hace el Gobierno, va de lo que tú estás dispuesto a tragar. No es solo que te hayan infantilizado hasta indignarte más por un perro que por 46 compatriotas muertos —que también—, es algo mucho más simple: no gobierna el PP. Con eso te basta. Ellos lo saben. Por eso pueden hacer lo que les dé la gana».

Crearon un vídeo interesante donde se muestra cuánto tiempo tardaría un avión comercial en llegar a algunos planetas del sistema solar.

Cómo cargarte toda la narrativa feminista en tres minutos y medio.

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

Pensar que no vamos “a la Luna”, sino a encontrarnos con ella en un punto exacto del espacio… es otra cosa. Todo se basa en la mecánica orbital: llegar al lugar preciso, en el momento preciso. Un pequeño error… y simplemente no pasa 🚀

¿Qué es el PSOE state of mind?, explicado con teleñecos. O, mejor dicho, con “progreñecos”. A los que estoy muy agradecido por la amable mención en el vídeo. youtu.be/3ocg-l_h6i8?is…

Qué mejor episodio para este Sábado Santo: ¿la religión es un freno o un impulso al crecimiento? ¿a las personas religiosas les va mejor o peor en la vida gracias a sus creencias? ¡¡Polémica asegurada!! Como siempre, con mi compi @nrichart esradio.libertaddigital.com/economia-para-…

A mi compadre le cogió una cagalera viendo salir a la Macarena, en medio de la bulla. Verídico, al lío.👇🏼

@laSextaTV "priorizan menos tener carnet de conducir", "trucos para no encender la calefacción", *alternativas a la carne, pescado y verduras", "realmente necesitamos dos riñones? Cuanto valen nuestros órganos en el mercado", "onlyfans: empoderamiento femenino"...

De vez en cuando, en la selva que es Twitter, te encuentras joyas como esta. Y además, compartimos la tierra de las maritoñis...

LAS BICICLETAS ME ESTÁN QUITANDO EL PAN (O NO) Ayer leí que un ciclista es un desastre para la economía. No compra coches. No paga seguros. No necesita gasolineras. No usa aparcamientos de pago. No engorda. No va al cardiólogo. No compra estatinas. Vamos, que un ciclista, no aporta nada al PIB. Aunque yo me reí. Porque el ciclista es uno de los mejores clientes que tiene un traumatólogo. Clavículas, muñecas, caderas... ¿Sabes cuánto cuesta una placa de clavícula? Más que la bicicleta. Pero tengo que reconocer una cosa: cada vez da menos negocio. La gente la está dejando. Por suerte, nos ha llegado la salvación. El patinete eléctrico. Ese aparato glorioso que combina la inestabilidad de un monopatín, la velocidad de una moto y la protección de tu cara en el asfalto. El resultado es una colección de fracturas de codo que no habíamos visto en décadas. Hablando con los representantes, me comentan que estamos batiendo récords de implantes de prótesis de cabeza de radio. Y lo mejor: ninguna ventaja cardiovascular. El ciclista al menos compensaba. Se rompía la clavícula, pero tenía el corazón de un atleta. El del patinete no. Llega a urgencias con una fractura de radio y la tensión por las nubes. Negocio redondo. Traumatología y cardiología en el mismo paciente. Ese economista debería estar orgulloso del rumbo que está tomando nuestra sociedad. El patinete no solo genera fracturas. Genera placas, tornillos, rehabilitación, revisiones y segundas cirugías. Eso sí es aportar al PIB. Cada vez que veo a alguien subirse a un patinete eléctrico sin casco... siento estabilidad laboral. #LaTraumatologaGeek

Son zurdos, ¿qué esperabais? Vaya ‘genios’ 👇👇👇