不对不对
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好无力，有种后知后觉恍然大悟我的情感观全方面完蛋的感觉……
一直以来我都在疲于跟生活作斗争，我人生的四分之一几乎都用来考虑如何吃饱喝足，感情对我来说是不可奢望的稀罕物。
读书时我写小说为了温饱，幻想中的爱情虚无缥缈，现实乡村和县城那时正是‘快手精神’时代，学习差的同学匆匆怀孕晒爱情。
我去咨询那些人，什么是恋爱？他们问我处不处，说处就可以全平台宣布观看评论区的99了。
有点茫然，我写给男生的情书被他兄弟们拿去大声朗读，他觉得丢人一把撕碎，事后又告诉我他全部拼好。
我忘记了当时的情绪，五块钱熏肉大饼和几十块‘羽绒服’我需要从读者打赏里计算并防范寝室同学打小报告说我带手机，没空为青春恋爱掉太多眼泪。
那时我收到暗恋男生兄弟送的一大兜零食，是我第一次收到生日礼物。其中一样是果冻布丁，现在超市还有卖要十几块。
情绪淹没了我，不是甜蜜。
我惶恐、惊讶、不知所措，然后就是铺天盖地的自卑和嫉妒。
高中是县里最好的一中，而我是周边村里的孩子，他们是县城里的小孩有零花钱，我月经量大要买便宜的日用两片拼成一片。
爱情？我没感觉到，我的少女心事是恨自己生在村里却没长屌。
后来我辍学并离家出走，靠稿费艰难度日，作者朋友跟我讲性爱特别爽。
我渴望又畏惧，那时我有严重的处女情结怕自己脏了不好嫁人。
机缘巧合，我的第一次跌宕起伏，但很遗憾没什么快感。
我曾天真问对方“你会对我负责吗？”，他惊恐又疑惑“你在说什么？”，我说“没事，我还约了下一个。”
我彻底抛下了贞洁，开启报复性的自毁。
现在想想那段时间有点傻气，但青春嘛，玩就玩了。
后来又发生好多事，我垃圾大专退学跑去做主播。我怜悯那些倾家荡产把家庭刷到支离破碎的榜一大哥，劝他们少刷而自己饿到去蹭饭吃。
他们转头去刷给别人，公会老板敲着我头骂我蠢货给我定下高榜任务。
那些看直播的许多都有老婆孩子，我开始疑惑，这是什么感情？这就是婚姻吗？
直播离下海太近了，有中介说带我，我仿佛理所应当一样滑进海里。
那时候我想着反正也陪过大哥了，我本来也不干净了，明码标价卖来得钱还更快呢。
因为我愚钝，学不会那些弯绕和套路也狠不下心让对方因我负债累累，我想或许卖逼更适合我。
但卖也是很看渠道的，中介不行，我赚不到太多的钱。
那时我唯有青春，但像我这样的太多啦。一抓一大把，我又有什么特别之处呢？
下海后极强的心理创伤笼罩着我，我不再幻想任何恋爱，我发自内心厌弃这上不得台面的事情并发了疯的渴求金钱和安定。
我要车要房，我要不会被人赶走的地方。我要很多很多的钱，我不要脸不要爱。
温饱后又恰巧玩了推特，虽然不解我怎么火的那么快，但很长一段时间都在饥渴又亢奋地汲取金钱。
然后就如被看到的那样，我拧巴着同客人在一起，又为了赚更多钱而分开。
我不懂他喜欢我什么？我不漂亮也没家底学历，唯一有的就是两个外网账号和泼天的流量。
于是我想，我知道了。
他是小男生，正是追求被看见的时候，觉得别人玩不到的是他的、这些很有意思的时候，等长大了开智后就会觉得丢脸会觉得是黑历史了。
我庆幸他的稚嫩，又打心底里觉得这是我第一次恋爱，很奇妙的感觉。
直至今日我还有跟一些人提及我的恋爱观，从我口中讲出有点滑稽的观念。
我说，我认为恋爱应该从一束花开始，双方认识一起玩追求恋爱约会见家长订婚结婚生小孩，这才是正常流程。
对方大惊失色惊呼“姐，你是鸡啊，这种话从你嘴里说出来我以为我做梦了。”
分手后很长一段时间我都没空伤心，我太忙太火了，爆单飞来飞去空降开干。
肉体对我而言变成了一样工具，增加余额的神奇妙妙工具。
前阵子我终于累了，我感到疲乏又恍然意识到我似乎不再年轻了。
落泪时会听到对方不耐烦地说“哭什么？你马上25了，你还以为你是年轻小女孩吗？”
对哦，在我年少时的规划里，我应该23恋爱25结婚27生小孩。
但我只是和生活不停搏斗，一眨眼就到了别人嘴里的大龄女生阶段。
甚至有小女生骂我时称呼我为大妈，有点意思，那我50岁的时候呢？
年龄、花期、未来死死缠绕着我的气管并不停收缩，为此我不断深呼吸。
同行们搜寻着感情寄托，我想现在我终于不再为饿肚子和流浪苦恼，或许我也有底气探讨属于我的爱情了。
我私聊了好几个人，跟好友笑着感慨我拿那个大号发消息他们都是秒回，我说小男生真有意思。
可没过多久，我又找到好友，我说聊崩了。
好友震惊怎么会那么快，我说我职业病犯了看到他们不割包皮就劝……
好友问我为什么上来就看人jb，因为我总狗叫想慢慢来。
我说聊到最后才发现硬件不行也太痛苦了，我先验货再拉扯。
好友深以为然，我却愣住了。
不对不对，好像哪里不对？
正常的情感、传说中的恋爱，是这么开始的吗？
好像不是吧，我不知道。
我似乎只会约炮和卖逼，长期快钱浸泡使我将性划定为买卖，总忍不住计较得失。
标准模板是什么？
没想通，不想了。
可能我已失去宝藏般闪耀着光辉的东西，但也可能我只是失去了自行车而我是条鱼。
谁能准确判定呢？
哎呀，木已成舟，先活着吧
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