6unny

也許我們都缺少接受自己平庸的能力，而這正是我們一生中最大的挑戰。

去年的聊天記錄，其實早就變了吧。

一直以來都是個不太會安慰別人的人，好像只能試圖透過一個擁抱傳遞體溫，讓對方知道我在這裡，知道無論如何我都會待在原地聽你說話，說什麼都好，只要對我說說話就好。

愛一個人的時候覺得自己很輕，輕到對方嘆一口氣就能夠把我吹到好遠的地方。

感謝的話語在我耳裡都變成了道別的前奏曲。

不知道為什麼一想到你我就想到浴室這首歌。

你有被好好愛著嗎，沒有的話要記得逃跑哦。

看著兩年前的回顧，跟你也不再聯絡了。最近過得好嗎？還能回來看看我寫的字嗎。

反覆說著抱抱、希望你幸福，還有我愛你，但其實我知道這些文字對對方的淚水起不了任何一點作用。

身邊有個很厲害的朋友，一旦我透露出一點點悲傷他都能夠好好地把我接住，難過的時候看著截圖的聊天記錄就能夠感覺好了一些。但自己卻不是這樣的人，知道對方陷入低潮情緒的瞬間只能重複著一些貧乏的詞彙，我連帶著文字一同笨拙了起來。

曾經美好的承諾被時間磨損成銳器，回想一次就在心臟為你刺下一個小洞。

其實在開始任何一段關係之前，我都應該（並且有義務）告知大家我有多麼糟糕，以免對方在感情發酵、新鮮感的有效期限腐爛之後才認知到我的真面目。 現在發現了嗎？要逃走還來得及哦。

我傳了一則訊息，你按了一個讚，對話到此結束。其實我們都知道結束的不只是對話，只是沒人敢揭穿。可悲又脆弱的二十一世紀情感。

也許被恨跟被愛都是一種恩賜。

前幾天右手食指的傷疤被我反覆撕扯，到現在還沒有結痂，洗手的時候會隱隱作痛，我連痊癒都來得特別慢；冬天的時候很冷，氣溫下降你沒有告訴我要注意保暖，我沒忍住在這段關係裡感了冒，治療的方式是離開你，所以我始終沒有好。

愛著某個人就像一場賭注，把體內所有的期望押在他的身上，以為自己不會貧窮。 可能長大就是學會適時地收回手，知道一段情感不值得自己傾家蕩產，懂得自保、懂得退後、懂得在引火上身之前逃跑，就算對方還留在火場。我還不會這些招數，也害怕自己學會。

人是沒有辦法感同身受的，就算愛也一樣。

他叫我不要哭，我說反正我的淚水很多，浪費在你身上也滿值得的。

跟他說討厭自己，他說我喜歡我。

他說這次我北上開學看起來沒有過去那麼悲傷真的太好了，明明是一句關懷的話我卻在睡醒睜開雙眼的霎那從腦海閃過：他喜歡我開心的樣子。 於是努力地想把所有破碎都藏起來，我不知道自己要胡思亂想到什麼程度才肯真正放過自己。