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@concert_1750 お疲れさまです🙇‍♀️

今日を乗り切れば忘れられるかな

この２人は、いつまで続くんだろう。この会場に、元カノは何人いるんだろう。とてもお似合いで、とても似た雰囲気の２人。

あっ懐かしい。笑い声聞いて、急に昔を思い出したよ。そんなこと言われたら、少しでも動揺してしまうのは仕方ないよね。なんでそんなこと言うかな。結婚式の二次会への招待の電話。話すのは５年ぶり。連絡先、変わってなかったんだね。

彼が指輪を外したとき、駆け寄るところが私のところであってほしい。凄く嬉しいのに、指輪を外すことが出来ない自分が目に見える。泣きながら、外せない自分に憤るのに、後悔するのに、きっと私は外せない。

辛いときに出てくるのは分かるとして、平穏なときに出てくるのは酷い。いつまで振り回されるんだろう。

夢に出てくるのは勘弁してほしい。なにかのお告げかと勘違いしたくなるし、今が間違っているような気にさせられる。

あなたの幸せを心から喜べる人になりたいです。まだ燻る何かがあって、考えるとモクモクしてきて、穏やかな気持ちではいられません。

連絡したら、虚しさから解放されるかな。それとも、余計に虚しくなるのかな。

秘密なんて１つもなく、全部話してくれてると思ってた彼が、やっぱり人並みに秘密があると分かって、急に裏切られた気分。ずっと裏切っていたのは自分も同じなのに。不思議。私の秘密の方が絶対的に良くないのに。相手を質問攻めしたくなる。

どうすれば忘れられますか。どうすれば忘れられますか。今が幸せで、彼が一番だと、心の底から思っているのに。忘れられないから、辛くなる。

もうこれで本当に終わり。これからは彼の元で、大人しく、慎ましく、そして寂しく生きていく。彼さえいれば幸せ、と思えるようになるにはどうすれば良いのだろう。わたしが死んでいく。わたしはいなくなる。

幸せになりました。もう大丈夫です。そう報告するためなら、連絡してもいいかなって思うけど、きっと連絡したらダメ。またふりだしに戻ってしまう。

うそだろ、こんなときに思い出すなんて。っていう、サマーヌード的なやつ。本当にあるんだね。結婚したこと伝えたら、何て言われるだろう。喜んでくれても、ショックな顔されても、どっちもキツいな。

別れてから２年経つのに。 最後に会ってから１年経つのに。 なんで家庭があるのに、私の中に入ってきたのだろう。 なんで私の中から出て行ってくれないんだろう。身体があなたさえ知らなければ。こんな気持ちのまま生きずに済んだのに。

帰りたくなっても、戻りたくなっても、後戻りは出来ない。ここが家で、ここに生活がある。後悔とかじゃなく、ただただ、間違えだったのか、不正解だったのか、本当はやっぱり正解なのか、早く知りたい。このまま続けることに意味があるのか。

結婚生活、楽しいことばかりじゃないなんて知っていたけど、こんなに、楽しくないことばかりでいいのかな。一番好きな人には、家庭があったので結婚出来なかったけど。不倫するような人でも、それでも、彼のが良かったかもと、何度も思ってしまう。全て捨てて来ないと、未練タラタラで生きられない。

日記らしい日記など、書いてこなかった。それでも、心の片鱗は部屋中に散らばっており、手帳と数冊のノートさえ片付ければ、胸の内が知られることはないと思っていた私の期待を大きく裏切った。耐荷重30㎏のお洒落なダンボール箱は、あっという間にリングノートで埋め尽くされた。

もう２年も経った。本当にあったことなのかも分からなくなった。夢だったのかな。あの時出会わなければ、食事に行かなければ、送ってもらわなければ、こんな気持ちを抱えたまま、他の人と付き合わなくて済んだのに。人のものに手を出した罰かな。一緒になれないなら、近づくんじゃなかった。

君に服を脱がせるためなら、彼は何だって言うだろう。って台詞を聞いて、思い当たる節があった。側から見れば当然で、当人には思いもよらないことだった。家庭を裏切ってまで、そんなにも寝たいものなんだね。私は真実の愛かと思ってたのに。