Alfajor 3

@agukki_ 诺拉·琼斯的歌声让我翩翩起舞，笑容满面。

@Alfajor003 no es el comeback que esperaba, no está mal, simplemente no esperaba que sea chino!

今天就领取你的迎新奖金吧！我敢打赌你绝对是个种族主义者（500% 种族歧视） tinyurl.com/3453naoskn3473…

@_sapex Jajsjs que bueno

@Alfajor003 Tuve una carcajada fuerte con la acotación "el tenis es muy de lesbianas"

Estoy viendo a Alfajor en paren la mano. El fin de semana mantuvimos una conversación sobre desarrolladores inmobiliarios, claramente embriagados, si. Cobraron. No le gusta que le digan Alfa, prefiere Teo.

@zzzppppppppp4 @_sapex Es como Jogelina me copa

@Alfajor003 @_sapex Que opinas del apodo jor

Un ano nunca puede ganar un premio Nobel pero un pensamiento sí. Pero un pensamiento no te lo podés meter en el orto. Éste es el verdadero Problema del triángulo Nobel, la paradoja científica del momento.

@bautinvisible Gracias negrito vos sos divino y muy alto te espera una gran vida

anoche conoci al autor de esta maravilla tipazo para sorpresa de nadie

@tiokalimotxos no pares nunca si es re divertido

@Alfajor003 cada vez que volves mi oscuro alma se ilumina un poco mas. ahora puedo leer tus tweets mientras mi mujer, llorando, me pide por favor que deje de consumir cocaina.

En una panadería todas las medialunas salen lo mismo, pero hay medialunas más grandes y otras más chicas. ¿Qué significa ésto? Uno tiene que mirar como el panadero agarra la medialuna más fea, cobarde. Porque el panadero sabe. El panadero sabe de medialunas más que nadie.

A mi pediatra: Quiero empezar a fumar pero siempre me da ganas de vomitar y de cagar. Qué podemos hacer al respecto? Y no seas cagón eh

El agua tibia es la perfecta combinación entre agua caliente y agua fría. Un perro es la perfecta combinación entre guau y wuf. Ud es la combinación entre un tenedor y una sopa. Entre un niño imbécil y una pileta de 2m de hondo. Entre 80km por hora y una víctima de tránsito. Entr

cuando se trata de comer nada le gana a la comida. cuando se trata de dormir nada le gana a una camita. Y cuando se trata de vivir nada le gana a robarse un quesito del supermercado Día

Compré una tele de Mafalda para mí hijo. Compré una tele de la virgen María para mi esposa. Y a mí? Me quedó la tele de las bolas traspiradas. Ni sabía que la vendían

La nueva onda? Café + Choripán. Lo que piden los chicos en el kiosko después de sacarse sangre o bailar en un lugar horrible

A mi hijo de 6 años apenas intenta tocar el control remoto: Te voy a tirar un fueguito artificial para que corras como perro en navidad bobito no hagas olas ok?

Particularmente críptico pero así está la jornada👍

Una vez le curé el empacho al Rey del Empacho. Simultáneamente le salvé la vida y arruiné su carrera con un sutil movimiento de caricia en su pancita

Acaso los teléfonos fueron inventados para que sus vibraciones en nuestros bolsillos mantengan a la población excitada constantemente

Hablando con una mujer hermosa que está interesada en mí: En mi casa mi inodoro y mi bidet están muy separados y es muy incómodo. Son dos pasos en cuclillas y ahí en el medio puede pasar cualquier cosa. (Recordando que tengo que preguntarle algo). Usás bidet?

cada cuchara de tu restoran favorito estuvo en la boca de cientos de extraños. Tal vez compartiste cuchara con Iúdica o con Ruggeri. Qué boquitas.