Andr3ws

@IvancgfinX No compres esa mierda. Bueno para tu salud y para tu economía.

0,95€ la unidad de lata 33cl de Cocacola en el súper... ¿Cuándo hemos normalizado esto?

@elduuuui ¿Tienes 8 años?

Me encanta que sea tan parecida a la Hermione Granger de los libros

@Breogan69 @elmundoes Que van a saber estos subnormales, que les escriben las noticias ChatGPT.

@elmundoes Que pesados. Los rusos la fotografiaron en 1959!. Los Apollo orbitaron la luna a menos distancia, orbita baja, pero TODOS los medios estais diciendo que es la primera vez que se llega a la cara oscura de la luna Leed un poco

La NASA publica la cara oculta de la Luna por primera vez en la historia A punto de entrar en órbita lunar, la primera misión tripulada en más de medio siglo ha mostrado estas imágenes inéditas. "¡Vamos más lejos que nunca!", dicen eufóricos desde la Artemis 2 Las primeras fotografías muestran formaciones lunares nunca antes vistas por el ojo humano. En su punto más cercano, pasarán a unos 6400 kilómetros sobre la superficie lunar.

@elmundoes Seguro que la publican iluminada. Me descojono con este puto fake.

@MurciaConLimon Florentino Presidente en Español Full HD 256H AC3 real no fake.

PELÍCULA DE TORRENTE PRESIDENTE COMPLETA EN ESPAÑOL. Like y RT antes de que borren.

@IreMonteroZorra Son como los de los timos piramidales, necesitan que más gilipollas se compren coches de mierda para no quedar como los mas tontos del lugar.

Los que tienen un Tesla de mierda son peor que una secta😂

@Thor_luisXVII Desde que salió el DVD, no confiéis en quien tenga VHS.

pregunta: ¿Te casarias con alguien que tenga VHS?

@Mente_Sabiaa Bonito chroma.

🚨🌏 Mientras tanto en el 'Espacio' Cuantos más vídeos muestren de Artemis II, más pruebas aportarán a quienes simplemente no creen en la NASA. Esperen...

@Miguelitocomotu Es mas facil hacer la foto con IA como han hecho, que no montar todo este fake tinglado.

Es maravilloso que la NASA diga que ha sacado una fotografía de la Tierra, con iluminación y rango dinámico perfectos en toda la superficie, y luego manden otra foto para decir que de noche también hay luz, no se ha movido una sola nube en esas horas y el sol da en el mismo punto

@Miguelitocomotu La NASA….

@Pichiriilo @elduuuui Donde queda el KFC de Howards?

@elduuuui Que dijo?

Este vato salió en el Prisionero de Azkaban, dijo el diálogo mas siniestro de toda la saga y nunca más se lo volvió a ver

@TheRubberDuck79 Satanist

they're fooling you - and laughing about it.

@SCryptowhale Sera por zorras en el mundo…

😭 TRISTE NOTICIA: Una mujer, al enterarse de que su marido ha descubierto su infidelidad y ha vendido su anillo de bodas, comienza a inventar excusas descabelladas... Esposa: No encuentro mi anillo. ¿Sabes dónde podría estar? Marido: ¿Te refieres a los anillos de boda? Esposa: Sí. ¿Qué otros anillos llevaba puestos? Marido: Mmm, tal vez alguien más lo tenga. Esposa: ¿Qué significa eso? ¿Quién es ese? Marido: No lo sé. Creo que lo compró después de que yo lo vendiera a la casa de empeños. Esposa: ¿De qué estás hablando? Marido: Vendí tu anillo. Esposa: ¿Por qué? Marido: Es porque me estás engañando. Esposa: ¿De qué estás hablando? Últimamente algo no anda bien contigo. Esposa: ¿De qué estás hablando? Esposo: ¿No te das cuenta de lo raras que son las cosas que haces? Llegas tarde a casa todos los días después del trabajo y mientes sobre adónde vas. Lo sé porque compartimos nuestra información de ubicación. Dices que vas a un bar, pero en realidad estás en casa, en una zona residencial, siempre. Esposa: ¿Vas a vender mi anillo sin siquiera intentar hablar las cosas bien? Esposo: No hace falta que preguntes. Tengo pruebas de que me estás engañando. Estás usando una cuenta de Tinder, ¿verdad? Esposa: Pero aun así, no tienes derecho a vender mi anillo. Es mío. Marido: No, es mío. Esposa: No, es mío. Esposo: Te lo di. Te lo di porque juraste que me serías fiel. Pero no has cumplido tu promesa. Así que no mereces el anillo. Ni tú me mereces a mí. Por eso voy a vender el anillo, contratar a un abogado con el dinero y solicitar el divorcio. Esposa: ¿Estás bromeando, verdad? Esposo: Esto no es ninguna broma. Hablo en serio. Un abogado se pondrá en contacto contigo, así que espera. Esposa: Espera, ¿por qué? Eso es una gran exageración. Ni siquiera hemos oído nada todavía. Marido: No hace falta que preguntes. Tengo pruebas. Esposa: ¿Pero alguna vez has considerado que podrías ser tú la causa de esta situación? Esposo: El motivo no importa. No justifica que traiciones a tu marido. Si tienes quejas, puedes hacer lo que quieras después de que nos divorciemos.

@AdriRM33 Cuando le vuelva a ganar en Champions, ya no le harán tanta gracia las Negreiradas.

🗣️ Simeone: "No nos han perjudicado, se han EQUIVOCADO, como nos equivocamos los entrenadores." Le faltó hacer una fiesta por la victoria del Barcelona 🤣🤣🤣

@Capitana_espana Tu no conoces a Lucas?

Un hombre en Dubái sufrió un infarto repentino; en cuestión de minutos, los servicios de emergencia actuaron con rapidez y utilizaron un equipo avanzado de RCP para reanimarlo. 🇦🇪⛑️ ¿Por qué no tenemos estos avances en España?

@MurciaConLimon Musulman con gorra. Gilipollas integral. Que se vaya a tomar por el culo.

Hacer una entrevista con gorra me parece tan cutre y de niñato, encima para decir que eres musulmán y que te la suda España.

@AdrianaVeterin ¿Porque tierra y luna se estan moviendo? No van donde están, vas donde van a estar cuando llegues.

Perdonen mi ignorancia: pero ¿por qué la nave no va en camino directo a la luna?

@CapLaloVargas Tambien pueden indicar donde van los gilipollas. Algunos molestan mas que un bebe.

Le parecería correcto que cuando escoja su asiento le indicaran en dónde va sentado un niño o bebé? O le parece discriminatorio? Algunas aerolíneas en Japón ya lo están haciendo, que piensa? Ponga su respuesta 👇

@Marcela252016 Le dio por el culo un mono.

Si el VIH se transmite sexualmente, ¿cómo se contagió la primera persona?

@fenixzintas ¿Que coño hace una chica en la Legión?

Soy el novio de la muerte… pero a diecinueve graditos, que me mareo.