🎍 Bambou 🇫🇷 ♿

@DucDeVinny Ça me rappelle l'ambiance pesante d'Astérix et Obélix XXL sur PS2. 🫢

Indomitable

@veritebeaute Le singe, en plus la description, c'est exactement moi. 🐵

Cerveau droit ou gauche ? La première image que tu verras, indiquera l'hémisphère le plus sollicité. Observe rapidement la photo. Quel animal as-tu vu en premier ? La tête d’un tigre L’hémisphère gauche de ton cerveau est plus actif que le droit. Tu es une personne analytique, très orientée vers la réussite de tes objectifs et organisée. Quand tu fais face à un problème, tu as tendance à être logique, calculateur et objectif. Cependant, il arrive que tu réfléchisses parfois trop aux décisions que tu prends, en vérifiant qu’elles soient correctes, ce qui fait que tu as tendance à être inflexible. Rappelle-toi qu’un peu d’humilité t’aidera à aider loin. Tes traits de personnalité sont les suivants : Organisé : Tu fais toutes tes choses d’une manière planifiée, comme si tu avais une liste des choses à faire. Précis : tu as des objectifs fixes et tu connais le chemin à suivre pour les atteindre. Lucide : les émotions et les sentiments ne t’empêchent pas d’atteindre tes objectifs. Logique : tu as de bonnes capacités pour les mathématiques, les sciences et l’organisation des idées. Réaliste : ton monde est très réel. Il n’y a pas de place pour les contes de fées et la fiction. Et quoiqu’il en soit, bien que tes objectifs puissent sembler être élevés pour les autres, tu sais qu’ils sont réels et réalisables. Un singe suspendu L’hémisphère droit de ton cerveau est très actif. Tu es une personne créative qui a pleins d’idées innovantes. Quand tu fais face à une situation difficile, tu fais plutôt confiance en ton intuition (tu as presque toujours raison) au lieu de te reposer sur la pensée critique. Tu sais parfaitement que chaque pas que tu fais dans ta vie est une leçon pour toi et que même si tu perds, cela signifie que tu avances vers la réussite de tes objectifs. Pour toi, le voyage est plus important que l’objectif. Comme tu es un rêveur, tu te perds souvent dans ton propre paradis. Pour toi, il est essentiel de garder les pieds sur Terre de temps en temps, de te rendre compte de la réalité et de prêter un peu plus d’attention au monde qui t’entoure. Tes traits de personnalité sont les suivants : Impulsif : tu fais les choses de manière spontanée. Tu as la capacité de tout voir d’une manière différente en comparaison avec les autres personnes. Sensible : tu t’inquiètes beaucoup pour tout. Tu passes beaucoup de temps à réfléchir et à agir en te basant sur tes sentiments. Créatif et artistique : tu es un expert en musique, en art et dans d’autres disciplines créatives. Intuitif : tu ne fais pas la liste des tâches à réaliser et tu ne respectes pas les règles. Tu résous les problèmes de manière intuitive. Rêveur : tu as des rêves au lieu d’avoir des objectifs, et tu donnes le meilleur de toi pour les atteindre, et généralement, c’est un succès. Rappelle-toi que les deux hémisphères du cerveau ne fonctionnent pas de manière isolée, ils travaillent ensemble et se complètent. Alors, bien qu’il semble que tu possèdes plus de caractéristiques d’un des hémisphères, il est également possible que tu possèdes des caractéristiques de l’autre hémisphère. Alors, qu’as-tu vu en premier ? La tête du tigre ou le singe suspendu ? Tes traits de personnalité coïncident avec les descriptions données ?

@tintinades Pourquoi Haddock a une aura de Pingouin dans Batman ? 🫢

Est-ce que c'en est ? Oui.

@BlackBondPtv Sûrement un fétiche de soumission. Le truc, c'est qu'avant Internet, toutes ces paraphilies étaient strictement cantonnées à la sphère privée/maisons closes/orgies, donc "secrètes". Aujourd'hui, la pudeur ayant fichu le camp, certains n'hésitent plus à s'exposer publiquement.

🚨😭 HUMILIATION PUBLIQUE ULTIME : IL SE FAIT PROMENER EN LAISSE PAR SA PORNSTAR DE PETITE AMIE Un mec se fait promener EN LAISSE comme un chien par sa « pornstar » de copine… et elle l’humilie devant tout le monde comme un animal domestique 💀 Le streamer Clavicular qui passait par là n’a pas supporté et est passé en mode sauvetage. On est vraiment dans une timeline de merde… C’est ça la « liberté » et la « sexualité libérée » de 2026.

@KrQnik @KimJongUnique C'est un plat hawaïen à base de poisson et de fruits de mer devenu un produit de luxe, un peu comme les "bars à céréales" à l'heure du goûter. 💰 Franchement, quitte à claquer 20 € par repas, autant aller directement au rayon "cuisine évasion" chez Picard pour avoir 3-4 plats.

@KimJongUnique Faut demander à l'IA de diversifier un peu les scripts. Ils bouffent tous des poke bowl à 18€ 😂 Je ne sais même pas c'que c'est que ce truc.

Le Chevalier Blanc d'Internet Il défend des causes dont il se fout royalement juste pour avoir l'air d'une bonne personne. ​09:45. Réveil difficile pour notre combattant de la justice sociale. Jean-Eudes émerge de ses draps tachés de sauce samouraï dans son 11m² sous les combles à Rennes. Avant même de se brosser les dents, il saisit son iPhone (payé par le daron, cadre à la BNP) pour vérifier ses notifications. Il a repéré un tweet d'un boucher de la Creuse qui a fait une blague sur les vegans. Son sang ne fait qu'un tour : c'est l'heure de la "lutte". ​11:30. Le Chevalier Blanc est en pleine action. Il a déjà rédigé un thread de 14 tweets pour expliquer en quoi le saucisson est un outil d'oppression systémique. Il utilise des mots comme "intersectionnalité", "hétéronormativité" et "problématique" pour masquer le fait qu'il n'a pas ouvert un livre depuis son échec au concours de Sciences Po. Il se sent investi d'une mission divine, alors qu'il a juste les doigts gras de chips. ​13:00. Pause "éco-responsable". Il commande un Poke Bowl à 18€ via Uber Eats. Il lâche un commentaire assassin sur la pollution des plastiques, tout en tendant son sac en carton au livreur qui gagne 4€ de l'heure sous la pluie. Jean-Eudes ne lui donne pas de pourboire ("C'est au système de payer, pas à l'individu", se justifie-t-il avec une supériorité morale écrasante). ​16:00. Grande victoire : il a réussi à faire bannir un compte avec 12 abonnés qui avait posté un mème de Pepe the Frog. Il exulte. Il poste une story Instagram avec un café latte avoine à 7€ et la légende : "On ne lâche rien. La résistance continue. ✊✨". En réalité, sa plus grande résistance consiste à ne pas répondre aux appels de sa mère qui lui demande quand il compte chercher un vrai boulot. ​23:30. Fin de la patrouille. Jean-Eudes s'endort avec le sentiment du devoir accompli. Il n'a aidé personne, n'a jamais mis les pieds dans une manif autrement que pour faire des selfies, et se fout des pauvres comme de sa première chemise Celio. Mais sur X, il est un héros. Demain, il s'attaquera à un dessin animé des années 80 pour "apologie du patriarcat".

@finges58 @KimJongUnique Ils se sont tous cassés chaque fois qu'elle se regardait dedans. 🪞

@KimJongUnique plus elles sont obèses plus elles se montrent pour faire croire qu'elles s'assument. Surement pas de miroirs chez elles.

Je comprends que des gens se filment en train de manger un truc exceptionnel pour partager une expérience hors du commun. Mais à partir de quand, tu te dis que tu vas te filmer pour montrer au monde que tu bouffes une bûche glacée de Super U. Avec TikTok, on a un narcissisme de la bêtise etde la vacuité.

@KimJongUnique Je préfère encore 1000 fois plus vivre dans une "maison en placo du French Dream" avec piscine gifi et barbecue merguez le samedi que dans un HLM avec ascenseur en panne et bagnoles qui crament chaque fois qu'un "petit ange" crève après avoir voulu faire le Kéké en moto cross.

La maison en placo typique du French Dream. C’est l’un des emblèmes de la "France moche" avec les zones commerciales et les barres HLM.

@alainpaulweber Le 3615 sur le crowdfunding devenu réalité. 😝 youtu.be/FXcxCsbhc-M?is…

Usul 28 mois plus tard… 😁 « Rends l’argent, camarade » : la révolution par la cagnotte (et sa disparition dialectique) Ah, l’extrême gauche. Ce phare moral qui n’a de cesse de pourfendre les prédateurs capitalistes et de réclamer la transparence pour les autres, s’offre une petite séance de voltige conceptuelle : réussir à collecter 288 000 euros sur Ulule, puis s’évaporer avec l’élégance d’une promesse de campagne. C’est le nouveau socialisme en action : la production, c’est compliqué ; la disparition, c’est tout un art. Retour sur l’affaire Usul, ce vidéaste "engagé" qui vient de donner une magistrale leçon de choses aux fonds d’investissement véreux qu’il dénonce. Le pitch ? Un projet de vidéos pompeusement baptisé Societer, un objectif modeste de 75 000 euros, et hop, quatre fois la mise empochée. Nous sommes en mars 2024, cette époque bénie où l’on nous jurait que l’éthique de gauche était le rempart à la corruption universelle. Usul, ex-chroniqueur Mediapart, pilier de Blast, ce média qui traque la "collusion" chez les autres comme d’autres traquent le Pokémon rare, lance son appel. Les donateurs, souvent modestes, dégainent illico le chéquier militant. Résultat : 384 % de l’objectif. Stakhanovisme financier. Champagne bio et équitable cela va de soi, sabré dans le huis clos des bonnes consciences. Plus de 2 ans plus tard ? Silence. Un silence de cathédrale. Pas une image, pas un bout de script, pas même un gazouillis du type "on avance, camarades, la révolution du montage avance à pas lents". Rien. Juste le vent qui souffle dans les commentaires d’Ulule, peuplé de donateurs ingénus qui osent l’outrecuidance bourgeoise et réclament des nouvelles. Rends l’argent, camarade ? Vous n’y êtes pas : c’est un retard de production. Une recherche de sens. Une horizontalité des flux narratifs. Traduction libre : le magot s’est dilué dans les limbes de la créativité anticapitaliste. Le sublime de l’affaire, c’est l’écartèlement rhétorique. Imaginez trente secondes qu’un youtubeur de droite ait empoché 300 000 balles pour un projet jamais livré : on aurait eu des unes de Mediapart, des directs spéciaux Blast, des casserolades, des hashtags vindicatifs et sans doute une plainte collective orchestrée par une flopée d’associations anti-arnaque libérale. Mais là ? Un quasi black-out médiatique. Seul Le @leJDD a osé poser la question qui fâche en septembre 2025, bravant le sacro-saint omerta. Pour le reste, rien. Pas de tribune enflammée, pas d’enquête au vitriol. La morale de gauche a ceci de formidable qu’elle est soluble dans l’argent des camarades. Voilà le fin mot de l’histoire : ces mêmes militants qui exigent la transparence des comptes de campagne, la nationalisation des banques et le contrôle citoyen intégral deviennent soudainement amnésiques quand il s’agit de tracer 288 000 euros estampillés peuple. « C’est compliqué », « on bosse dessus », « vous êtes de mauvaise foi, vous voulez tuer le projet ». La rengaine est connue, c’est la même que lorsque Mélenchon perd des voix mystérieusement ou qu’un député Insoumis se fait épingler pour quelques notes de frais baroques. Morale de cette fable contemporaine : l’argent n’a pas d’odeur, surtout quand il est de gauche. Et quand il s’évapore, ce n’est jamais du vol, c’est une avancée dialectique. Une démarche exploratoire. Une mutualisation de l’effort. Traduction finale : on a flambé le pactole on ne sait où, et surtout, on ne vous doit aucune explication, affreux petit comptable droitier. Chers donateurs d’Usul, bienvenue dans le matérialisme historique : celui où les belles idées se transforment en cagnottes fantômes et en leçons de morale oubliées. Retenez à jamais la règle d’or de l’extrême gauche appliquée : L’argent des autres est sacré. Le nôtre est un processus. Prochain épisode ? Une longue vidéo dénonçant la récupération par l’extrême-droite de l’affaire, évidemment. On parie ?

@KimJongUnique Jamais compris ce que Célestin lui trouve. 🤢

Fany veut un "metisse ou black", sur Tinder. Le coup est rude pour Célestin.

@KimJongUnique "L'inspecteur principal manque de s'évanouir en voyant une colonie de cafards faire un marathon derrière la plancha." 🤣 🤣 🤣

CAUCHEMAR EN CUISINE : Karim Krousty, le seigneur des gants noirs et du staphylocoque ​11:30. Ouverture du "Krousty Fast-Food". Karim arrive sur place avec son uniforme réglementaire : un débardeur taché et, surtout, ses gants noirs en vinyle. C’est sa signature, son armure de chevalier du graillon. Karim ne retire jamais ses gants. Il est persuadé que ça fait "pro", "hygiénique", voire "gastronomie urbaine". En réalité, ses mains sont protégées du monde extérieur, mais le monde extérieur, lui, subit le passage des gants qui n'ont pas vu un point d'eau depuis le passage à l'euro. ​14:15. Le rush est passé. Karim se gratte vigoureusement le nez avec l’index noir luisant de graisse de friture, puis enchaîne sans transition sur le malaxage de la pâte à pizza. Un client commande un "Tacos O’Calme". Karim ramasse une poignée de frites tombées par terre — entre un vieux ticket de caisse et une flaque de sauce algérienne douteuse — et les jette dans le sachet. "C’est croustillant, c’est le concept, khey", marmonne-t-il en ajustant son élastique de caleçon avec le pouce, toujours ganté. ​16:00. Pause technique. Karim se rend aux gogues. Le rituel est immuable : il ne retire rien. Il ressort cinq minutes plus tard, les gants noirs légèrement plus humides, l'air satisfait. Il ne se lave pas les mains (à quoi bon, le vinyle est imperméable, non ?) et retourne garnir un kebab supplément oignons. L'odeur dans le restaurant est un mélange subtil de friture rance, de canalisation bouchée et de désespoir social. ​18:30. Le destin frappe à la porte vitrée, mais ce n’est pas un client affamé. Ce sont trois inspecteurs de la Direction Départementale de la Protection des Populations (DDPP). Karim les accueille avec son plus beau sourire et un geste de la main gantée. L'inspecteur principal manque de s'évanouir en voyant une colonie de cafards faire un marathon derrière la plancha. ​21:00. Le verdict tombe, plus sec qu'une escalope oubliée dans la friteuse : Fermeture administrative immédiate. Karim regarde les scellés posés sur sa porte. Il soupire, se frotte les yeux avec ses gants noirs (les mêmes qui ont nettoyé le derrière du restaurant deux heures plus tôt) et s'en va vers son destin, les mains toujours protégées, l'honneur un peu moins.

@KimJongUnique "3 beaux enfants" de 3 pères différents ? 😝

Regardez cette annonce halucinante sur le Tinder canadien : cette femme périmée a 3 enfants, elle ne travaille pas, mais elle veut un homme qui a une grisse maison, qui peutvls sortit au resto, lui payer les vacances dans des chalets et qui sait faire la cuisine. En gros, elle veut le bon pigeon à plumer, mais un pigeon qui pourrait se trouver facilemment une 8/10 jeune et fraîche. C’est un peu comme si une Twingo d’occasion de 1998 aspirait à trouver un fan de Tesla ou de Porsche.

@Boumboumfr Pourtant, je le trouve chouette le logo du club d'ornithologie de Plouplon les Grailleux. 🐦 🤭

On a vraiment un logo ridicule. Il faut revenir aux armoiries et aux emblèmes qui en imposent.

@acleefr @Boumboumfr Sympa cette croix bouddhiste. 😂

@Boumboumfr Tu préfères celui de la Finlande ?

@KimJongUnique Horaires : 13 h 00 - 22 h 00 Nb total d'heures : 9 heures (dont 1 h de Candy Crush) Salaire : - 60 €/jour - 6 € 66/h - 300 €/semaine - 1 200 €/mois SMIC net 2026 : - 16 € 81/h - 1 443,11 € net/mois "Sentinelle" payée au lance-pierre plutôt qu'esclave, tu peux pas test. 😝

La journée type d’un Guetteur : Il passe 12h sur une chaise pliante à crier "Arrah", dès que la mais se plaint que le système ne lui donne pas sa chance. 11:45. Réveil difficile dans la chambre qu'il partage avec son petit frère et trois boîtes de Jordan à 200 balles. Rayan émerge d'un coma profond provoqué par une session Warzone terminée à 5h du mat'. Il enfile son uniforme de travail : un ensemble de survêtement Tech Fleece qui n'a pas vu une machine à laver depuis la finale de la Coupe du Monde, et une sacoche Lacoste portée si haut qu’elle lui sert de collier cervical. ​13:00. Prise de poste. Rayan déploie son outil de travail principal : une chaise pliante Quechua volée lors d'un festival, dont un pied menace de rendre l'âme à tout moment. Il s'installe stratégiquement entre un local poubelle qui embaume le jus de crevette et un mur tagué "Nique les schmitts". Le voilà prêt à protéger l'économie locale. ​15:30. Le moment de haute intensité. Une Peugeot 308 banalisée tourne un peu trop lentement au bout de l'avenue. Rayan se lève avec la grâce d'un héron sous Xanax et lâche son cri de guerre : "ARRAH ! ARRAH ! ARRAHHHH !". Sa glotte vibre, tout le quartier est en alerte. Les "grands" du bâtiment B rentrent leurs marchandises, les daronnes pressent le pas. Rayan se rassoit, fier de lui. Il a sauvé le business, mais personne ne lui dit merci. ​18:00. La dalle. Il envoie un "petit frère" lui chercher un Tacos 3 viandes (Cordon bleu, Nuggets, Kebab) sauce algérienne, supplément frites à l'intérieur. Tout en déglutissant ce bloc de gras d'un kilo, il scrolle sur son iPhone 15 Pro Max (payé avec deux semaines de guet) et tombe sur un reportage de BFM sur le chômage. Il s'énerve tout seul : "Wallah ce pays il nous donne aucune chance, on est délaissés, l'ascenseur social est en panne mon frère." ​22:00. Fin de service. Il récupère ses 60 balles de la main à la main. Il est épuisé d'avoir crié trois fois dans l'après-midi et d'avoir joué à Candy Crush pendant 8h sous la pluie. En rentrant, il passe devant un chantier où des ouvriers finissent de couler une dalle : "Regarde-moi ces esclaves khey, jamais j'bosse pour un patron moi, j'ai trop de principes." ​01:00. Retour dans sa chambre. Il poste une story Instagram avec une liasse de billets de 10€ et le texte : "On fait les bails en silence, la réussite ou rien 💸💀". Demain, il recommencera. Toujours sur sa chaise, toujours à crier, toujours persuadé que c'est la France qui ne veut pas de son talent de guetteur olympique.

@KimJongUnique "Sami n'a pas fait le poids. Il a fini en position fœtale, dominé techniquement et physiquement, pendant que le "ladyboy" lui expliquait gentiment qu'il fallait assumer ses choix de vie." 😆

Histoire : Le Boxeur Thaï du Dimanche : Sami a fait deux cours d'essai, mais poste des citations de Sun Tzu sur fond de sac de frappe. La dernière fois qu’il était allé en Thaïllande avec ses potes French arabics, il avait pris peur face aux redoutables boxeurs locaux et s’était fait soumettre par un ladyboy dans sa chambre d’hôtel. ​09:00. Sami s’éveille dans sa chambre décorée d’un poster de Kickboxer et d’un drapeau thaïlandais acheté à la Foire Fouille. Il enfile son short de boxe en satin, celui qui lui scie le bide après six mois de "prise de masse" au Tacos du coin. Aujourd'hui, pas d'entraînement (le genou siffle depuis qu'il est monté sur un escabeau), mais c'est l'heure du rituel sacré : le post Instagram. ​11:45. Après 45 minutes de shooting devant le miroir de la salle de bain, il sélectionne LA photo. On y voit son poing bandé (il a utilisé du papier toilette car il a perdu ses bandes) effleurant un sac de frappe qui lui sert surtout de porte-manteau. En légende, la profondeur d'un puits à sec : "L'art de la guerre, c'est de soumettre l'ennemi sans combat. – Sun Tzu". Un khey du forum commente direct : "Arrête tes conneries Sami, t'as fait deux cours d'essai et t'as vomi ton grec après l'échauffement". ​15:30. Flashback douloureux. Sami repense à son "voyage initiatique" à Phuket avec ses potes. Le plan était simple : "On va mater les boxeurs locaux et leur montrer le répondant de la banlieue, sah". Arrivés au stade, la réalité l'a frappé plus fort qu'un low-kick de Buakaw. En voyant des gamins de 12 ans s'envoyer des coudes à la vitesse du son, Sami a soudainement prétexté une insolation pour rester à l'hôtel, terrifié à l'idée que le regard d'un Thaï de 50 kg puisse le briser en deux. ​02:00. Le vrai drame de Pattaya. Ce soir-là, après trois seaux de cocktail bon marché, Sami se sentait "l'âme d'un conquérant". Il pensait avoir conclu avec une magnifique créature locale rencontrée sur la Walking Street. Mais une fois dans la chambre, le "French Arabic Dream" s'est transformé en cauchemar éveillé. Face à la surprise anatomique de sa partenaire — qui avait plus de "répondant" que lui sous la ceinture — Sami n'a pas fait le poids. Il a fini en position fœtale, dominé techniquement et physiquement, pendant que le "ladyboy" lui expliquait gentiment qu'il fallait assumer ses choix de vie. ​Aujourd'hui. Sami continue de donner des conseils de self-defense sur TikTok. Il porte un protège-dents pour aller chercher ses clopes, juste pour "rester dans le mood"

@lunedexpedition @leChatDroitard C'est vrai qu'en y réfléchissant bien, Achille en femboy (j'arrive pas à le voir autrement), il peut y avoir un truc... 🫢

@leChatDroitard En fait quand vous avez la vision vous changez totalement votre regard sur ce genre de choses Au lieu de le prendre au sérieux faut le voir en énorme parodie c'est comme le football féminin. Ça peut devenir excellent quand on a le déclic.

Donc on a une noire pour jouer "Hélène aux bras blancs", la plus belle femme du monde, et un trans pour jouer Achille, un demi-dieu aux longs cheveux blonds et à la force inégalée. C'est de pire en pire ce film.

@leChatDroitard Ne soyons pas mauvaise langue : Elliot Page sera parfait pour incarner Antinous au cinéma. 🫠

@leChatDroitard Les fans du film Troie (2004) et de la mythologie grecque devant cette horreur :

@KimJongUnique "Célestin (le mari, qui a abandonné toute dignité depuis qu'il a dû faire la queue 4h pour voir une princesse de 19 ans en perruque)" Ça veut dire que Célestin a rencontré Jennifer à l'époque où elle avait un job d'été à Disneyland ? 😝

Portraits de cassos : Jennifer,la "maman Disney" 35 ans, 3 gosses, 0 neurone adulte ​07:00. Le réveil sonne. Ce n’est pas une alarme normale, c'est l'intro du Roi Lion. Jennifer se lève dans ses draps "La Reine des Neiges" (acheté en 220x240 parce qu'à 35 ans, on assume son immaturité). Elle enfile son sweat à oreilles de Minnie et prépare des pancakes en forme de tête de Mickey pour ses trois gosses : Kévin, Louna et le petit dernier, Walt (véridique, le pauvre gamin va souffrir à l'école). ​10:30. Jennifer est au bureau (enfin, à l’accueil de la mairie), mais son esprit est à Marne-la-Vallée. Son bureau est un sanctuaire : un mug Stitch, un tapis de souris "La Belle et la Bête", et 42 figurines Funko Pop qui la fixent de leurs yeux noirs et vides, comme son compte épargne. Elle passe sa matinée sur les groupes Facebook de "Disney Fans France" pour débattre de la nouvelle parade avec d'autres daronnes en surpoids qui portent des sacs à dos Loungefly à 90 balles. ​13:00. Pause déjeuner. Jennifer ne mange pas, elle "grignote magiquement". Elle regarde son pass annuel Infinity comme si c'était le Graal. Elle calcule son budget : le loyer du pavillon attendra, il faut absolument qu’elle achète le nouveau serre-tête à oreilles de Mickey en édition limitée "Paillettes Galactiques". C'est vital pour sa personnalité, qui est aussi profonde qu'une flaque d'eau devant l'attraction it's a small world. ​17:30. Elle récupère les mioches. Le monospace est couvert de stickers "My Other Car is a Pumpkin". Elle leur hurle dessus parce que Louna a fait une tache de feutre sur son pull Mickey Vintage déniché sur Vinted. "Tu te rends pas compte du prix que ça coûte la magie, Louna !". ​21:00. Célestin (le mari, qui a abandonné toute dignité depuis qu'il a dû faire la queue 4h pour voir une princesse de 19 ans en perruque) essaie de proposer un film d'action. Raté. Ce soir, c'est le 54ème visionnage de Vaiana sur Disney+. Jennifer pleure à chaque chanson en pensant que sa vie est un conte de fées, alors qu'elle vit à Châteauroux et qu'il y a une fuite d'eau dans la salle de bain. ​23:30. Elle s'endort en rêvant de Mickey. Elle ne sait pas que Mickey, lui, s'en fout : il a déjà prélevé ses 150 balles de merchandising mensuel.

@KimJongUnique Ne jugeons pas trop vite, Walt est certainement destiné à une grande carrière de chimiste. ⚗️ 🤣