Bleifux

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Der Kerl ist bestimmt ein Mattenkracher.

Friedrich Merz schreibt einen Brief an Ursula von der Leyen. Aber es bleibt spannend, ob der berittene Bote ihn überbringen kann oder unterwegs von aufgebrachten Bauern, Strauchdieben oder einem eitlen Junker, der sein Land verteidigt, gestoppt wird.

Jetzt ne Überdosis Spekulatius, nochma pullern und dann Winterschlaf bis der erste Baum wieder hellgrüne Knospen zeigt.

Ich möchte nicht sagen, dass die Autokorrektur käuflich ist, aber gerade hat sie aus easy easyJet gemacht. Da bleibt einem doch die Lufthansa weg.

Aktualisierte Unterlagen von Christian Lindner aufgetaucht

Memo an mich: Keine roten Klosteine mehr kaufen. Was hab ich mich erschreckt.

Oh ja Herr General, mustern Sie mich gründlich! Prüfen Sie jede meiner Körperöffnungen auf Kriegstauglichkeit. Befehlen Sie mir und ich gehorche. Soll ich das Kanonenrohr polieren oder irgendwo reinpanzern? Ich mache alles!

Meine Frau hat soeben ihren Kassenzettel aus der Möbelhaus-Dekoabteilung als Bekennerschreiben auf Indymedia veröffentlicht.

Habe einen Laubhaufen zusammen geharkt und dann fiel ein Blatt vom Baum direkt auf diesen Haufen. Die Natur lernt so unglaublich schnell, es ist beängstigend!

Ja okay, wir haben die Entwicklung der Elektromobilität vielleicht ein kleines bisschen verpennt, weil wir uns so an den Verbrenner geklammert haben. Aber wir müssen jetzt auf jeden Fall am Verbrenner festhalten!

Es ist ein Skandal, die Kühltürme von Atomkraftwerken zu sprengen! Die könnte man doch umkippen, an einen Berg rollen und dort als Tunnel verwenden. Von Recycling hält man anscheinend nichts, aber wir sollen Pfandflaschen zurückbringen!😠

Früher hat man sich noch Gedanken über eine Frisur gemacht. Heute guckt man morgens im Spiegel, was noch da ist und verteilt das dann mit den Händen möglichst gleichmäßig auf dem Kopf.

Dieses Alter, in dem der Körper Dir noch den ganzen nächsten Tag vorwirft, wenn Du nachts irgendwie komisch auf der Schulter gelegen hast. "Du willst da oben was aus dem Regal holen? Haha, Du wirst Deinen Arm heute keine 30cm heben, Du Schlafkrüppel!"

Auf der Baustelle gegenüber tragen zwei Bauarbeiter keinen Helm. Als ob der Film "Werner Beinhart" nie existiert hätte!

Herr Feldwebel gibt es denn genug Parkplätze an der Front, weil ich hasse öffentliche Verkehrsmittel.

Herr Feldwebel, bitte denken Sie daran, einen Anschluss für meinen Thermomix bereitzustellen und geben Sie mir die genaue Adresse der Front, damit ich die Bio-Gemüsekiste dahin schicken lassen kann.

Frauen wollen keinen Schlappschwanz, sondern einen Power-Kerl aus dem Fitness-Studio, der die Einkaufstaschen halten kann, während sie Angreifer verprügelt.

Oft gucke ich aus dem Fenster und denke: "Ach guck, jetzt guckst du wieder aus dem Fenster."

Männer haben es irgendwie geschafft, dass man denkt, die können alles. Deshalb sind sie Entscheider, Chef, Präsident, Macher. Andererseits sind diese tapsigen Wesen für manche Sachen leider nicht gemacht. Deshalb nehmen Ihnen Frauen gern Kinderbetreuung, Haushalt und Kochen ab.

Shampoo gegen Haarausfall nützt vor allem der Shampoo-Industrie!