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Pensáis que fumar es sexy porque no me habéis visto a mí sujetando el envoltorio del tampax con la boca mientras meo.

¿Soy la única a la que le dan ganas de darle una bolsa de basura a un repartidor cuando sube a casa para aprovechar el viaje de vuelta? Decidme que no.

CÓMO NO VOY A TARDAR UN MILLÓN DE AÑOS EN ACABAR MIS EJERCICIOS DEL MÁSTER SI ME LEO MIS PROPIOS TEXTOS 365477553 VECES PARA ACABAR CAMBIANDO UNA PREPOSICIÓN. SEND HELP.

¿Comerse una palmera de chocolate después de follar cuenta como el cigarrillo de después?

Cuando tu nueva compañera de piso te dice que le encanta hacer pizza casera y sabes que de ahí solo puede salir una hermosa amistad.

Estaba cenando una triste ensalada cuando de repente he tenido una revelación y me he dado cuenta de que la triste soy yo. ENSALADAS RESPECT.

Trabajar en hostelería los meses de julio y agosto sirve para que te digan que te falta un verano y les tengas que dar la razón.

¿Puede haber algo más maravilloso en esta puta pandemia que Thriller de Michael Jackson sonando en el hilo musical después de recibir la primera dosis de la vacuna?

Como una quinta ola de covid tu amor llegó a mi puta vida de mierda.

Si ordenar el cajón de bragas y calcetines se ha convertido en mi plan relajante por excelencia creo que ya procede ingresar en el club de la ancianidad.

Yo cuando alguien se baja la mascarilla y veo su verdadera cara.

"Es que en mi entorno, eso no pasa". Deja de utilizar tu puto entorno como verdad universal y como justificación para minimizar y negar lo innegable. Mirar hacia otro lado maquillando la realidad te convierte en un saco de mierda con el que tenemos que lidiar el resto.

La subida en la factura de la luz tampoco está tan mal, ahora puedes poner la lavadora por la noche sin sentirte mal y sin que te consideren un hijo de la gran puta.

@fuckindiamonds Poco se estila la sencilla pregunta de: ¿cómo estás? Es más fácil dar por culo. Ascodepeña.

TODAS LAS SEMANAS ALGUIEN: -Uyyy sí que te han salido canas… -Madre mía cómo llevas la cara de granos, no? -No estás muy delgada? -Has engordado un poco, no? -Y esas arrugas? -Vaya tela, te has quedado sin tetas, eh? -Tú comes mucho, no? Y mi prefe: SE TE PASA EL ARROZ

No sé cómo digerir que mi compañero de piso, siendo austriaco, esté supermoreno y yo parezca un jodido bogavante.

Necesito dormir con alguien solo para que le piquen los mosquitos a la otra persona.

Del 1 al 10, ¿cuál es mi nivel de señora si me regalan perejil en la frutería?

Quitando hojas a las alcachofas me pasa como con el vino, nunca sé cuándo parar.

Estoy muy en contra del enamoramiento absorbente que tanto conmueve al público dentro del concepto popular del amor. Desconfío de lo desproporcionadamente pasional, porque suele ocultar la debilidad del que limita su condición a ser un mero acompañante en la sombra de otro.

¿Alguien que te baje la luna o alguien que critique la meritocracia a tu lado?

No quiero mirar el borrador de la renta, ojalá funcionara un "ojos que no ven, cuenta que no siente".