銀色戰車

我想妳想到想死！ 我要每天禱告直到我們復合 我是妳愛裡的信徒

你们见一面都难，还幻想着以后

因為妳快樂 所以我快樂 晚安小狗 我看著過去拍下的照片傻笑 後悔沒有多紀錄一點妳和我 我好愛妳 我真的好難過 希望我永遠不會忘記與妳在一起的點點滴滴

我想妳想到想死！ 我要每天禱告直到我們復合 我是妳愛裡的信徒

亡夫死掉的第二年，你收到了来自他的信。 “乖乖， 你没有像我以为的那样一直枯寂下去。 我刚离开的那段时间，你消瘦得厉害，我看着你学着我以前的样子喝黑咖啡，很想舔掉你落下的泪。 你会推开我还是拥抱我回吻？我们交缠的唾液会冲淡你嘴里的苦涩吗？ 我不会再有机会问出这个问题， 但你给了我答案。 你向另一个男人复苏了你从前的鲜活。 是他引诱的你。 一个心思肮脏的男人在我的妻子失去爱人心里最脆弱的时候趁虚而入。 我冷眼看着他在你流泪时伸出手，信誓旦旦你下一秒推开他的手，然后看着你放任他的吻落在你的脸上。 你的眼泪掉进你们交缠的唇舌时，还是为我流的吗？ 性器紧密相连的时候，你们的灵魂会有一瞬间缠绵吗？ 不会的，对不对乖乖？ 你说过人一生只会有一个灵魂伴侣，有了我就不会再有别人，我知道的。 乖乖，我不怪你， 你没有骗我，你只是活人。活人都会在时间的褶皱里重新长出欲望，只是有个工具抚平你的生理需求而已， 你只爱我， 你说过的。 你和他做爱的时候，我数过你迷离的次数。 幻想用手抚摸你脊骨的时候，你这一次的高潮是因为我的触碰。 也是那一次，我意识到，你是能依稀感受到我的存在的，对吗？ 可是乖乖，你怎么能流露出恐惧？ 你最爱我的。 好像从那天起，你和他之间的性爱都会在最后忍不住失神。 你知道为什么吗？ 因为恐惧和欢愉，在原始的神经回路上，离得最近。 我的目的被猜到了，是吗？ 我的乖乖最聪明了， 不然怎么会精心策划我的死亡，让所有人都无法察觉。 我不怪你， 但前提是圆好你的谎言，乖乖。 我相信失去第二个伴侣的你也会给大家一个足够动容的表现，但不要流露出比当时离开我还要伤感的表情，好吗？ 不要颤抖，乖乖。你的眼泪永远会让我心软，但我已经无能为力再像从前那样做出心甘情愿的举动。 被一个死人爱着，确实是一件很恐怖的事，但这是你的选择，不是吗？ 我会一直在你的皮肤底下，在你的血液里面，在你每一次高潮前那一秒的黑暗里，安静地、耐心地、永恒地—— “乖乖，我会一直看着你。” 如我死前看着你的最后一句话， 我从来没有骗过你，记得吗？

我要用馬孔多來命名我的心 因為馬孔多總是在下雨 百年孤獨的雨下了四年十一個月零兩天 那我呢 我內心的雨要下多久

又是一年忌日，我好想哭，写了一大段文字又删掉了，我有太多太多想对小波说的话…… 高中时期，我因为键政喝茶的事情，被班主任呼吁全班孤立我，关系最好的发小在另一个城市。而我和父亲将近十年没见面，我平等地恨着所有人，我不和人类说话，我每天逃课去河边待着。 那时的我愤世嫉俗，把一切生活寄托在那些逝去作家的身上。 就这样我遇到了王小波，他幽默的表达很快吸引了我，正如他的众多门下走狗一样，我读的第一本书也是他的《黄金时代》。从那天起我竟然开始盼望着我的21岁，我开始对生活有了一点点期待。我读完了他写的每一本书，每一篇随笔，每一封情书。我知道的，我也会变成天上半明半暗的云，我知道的，我向往着成为一个真诚而有趣的人。 在我最迷茫的青少年时期，小波是一面镜子，让我发现我依旧有爱人的能力，依旧渴望着那些真诚美好的事物，我厌恶人与人的博弈，小波和银河的存在，为我的理想亲密关系提供了一个模版。 有时候我也会想，也许他没活到当下这个年代是一种幸运，如果他看到如今那么多混乱的黏糊的不真诚的事物，他会不会也生出萨特笔下《恶心》的感觉。 小波，我当然相信灵魂的存在，我祝你在宇宙里依旧是那只特立独行的猪。

sometimes the only way is to leave

分手後 妳發現沒有我也能過得很好 我沒有妳想像中的重要 。。。 但我發現我沒有妳不行 愛妳勝過愛自己 愛生命是為了愛妳

我现在就是一条敏感脆弱忧郁的狗，我内心要经不起创伤了

让我这样痛苦的关系难道不是我默许的吗

好奇怪 总感觉忘了什么 心里缺了一块

“我原本是遇不着他的， 可是行路宛如下棋， 又起一子， 往下又是半盘风云。 ——《微晕的树林》”

再爱你十年我快32岁了。 我觉得好恐怖。不讲不讲。

以前妳叫我帶來臺北 我總是拒絕 怕磨損戒指 分手後 我每個假日都拿出來戴 睡覺也戴著 像是回到有妳在的時候

我试图站在你的角度与你共情 可是我越为你考虑 我就越难过

我有好多事情想跟妳分享 關於考試關於遊戲 關於甜點關於食物 關於股票關於畢業 關於我們的未來