殘眸、

@Aa664945 瓦太吃定位了，还是吃鸡这种休闲小游戏适合我

@Can_Mou_ fps我就对瓦感兴趣了

六月初大概就买电脑然后我将大部分时间都在玩电脑了

@Aa664945 111111111

我司“男朋友”一职招长期工中 有意请咨询我

@Aa664945 我不就昨天一天没看吗我又错过了什么（伸手）给我看

我竟然收到恶评了我不能接受我内心好脆弱我好想哭一条我还能接受结果看看打开又看见第二条的时候我手都软了我真的很丑吗气死我了我要气哭了

@Aa664945 看久了心里竟生出了一股别样的滋味

@Aa664945 雷霆拍摄技术

好丑啊

也许这是我重生的征兆，我重新有了变好的自驱力，不是因为家庭，不是因为你的期待，不是因为任何人，只是因为我自己想。可能以后再相见时我已经有能力做好自己，有能力为你兜底，也可能以后我们再也不会见面，那我就祝你早上好，中午好，晚上好，每天都好，平安喜乐，天天开心。

可能真的是我的执念在作怪吧，突然就想通了，也许我一直爱的只是初见你时想象出来的形象，你或许也一样。我总想着自己爱得不够，于是总是寄希望于放下身段放弃尊严让你回心转意，现在看来太傻了，我一直就没喜欢过你，现在的你，现实中的你，换句话说，我对你的好只是对自己脑海中那个形象的映射。

我重新发现注意力的重要性，重新有了想要读书的冲动，重新有了抛开手机到自然中的想法，重新有了从被窝中爬出来去健身房大汗一场的动力，也第一次，在想到你的名字时，心里只是微微触动，随后回复平静，好似什么事都没有发生。

我是今天早上想开的，我突然发现自己是那么的贫瘠，思维像干旱到发裂起壳的土地，却一直被迷雾笼盖住，让我迷迷糊糊得过且过。我不知道自己想要什么，不知道为什么集中不了注意力，不知道自己该做什么，一切的一切都被那层迷雾掩盖，那是来自高一分手后的执念，看似放下了，其实是习惯了麻木的痛苦。

其实也不能怪到自己头上，都说穷人家的孩子早当家，可是穷人家的孩子相比正常孩子至少晚十年才成熟这个道理我十八岁才懂。家中对我极高的期望，慢慢塑造了我对自己的苛刻。我希望事事做到最好，做的完美，自己完全不出错，但我错误地把目标当做了自身的能力，直到现在我都不能说出自己是个什么样的人。

在你拉黑我之后，在我大哭一场之后，在我冲澡之后，我突然看开了，我发现自己的爱不应该这么廉价，相比其他人，我才是那个是更配我自己去爱去拯救的人。我的家庭给我留下了伤痕，我还妄想拖着疲惫的内心去开始新的关系，甚至觉得自己可以扮演好一个全能的角色，回看发现自己真的可笑。

我总是觉得把话全部说清楚一切就会好起来，我们又能回到从前，可我从来没有想过所谓的从前是否能够长久，关系的另一端是否愿意，无论在友情还是爱情上我毫无疑问都是失败的。

我以后可能还会喜欢上你，但一定不会是现在的我，也不会是和现在一样的你。我总觉得缘分对我而言很稀薄，我很想抓紧每一次相遇，但结果往往事与愿违。抓得太紧让我看不到自己的冒犯，让我看不到对方的厌烦，更让我看不到关系的裂缝。

痛苦地清醒着，清醒地痛苦着

晚上容易被情绪左右是真的，我开始担心你有没有走进一段新的关系，我的出现会不会太突兀

我会来的

明天就要回武汉了，今天他们都去拜年，就我一个人在家，我很纠结要不要喊你来，一方面我想让你来，另一方面我又不想让你来，我不想得到拒绝的答案，不想违背之前的承诺，我不想让你再看到我的时候还是和之前一样。可能再等几天吧，等到你生日那天，我也许会去看看你。

突然又想到，我好像还没有变得足够好。我没有能力支撑我对你的喜欢，我也不能满足你的要求。也许你目前不来找我是对的，我还需要继续自我提升。为什么不早点去找你，这是你之前问我的一个问题，现在我会给出和当时不同的答案，我会一直努力，假如有机会，我一定不让你受一点委屈

你的好闺蜜在空间炫耀情人节礼物呢，你不羡慕吗？还不快回来找我😡