南极熊

@JoyHua88 喝自来水 +1

我们那时候，就是喝自来水，渴急了就对着水龙头“对嘴灌”。当然，不嫌麻烦就买个军用水壶装水带学校，但我家父母贪便宜，买塑料水壶，太阳一晒，水壶就有味道，连带着水也难以下咽。所以，基本上，就是喝学校自来水，也知道那水漂白粉多，但总不能被渴死。

女友的眼光很差，每次买的东西都很难看。 我真为女友操碎了心。 后来想想，如果女友的眼光好的话， 怎么可能看得上我呢！

闺蜜发了工资之后好不容易存了九千块。 我跟闺蜜说：你去存死期吧！ 闺蜜：下个月吧！下个月狗一万了我再存去。 结果我俩逛了个街，她兜里还剩六千了......

今天公司体检完回到单位， 老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事， 同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。

前几天加了一个明星的粉丝群，然后我对群主一个劲的拍马屁， 后来群主给了我一个管理员， 妈蛋，真是太尼玛激动了，晚上趁着大家都睡着了， 我把群里的600多人全踢了，现在想想心情真舒坦。

同事：昨天去小粉屋玩的高兴不？ 我：不高兴。 同事：不会被你老婆知道了吧？ 我：不是，我看到我老婆了！

妈妈：宝儿，你吃饭了没？ 熊孩子：吃了。 妈妈：那为啥锅里的青菜没有少啊？ 熊孩子：妈妈，你是相信你的孩子，还是相信锅里的菜？

最近网传世界上真的有美人鱼存在。 作为吃货的我觉得不可能，反正中国是没有可能的！ 要不然怎么没有美人鱼的烹饪法呢？

室友早考试的时候，很不自然。 老师走过去一看室友的腿上有本书说道： 同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。 室友看了一眼老师低着头说： 放在上面没有考试的感觉啊！

过年基本都会有聚会，我们同学都是吃货， 所以聚会都会选择去自助餐厅。 进去之前都会在门口称一下体重，出来再称一下。 谁吃的最少谁结账！

老婆：咱们家谁说了算？ 老公：当然是你了，你是咱们家的天！ 老婆：那你说点好听的哄哄我！ 老公：我今晚可以上天吗？

媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐， 一日媳妇买完菜回来， 特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐， 追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她： 姐，你弟弟有女朋友吗？

晚上屁颠屁颠的问男友：你闻到我身上的体香了吗？ 谁料这臭屌丝居然说：烤乳猪味吗？

女友生病了，要去医院挂点滴，给扎针的是一位刚实习的护士， 护士半天没扎进去，只好叫来护士长， 果真头头的手法就是好，一针就到位， 但...重点来了，护士长果断的拨出来， 然后递给护士说：看到没，你在试下...

记得高考考数学时，学霸递给我一张写有答案的纸条， 但只有一半，背面写道：给我你的电话号码... 然后才得到了另一半答案...

请一二逼妹纸和咖啡。 二逼妹纸问我：这咖啡多钱？ 我：20. 二逼妹纸：不喝了，口红太贵！

一天小明在路上看到摔倒的老奶奶， 正当我不知所措的时候， 突然想起老师常说的助人为乐， 于是，我毫不犹豫的给老师打电话，让她来扶...

问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么 答：明亮 问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么 答：萌亮

今天拿到驾照在朋友圈炫耀。 结果损友来了句：回家买个相框裱起来吧！ 千万别开车！

同学聚会的时候，我把男友带去了。 同学们：我同学这么汉子，你怎么追上的？ 男友：我们去看恐怖片出来的时候。 同学：不会吓到她了吧？ 男友：不是，当时我钻她怀里了....