FALLON

- Tú: Pones música para cocinar. - La campana extractora al altavoz:

- En su currículum refleja que no es nada influenciable. - Si usted quiere lo quito.

- Ven un momentito, Neo. - Me vas a pedir algo. - Aquí el oráculo soy yo.

@Sertiembre @laurinesmend 😉

@laurinesmend x.com/ElFalloning/st…

- ¿Es usted la médium? - Videntemente.

- Tengo la conciencia tranquilísima. - Dime que no le has vuelto a dar un valium a Pepito Grillo, Pinocho. - Tres.

La evolución de Leonardo DiCaprio

- Nos hace la foto y le preguntas, que nos hemos vuelto a perder. - Calla y sonríe, coño.

🤣🤣🤣🤣

- ¿Te echo una mano para preparar el maniquí? - No, que me lo jodes.

El mejor maniquí de la historia

- ¿Por qué me has ocultado que fuiste un mago? - Y que mi número estrella era dividirme en dos. - No le veo la gracia. - Pues yo me partía.

-¿Hay algún doctor en la sala? -Soy doctor en Egiptología. -Mi marido se muere. -¿Se lo envuelvo para llevar?

La vida es ese matón de colegio que como te pille te destroza. Pero mientras llega, te comes tu pantera rosa jugando a las chapas y riendo.

Se viene la Navidad, y el cuerpo lo sabe.

EL EQUIPO a

Cuando estás mirando el móvil en el cine y se te sube el brillo de la pantalla:

- No te preocupes, limpio los mejillones en un plis y cenamos en veinte minutos * Los putos mejillones:

-Vengo a patentar una máquina del tiempo. -Lo siento, justamente ayer patentaron una. -¿A qué hora cerraron anteayer?