Equivalencia de estímulos

🥰 ¿QUÉ ES ESTAR ENAMORADA? 🥰 Amar y estar enamorada son dos cosas diferentes, aunque hay personas que utilizan estas expresiones como si fueran sinónimos. Empecemos por el principio, "estar enamorada/o" es una mezcla de muchas emociones y sensaciones, veamos una por una ⬇️⬇️

Amor también es que cuando te ocurra algo que te produce malestar te demuestre que le importa tu sufrimiento, que empatice contigo y te haga sentir validada. Que no se muestre indiferente ante situaciones que te afectan, que no te haga dudar de tu percepción o cordura.

No te mantiene enganchado a pesar de darte poco, sino precisamente porque te da poco y de forma impredecible.

El problema es que eso que llamas "migajas" funciona como un programa de refuerzo de razón o intervalo variable. Nunca sabes cuándo llegará la recompensa, y por eso sigues respondiendo.

No es algo que surja de la nada… es una relación con el futuro reforzada por la experiencia pasada.

La ansiedad aparece cuando el ambiente señala posibles consecuencias que crees aversivas, pero aún no han ocurrido. Es decir, no es el peligro en sí, sino la anticipación del peligro lo que mantiene ese conjunto de conductas y emociones que llamamos "ansiedad".

Si esos pensamientos realmente te prepararan, verías esto: decisiones más claras, menos repetición y acciones distintas. Si, en cambio, ves vueltas y más vueltas, las mismas conclusiones y más duda que acción, entonces no es preparación… es evitación disfrazada de preparación.

En otros casos, el alivio puede deberse al escape de la situación; es decir, que darle vueltas a las cosas funcione como una forma de evitar una situación que te produce ansiedad, miedo o incomodidad...

“Los pensamientos repetitivos y darle mil vueltas a las cosas me ayudan a estar preparado/a o a saber cómo actuar”. Esto es parcialmente cierto.

Porque al final: no cambian porque, en el fondo, no están en un ambiente donde cambiar sea más reforzante que quedarse igual.

Si quieres que algo cambie en una pareja, hay que observar qué conductas se están reforzando (aunque parezcan "malas"), qué consecuencias mantienen todo igual y quién está participando en ese sistema (spoiler: ambos).

Mandar a tu pareja al psicólogo "para que cambie" es algo muy curioso: la persona está intentando modificar la conducta de su pareja sin cambiar su propio comportamiento ni el entorno compartido.

No es que no exista lo que llamas trastorno; es que no funciona como causa explicativa primaria. Llamar "trastorno" a un patrón de conducta no lo explica; solo le pone un nombre, mientras la verdadera causa sigue en la historia y el ambiente del individuo.

La tendencia a inventar entidades internas (personalidad, ego, trastornos…) como si fueran causas autónomas del comportamiento suele venir de que es tentador pensar que hay "algo dentro" que empuja la conducta, pero eso es una forma más de mentalismo.

La elegancia con la que lo explica 🤩

Ahí es donde empieza el verdadero control de la situación, no en lo que sientes, sino en a qué te expones y qué mantienes activo, y para qué lo haces.

Ahora, la pregunta importante, la única que realmente cambia algo: Si también te pusieras en contacto frecuente los recuerdos de lo que no funcionaba… ¿seguirías teniendo las mismas ganas de volver?

Cuando recuerdas "lo bonito" de una relación, no estás accediendo a una verdad objetiva del pasado. Estás contactando con aquellas partes de la experiencia que fueron más reforzantes para tu conducta.