JOEY

请把我当成一名理智的学者，不要假定我的性别、长相、年龄，我宁愿自己在这里发疯真的是为了某种科研目的，我宁愿这一切都是有意义的。可当我发现这些龌龊的背后不仅是为了掩盖痛苦而宣泄“性欲”，而且没有意义，没有意义，我活着也没有意义。性欲对我来说也是痛苦。对任何人都是。

我已经到了一个会认真思考去死，并且理性分析什么情况下、什么时候去死最佳的年纪了。我已经过了把抑郁和自残当潮流的年纪了。 唉，最近压力好大，坏事一箩筐。贾宏声，坚持住

P事件过去之后我以为三个月足够我走出来了，但事实是半年过去我依然活在阴影里。嗯……也许等过完年，真正意义上的开启新的一年，一切都会变得更好。亲爱的，永远不要给自己施加太大压力。 be water

我整天焦虑自己是不是和正常人不一样，但仔细一想我从小到大都和正常人不太一样。那不如一条路走到黑

细数什么事情可以让我全身心投入：烟和游戏 甚至在自慰的时候我都会走神。 色情片也已经让我非常厌倦。

看四爱推主看爽了。我不行了。我也想调教小男孩。

一切都让我痛苦 我的痛苦永无止境

事后一支烟

察觉到自己走出失恋阴影的第一个症状就是：我对自己的性欲终于回来了。

@xianxianputao 想听小猫当0🥺

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生殖器官长的太丑了，男的女的长的都很丑，是客观长得丑，不是什么自卑，是真的觉得视觉上太丑了，怎么会长成那个样子，一个人的脸和生殖器官放在一起，太恶心了

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什么是真的？什么都不是。全是假的，什么东西都可以伪装。

这件事情过去两个月，再回想起来，是那种钝痛，不再是刺痛，是那种闷闷的痛，像是被人揍了一拳剩下的淤青，一碰会痛，不碰就没有感觉。我自己都察觉到我在慢慢接受。时间真可怕，它逼你接受一件你没办法接受的事情。

和P分开之后，我发现，这件事的余震甚至开始影响我的性行为。我甚至没办法再有性欲，也没办法再有性幻想，仿佛我体内激素最强烈上头的时候我也没有手冲的欲望，我平静的像一滩死水。就算是觉得，也差不多该冲一回了吧，也确实是冲了，但过程却异常艰难，仿佛一切只是为了最后那一得瑟。

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还有就是我觉得我有恐做爱症，我接受不了做爱，我真的接受不了自己和别人做爱，我没办法去幻想这个事情，我甚至性幻想也只能是自慰，或者是别人做爱，我没办法幻想自己，一旦脑子里闪过那个画面我就瞬间萎了没有任何感觉了。这是不是有点病态了

我说真的，看片可以看屌，真吊假屌，男男的男女的女女的，我都能接受看屌（注意力不太会在那上面），但我真看不了纯粹打飞机的，真的会干呕。我觉得我有恐jb症，之前说要看也是因为猎奇，边干呕边看。

我觉得我是那种越累越性冷淡的类型。。。应该说其实平常就没什么性欲，排卵期前后才会巅峰，平时手冲纯粹是打发时间，觉得好像是时候来一次了，的感觉。而且有时候甚至自慰都会很干。考研把我害惨了