Eternity丶

要不要我发一下前一段对话？

我自认为我的家庭已经算是很开放了，父母都是高知分子，母亲还是心理咨询师。家在市区里面生活，有钱并且乐于支持我的个人兴趣和爱好。很完美，如果我不是男同的话。 那一次被迫出柜的经历我真的每每想起都还是会感觉自己像是溺水了一样无法呼吸。我妈说着她知道同性恋不是病没有问题但是她就是无法接受她的儿子是同性恋这件事情，固执的认为我只是不够“成熟”，经历的不够多。我记得我当时说，如果我真的喜欢女生，你知道我身边明明那么多和我关系好的女生，为什么还是选择喜欢男生。 没有回应，忽略了我这句话，就好像这不是一个可选项。 我爸好像一只鸵鸟。在我的性取向被捅出来那段时间里，他一直和我说要多和女生玩，坚信我只是一时迷失。之后的每一个过年，他都会当作那件事没有发生过，催着我找女朋友带回家，催着我结婚生孩子，说趁他们还年轻还可以帮我带。 有的时候我真觉得自己当时就应该答应他们俩的二胎请求。 初二的时候，我开始意识到我自己喜欢的是男生。我花了整整半年的时间去和自己和解，从一开始的强迫自己不去注意自己的性取向，用了很多方式去尝试把自己掰直，一直到后面才慢慢接受。我一整个高中其实也没有向我的同班同学们坦白过我的性取向，虽然我们班几乎全是女生，但隐瞒已经成为了我下意识的反应。 我其实很庆幸我遇到了很多很好的人，我的同学或许已经知道了我的性取向，但是默契的没有戳穿我而是等我上了大学自己说出。我的大学舍友知道了我是同性恋之后也并没有排挤我，有一位还会在别的舍友开不合时宜的玩笑时制止，甚至早于我反应过来。和我一起玩到现在的好友尊重理解我，我和她们认识的时间已经占据了了我生命的三分之一。其实我的前任，也带着我思考了很多我一开始不会思考的事情，包括但不限于意定监护，财产分配等等。 可是世界上的同性恋群体不可能都像我这么幸运。我认识的好多人，困顿于自己的身份认同之中，无法向家人和周围群体明说。有些被送到戒网瘾学校，有些被迫和家里人断绝关系。我朋友每天提心吊胆，怕被家里人发现自己是同性恋的事实，这会导致很多不可预料的事情发生。我大学的时候，接受了长达三年的心理咨询，但一直到最后一年，我才敢和我的心理老师吐露出我是同性恋的事实。在此之前，我一直将男朋友三个字用“对象”来替代。 我也在思考，我现在还年轻，很多事情还可以糊弄过去，可之后应该怎么办。出国吗，移民吗？作为一个健全人，甚至没有办法为自己的伴侣的手术签字，这件事难道不荒诞吗？ 我在香港这段时间里，也或多或少认识了一些年纪比我大的朋友。他们对于同性恋之后的处境困境可以说是认为的有些过于直白和简单了。他们会说，可以一对男同一对女同假结婚，这样子很多事情不会迎刃而解。可是一个人的困境可以这样解决，千千万万个人的困境应该怎么办，难道都要像这样去假结婚，甚至走到骗婚这一步。问题到底出在哪里。 我吃了好久的帕罗西汀，我没有办法去过多的接收到社会新闻，这只会加重我的精神焦虑。但是去年郑州公园打人的事件只是草草揭过，今年不知何时又开始大范围对同性恋群体进行围剿。我不可能不关注这些，不为他们发声。如果只是争取我们所本来就应该有的平权就会被打上特权的标签，那我觉得再激进一些也无妨。 br0这个词的出现在让我感到中文语义逐渐丧失的同时，也让我感到很恐惧。这个社会真的很会造词来对一些特殊的东西进行指代，同时又充满了贬义。gay这个词不知道什么时候开始在互联网上已经成为了一个骂人的代餐，骂一个人是gay就好像从根本贬低了他的人格他的尊严，让那些骂人者感到由内而外的舒爽。可是这个词有何过错，我们这些真正的同性恋群体又何其无辜。 那我应该往什么方向去呢。 我不知道。我暂时看不见眼前的路，所做的只有徒劳。

女娲敢不敢让我同时拥有建模脸➕八块腹肌➕185身高➕45码大脚