Flora

喜欢偷窥是吧！再看…再看就把你给吃掉！

我最近一两年的所有噩梦都来自于父亲这个角色。即使我们已经十年没见，但我对他的恐惧依然不减，他可能在我以为可以幸福时突然出现，你不知道他会做出什么可怕的举动以满足他的贪欲，梦里我难堪、惊恐，求我爱的人快离开，我真的不想让他看见我如此糟糕的过去。这也是我从来不敢奢望特别亲密关系的原因

当心理医生彻底放弃缓和我和我爸的关系

我心理真的不够强大 遇到伤心难过的事就不想吃饭 和小时候和妈妈吵架时候一样 我总用绝食来让妈妈妥协 现在在外面一个人生活 没有人会因为我不吃饭就对我好一点 但我还是习惯用这种方式来处理这些情绪

想想怎么总结去年

原来把自己绷紧表现得过于优雅和完美也会让人避而远之 虽然我觉得自己已经很不完美了但我对自己的要求确实和别人不太一样

经济能力相当，出去吃饭看电影他承担比我多一点点，互相送差不多价值的礼物，年纪相差十岁以内。最重要的事，不能脚踏两只船。

我问我的想法很奇怪吗，她说没有奇怪，她在想现实实现的可能性，又问我对这个人本身有什么要求？我们讨论之后总结了这些：样貌正常，会做饭，不能比我穿高跟鞋矮，人要温柔，不能抽烟，可以喝一点酒，不强迫我做不喜欢的事，

今天和心理医生讨论了我最希望的伴侣是这样的：两个人分开住，平时会在一起，但一定要有各自独处的时间，比如晚上吃完饭，会一起相处一段时间，觉得可以就一起睡，觉得不舒服就各自睡，一周至少有一两晚独处的时间，不然我太久没有自己的时间我会很难受，不要结婚，不要孩子。 说完咨询师沉默了一会，

看机器人之梦哭的死去活来好几次

我这是捅了诈骗窝了吗？

5月的时候医生让我情绪很不好的时候吃氟西汀，我居然给忘了……忘了……当时应该也没预料到会这样……我难过了那么久都没想起来吃……好，现在吃上了

离开那个人之后我的梦境逐渐变得平和起来，是不是说明，我的噩梦其实源头来源于他？我现在有点恍惚，我有点看不懂自己，我那么想抓住的原因，到底是因为真的喜欢，还是因为第一次投入那么多感情而不甘心？还是真的只是触发了我的某种创伤依恋而已

说想见面聊天却一次没见，愿望表达出来他不给，这是对于这段关系的验证。我觉得他是可以给而不给，这对于我来说更恶劣。 下一个话题，在一段关系中被剥削会让我感觉到最难过，如何在关系中不成为被剥削的对象

整理了一下上次和医生讨论的内容：他也想在我这里觉得被需要，把我抛弃又看我可以被他动摇，看我有了情绪他自恋的需要就被满足了，给了我期待又一直逃避拖延，甜言蜜语说出来成本极低，想挽回有做出任何的行动吗？没有啊，就只是发了一条不痛不痒想勾住你的消息啊。

好好吃饭，再也不要因为贬低自己讨好别人而惩罚自己一整天不吃饭。好好睡觉，再也不要因为纠结自己是不是被欺骗而焦虑的一整夜睡不着。好好爱自己，这个世界除了我自己以外没有任何人值得被爱。

再次认识到，不要看别人怎么说要看别人怎么做，这句话的含金量。

我言辞犀利激烈 我一定不会是再被抛下的那个我永远不会相信“我不会背叛你 我一直陪着你” 我永远不信 我内心很荒凉如同一片死水 不知身在何处 何为归宿 不管走到哪心里永远没有家我什么都理解 什么都接受 我什么也无法相信 我一个人趟过浑水走过四季 面无表情 怀抱希望 半途而废

我没有底气 焦虑 易怒易躁 善良又冷血 自负又自卑 处理关系走极端 碌碌无为 患得患失没有安全感 矛盾且别扭 一方面非常渴望被了解 而一旦被了解便觉得无所遁形 在一段关系里 如果事与愿违了 一定要斩草除根 不留一点余地 你对我进一步 我就对你蹦三步 你退一步 那我一定会退10000步还要跑回家锁上门

一段关系的不确定性会裹挟着我用最坏的恶意去揣测别人，会不停找出可疑点来确认我的恶意，但常常很多事情是无法证伪的，怕被讨厌我也无法表达出这种想法给别人，转而就会自我攻击，到极限后开始突然攻击别人，找借口开始发疯，只想确认自己是不是还被喜欢，直到对方受不了，直到确认自己预设的结局

我在反复折磨自己…确认自己在别人那里一点都不重要…然后回头…然后继续被折磨