LuisE. Foker

Adios Face, ahora solo tweet

"Quiero un viaje a Itzapalapa" —Una quinceañera en París.

—¿Tu perro no ladra o qué? —No... —¿Entonces? —Los juzga.

me voy a enamorar del calor a ver si también se va

"By any means necessary..." #CARvsOAK twitter.com/RAIDERS/status…

Estoy como si hubiera comprado una jirafa. NO TENGO DONDE METERLA.

Hablan de David Bowie como si se tratara del mismísimo David Bisbal.

Si eres mujer y tardas más de 2 minutos en cruzar una calle transitada, eres fea.

Nosotros nos burlábamos de sus batas y ellos declaran cancerígeno el tocino. Bien jugado paracetamoles, bien jugado.

AH NO MAMES VA ESTAR ZOÉ EN EL LIVE OUT A HUEVO QUE IRÉ. -Nadie.

—Disculpe señorita, ¿Usted es la guía de turistas? —Sí ¿por? —¿La puedo ver guiar?

“@ElJeringasLoko: Eres como las hamburguesas que venden en puestos de la calle, estás riquísima, pero haces mucho daño.”

"Chingue su madre". —Yo tomando decisiones.

—¿Me das tu número? —JAJA NO! Ni te conozco, de echo ni deberíamos estar cogiendo.

Hombre que quita la USB de forma segura es PUTO, los machos lo sacamos de un vergazo, sin miedo a que se pierda toda la pinche información.

Me caga el autocorrector del iPhone, quería escribirle "hola, qué bonita estás" y lo cambio por "hola, tienes un culazo".

—Amor, si me vas a dejar por grosero sólo dame el recibo y márchate. —¿Cuál recibo? —¡¡ESTA!! JAJAJAJAJA. Ora si llégale a la verga.

En mi libro "Yo sí le ando echando mayonesa a tu torta" hablo de cómo conquistar a una mujer siendo todo un caballero.

Puente cerrado Diego Diaz y Anillo caos vial 12:17 am