探偵富菜@RESTART探偵事務所

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不倫の相談受けてると 「ここまでいく？」って人普通にいるんだよね。 嘘を本気で正当化したり 悪いと思ってなかったり 逆に責めてきたり 常識で考えるとズレる だから苦しくなる人多いんだと思う

@chinghaorousu 仰る通りですね。 学習能力なんてあったらそもそもできないですから…

@HayatoshiT 自己愛性パーソナリティ障害みたいな感じですね。不倫する奴はそもそも学習能力がないんですよ。

シタ側と話す時に、まず理解しておいてほしい前提がある。 あの人たちは表に出さなくても内心で 「自分はイケてる」 「自分は頭がいい」 「自分が一番努力してる」 「自分が正しい」 「周りは分かってない」 っていう前提で物事を見てる。 マジですよ。 これは単なる性格というより心理のクセ。 人は自分を守るために “自分は間違っていない”と思い込む（自己正当化）し、 都合のいい情報だけ拾う（確証バイアス） さらに厄介なのが 自分の価値を高く見積もる傾向（過大評価） だから何が起きるかというと 例えば証拠を出しても「でもお前も〇〇だったよね？」って論点をずらす。 話し合おうとしても 「そんなつもりじゃなかった」で終わらせる 責任の話になると 「俺（私）がどれだけ頑張ってるか分かってる？」にすり替わる つまり“会話”は成立してるのに “理解”が一切進まない状態になる これが「言葉は通じるのに話が通じない」正体 真正面から論破しようとすると消耗するだけ なぜなら相手は“事実”じゃなくて “自分が正しい状態を守ること”を優先してるから

そうです。 加害者が「お前にも悪いところはあった」とか絶対言うべきじゃないです。 やってしまったんなら謝罪し、しっかりと罪を償う、誠意を見せるしかないんです。

浮気した側なのに 「お前も悪い」って流れにしてくる人いるよね？ あれでこっちが悪い気になってくるのが一番厄介。 外から言われないと気付かない人多いけど本来逆だから。やった方が悪いに決まってる。ほとんどのケースでやった方"だけ"が悪い。

SNSでは家族仲良し。 でも裏では不倫。 このパターンは珍しくない。 怖いのはどっちも“普通にやってる”こと。 だから外からは分からない 見えてる幸せが 全部本物とは限らない

何度でも言おう。 「〇〇だから不倫した」は通用しない。 不倫を正当化できる理由なんて存在しないし、自由に関係を持ちたいなら結婚しなければいい。 信じて人生を預けた相手まで巻き込むな。

不倫は刑事の犯罪じゃない でも民法上は“違法行為” だから慰謝料も発生するし そもそも結婚って「それをしない約束」で成り立ってる なのに「バレなきゃいい」で踏み越える ルール破っといて 都合悪くなったら被害者ヅラはさすがに通らない それ前提で考えるとさ 既婚者向けのマッチングサービスとかよく成立してるよねって話 やってることは リスク前提で関係作ってるだけだろ？

トラウマはそんなに簡単に消えない 人の脳は強い衝撃を受けると 記憶を“出来事”じゃなく“体験”として刻む だから似た状況や言葉、匂いだけで 当時の感情ごと再生される（フラッシュバック） 虐待や暴力だけの話じゃない 信頼していた相手からの裏切りも 同じように“安全が壊れた体験”として残る 不倫は一瞬の出来事でも 受けた側には長く続く影になる 忘れればいい、で済む問題じゃない 現実に、何年経っても ふとしたきっかけで苦しむ人を何人も見てきた だから軽く扱っていい話じゃない

不倫が露見し再構築を望むなら、 不安を消す努力と、責めを受け続ける覚悟は不可欠 それだけのことを壊したという事実は消えない 謝罪は終わりじゃなく始まり 許しは与えられるものではなく、積み重ねの先にしか現れない 来るかも分からないその日まで 誠意でしか近づけない

@MrTvQDJu9I73970 仰る通りです。 それを理解して結婚してる人がほとんどだと思っていました…

@HayatoshiT 結婚って覚悟の問題ですよね。 自由を残したまま続けられるほど、甘い仕組みじゃないのは確かだと思います。

自分ファーストの人は絶対結婚しちゃダメ。向いてないから。 ほぼ確実に不倫して家庭ぶち壊すから。

これ、ただの無神経で片付けると本質見誤る 「パートナーとの思い出の場所に 平気で不倫相手を連れていく人」 あれは“バレてないから大丈夫”じゃなくて 脳内でちゃんと処理されてないだけ 人って都合の悪いことは分離して考える性質がある いわゆる認知の分離（自己正当化） 「これは家庭」「これは恋愛」って切り分けて 矛盾を感じないようにしてる だから同じ場所でも罪悪感が薄い でも現実は分離なんてされてない 場所も記憶も全部つながってるから 一度でも捲れた瞬間、ダメージは一気に来る 裏切られた側は 思い出ごと汚される感覚になるし 不倫相手側も “自分も同じ扱いされる側”だと気づく どっちにとっても地雷でしかない 問題はここから こういうタイプは バレた時も同じ思考で動く 都合よく記憶を歪めて 「そんなつもりじゃなかった」で逃げる だから話し合いで解決しようとするとズレる 先にやるべきは感情ぶつけることじゃなくて 状況の整理と証拠の確保 ・どこまで進んでいるのか ・どの程度のリスクがあるのか ・どう動けば自分が不利にならないか ここを外すと取り返しつかない 時間が経つほど証拠は消えて 主導権も失う 一人で抱えると判断ミスしやすいから 一度プロに整理させた方がいい 経験者と専門家が 今の状況に合わせて具体的に動き方を出します。 プロフの公式LINEからいつでも相談してください。

不倫相手から「次は一緒になろう」って言われてる人へ 一回ちゃんと考えた方がいい その人のことちゃんと見れてる？ 家族に嘘ついて、裏切って、あなたと関係続けてるんだよね 立場が変わったらどうなると思う？ あなたが“本命”になった瞬間 今度はあなたが裏切られる側になる可能性、普通にあるよ 「自分にはしない」って思ってるなら それ、過去の誰かも同じこと思ってたはず あともう一つ 優しさに惹かれてるなら それが“どのタイミングで出てる優しさか”も見た方がいい 都合のいい時だけの優しさって 関係が安定した瞬間、消えるから 夢見てる間は見えないけど 現実はちゃんと連続してる

不倫してるなら変に取り繕うのやめようか。 男はさ結局、性欲に負けたってだけでしょ 言い訳いくら並べても そこからズレない 女はさ ドキドキしなくなった＝愛が冷めたって思い込んでる で、新しい刺激に流れる どっちも共通してるのはこれ 「欲を優先した」ってだけ そこに綺麗な理由なんてない 環境のせいでも、相手のせいでもなくて自分で選んだ行動 なのに最後だけ 愛だの仕方なかっただの言い出すからズレる。

再構築は想像してるよりずっとキツい 一度でも不倫した人は 「やってはいけないライン」を越えてる ここはもう消えない 本気で反省してる場合もある でも“信じ切れるか”は別 疑いは残る 帰宅時間、スマホ、ちょっとした違和感 全部に反応するようになる で、流れはだいたいこれ 疑う ↓ 「いつまで言ってるんだ」とキレられる ↓ 喧嘩になる ↓ 「家庭がしんどい」と言い出す ↓ また外に逃げる このループ 一番怖いのはここから “壊れたままの日常”に慣れてしまうこと 本当は苦しいのに「こんなもんか」で飲み込んでしまう でもその間にも 証拠は消える 有利なタイミングは逃げる 選べたはずの選択肢が減っていく ここ、後から取り戻せない 大事なのは耐えることじゃなくて“整えること” ・今何を優先するべきか ・やるべきこと／やってはいけないこと ・この先どうするかの判断軸 これを間違えると 本当に不利になる 一人で考えるとズレるから ここはプロ使った方が早い 今の状況、全部整理して “損しない動き方”を具体的に出します 無料でいいから一回聞いて 動くかどうかはその後でいい

不倫する人はたしかに外面はいい でも中身はシンプルで 全部“自分優先” 言ってることとやってること見てればわかるけど、すぐズレる 誰にどう見られるかは気にするのに 誰を傷つけるかは気にしてない だから隠してるつもりでもバレる 表面どれだけ整えても 根っこまでは隠せないから

おいおい、不倫して慰謝料請求された途端に被害者ヅラはさすがに無理ある お金で区切りついてるだけまだ軽い方でしょ 壊された側は いくら積まれても戻らないもの抱えてる それなのに減額だの不幸アピールだの最後まで自分中心かよって話 払うべきもの払って 頭下げ続ける以外に選択肢ないでしょ

運悪いんだよね不倫人って。 なぜか？ 自分で「一生大切にする」って決めた相手と家族を裏切る人間が、運いいと思う？ 無理だよね 人から恨まれるようなことして 何も返ってこないわけがない バレるタイミングも悪いし 巡り合わせもことごとくズレる 結局、自分で運落としてるだけ。

これ。 本当に大切なら離婚してからするし、そもそもそんな奴が気軽に結婚なんてしないで欲しい。