Mardalena

@jesusyesares Depende de la tinta, de si son del primer o segundo prensado del unicornio.

Por si queréis un disco duro a precio de tinta de impresora… 🤣

"No debe verse Autofirma como una solución integral de firma" es lo mismo que en las galletas "Digestive" te dicen que no por llamarse así signifique que "tengan características digestivas". 🤷🏻‍♂️

Ironic modo Dios

@olympeabogados Recordatorio de que, con un monitor en blanco y negro, no puedes editar una película en color.

“Un juez que es misógino en lo personal, es misógino en lo profesional. Cuando actuamos como profesionales no nos podemos abstraer de nuestra ideología"

@TheCinesthetic S.T.A.Y.

What is the saddest scene in movie history?

@RecopilationNet Igual que si fueran uno.

Nombra un álbum donde puedas escuchar todas las canciones de principio a fin sin tener la tentación de saltarte una.

@ymuchosmemes Si tomas la roja, te quedas en el País de las Maravillas y yo te enseñaré hasta dónde llega la madriguera de conejos

Solo puede quedar uno

¿Sabías que el internet de alta velocidad que usas hoy nació de un absoluto y helado fracaso en el siglo XIX? Miles de postes de madera se pudrieron en la nieve de Siberia y Alaska, pero sus cicatrices dieron origen a nuestro mundo digital actual. Tira del hilo 🧵👇🏽👇🏽👇🏽

#Shogun: Season 2 is officially in production!

For anyone who used a computer between 1990 & 2005… what’s the one game you still think about?

El urbanismo de la tristeza malagahoy.es/malaga/urbanis… vía @malagahoy_es

@ymuchosmemes «En vez de quejarte de la impresora, vamos a repasar cómo has enviado el fichero»

A ver 👀

EL JABÓN LAGARTO El jabón Lagarto no es un jabón. El jabón Lagarto es una autoridad. Es una presencia. Es el único producto de limpieza que no compras… lo heredas. Tú no vas al súper y dices: “Voy a probar el jabón Lagarto”. No. El jabón Lagarto aparece en tu vida como aparecen los traumas y las recetas de tu abuela: sin pedir permiso. Porque vamos a hablar claro: el jabón Lagarto no limpia, humilla la suciedad. Tú manchas una camiseta con tomate y el Lagarto no la lava… la somete. Le dice a la mancha: “Aquí se acabó tu carrera, artista”. Ese jabón ha quitado más grasa que muchos entrenadores personales. Y luego está el olor. Ese olor no es perfume, eso es disciplina. Eso huele a patio, a barreño, a una señora con bata que te mira y te deja temblando solo con decir: “Eso con Lagarto sale”. Y salía. Salía la mancha, salía la mugre, salía la tontería y, si te descuidabas, salías tú también restregado. El jabón Lagarto sirve para todo. Para la ropa, para el suelo, para la cocina, para una llanta, para una persiana y, en algunas casas, sospecho que hasta para bautizar niños. Hay gente que tiene un botiquín en casa; nuestras madres tenían una pastilla de Lagarto y una fe ciega. “¿Te has caído?” Lagarto. “¿Hay grasa en la campana?” Lagarto. “¿Tu padre ha venido con una mancha rara en la camisa?” Lagarto… y luego interrogatorio. A mí me hace gracia porque ahora todo viene con nombre de laboratorio suizo: “detergente ultra bio active sensitive no sé qué”. Cállate ya. Antes había una pastilla verde-marrón con nombre de reptil y eso limpiaba más que tu vida después de bloquear a tu ex. Nada de marketing, nada de influencers. El jabón Lagarto no necesita anuncio. Su publicidad era una abuela levantando una sábana blanca como si hubiera ganado una guerra. Y ojo, que el Lagarto tiene pinta de producto sencillo, pero impone respeto. Tú lo ves ahí, cuadrado, serio, sin florcitas, sin colores pastel, sin “aroma a nube de verano”. No. El Lagarto viene a trabajar, no a seducirte. Es el funcionario de la limpieza: no sonríe, no promete, pero cumple. Y mejor que muchos. De hecho, si el jabón Lagarto fuera una persona, sería ese tío seco del pueblo que no habla mucho, pero te arregla una lavadora, te poda un olivo y te da una lección de vida sin moverse del banco. Duro, eficaz y con pinta de haber sobrevivido a tres crisis, dos riadas y una boda gitana. En resumen: el jabón Lagarto no es vintage, es inmortal. Es el Chuck Norris de la limpieza. Es el producto que ha pasado de generación en generación como si fuera una reliquia sagrada. Y mientras nosotros vamos por la vida pagando botes modernos con tapa ergonómica, el Lagarto sigue ahí, tranquilo, pensando: “Cuando queráis limpiar de verdad, ya sabéis dónde estoy”.

@LucesHorizonte Mi estreno en VHS fue con esta. No tenía ni 9 años.

Ojo, que no te puedes perder esto.

@FilmingSite Andrew LINCLON?

OMG😱🎬

Cómo están Ben Meldelsohn y Cynthia Erivo en El visitante…

Nah, premio al mejor edit de #aknightofthesevenkingdoms Lloro, te lo juro, qué belleza.

@fernandot No te rompas la cabeza entonces. Tira de iMovie para una emergencia. Antes de Screenflow, lo usaba mucho. Hasta que tuve que ofuscar datos personales. Ahí Screenflow tenía medios mucho más sencillos para hacerlo. Pero para edición, te vale y te sobra.

@fernandot Ostras. ¿Necesitas solo editar y convertir o los efectos también? ¿Estás en la última versión? ¿Es compatible con el SO? Ya sé, ya sé…

Necesito vuestra ayuda 🥹 Después de años portándose bien de repente llevo ya tiempo sin poder usar ScreenFlow (Mac) ¿Sabéis de alguna otra aplicación - que no cueste un riñón - para hacer edición de vídeo sencilla?