المُنى محمد الزهراني 🕊

الصباحُ الأول لقلمي هُنا.. يشُوبه التردد.. وتحكُمه مزاجيتي المُتعبة.. لكنه التوثيق الأول لإثبات فاعِلية أفكاري وحروفي المُزدحِمة بعقلي ..

@NorahAlshaimi الباحث مقيدة أفكاره بهدف البحث ومنهجه،والناقد بهدف النقد ومناهجه. فلا حرية فكرية لديهم في التحليل والاستيعاب والفهم؛ بما أنهم داخل حدود ما يصبون إليه.. بينما المتسلي دون أن يدرك ربما وتلقائياً قادر على النقد والتحليل والاستقراءالعميق بحرية.. تحياتي..

القارئ الباحث أهم لدي من القارئ الناقد أو القارئ المتسلي، لأنه مسلح بفكره العلمي لا بدوافعه الذاتية.

محاضرة عامة بعنوان : البلاغة العربية والجيل الجديد x.com/i/broadcasts/1…

"لله قدْرُ تولُّعي .. وتمنُّعي ياشوقَ يعقوبَ الذي في أضلُعي أوما كفى؟بعد التغرُّبِ والجفا تبيضُّ عيني من كثير تَدمُّعي يا أيها الأشواق أين لِقاوُنا؟ قُدِّي قميص الوصل فينا أسرعي" #مساء_الخير_والسعادة #راقت_لــي

١٣ أبريل.. ٣ صباحًا.. مهما ملأتُ التفاصيل اليومية بمهامٍ متكاثرة..بين الضحك والصخب وزحام المرور وقضاء النهار وبدايات الليل في الروتين المعتاد وغير المعتاد.. ينقضي الوقت طويلاً وأحيانًا سريعًا.. وتجنبتُ جميع المرايا التي تصادفني في جدران الزمن.. أعود متأخرة لأجد وجهي ينطق بالحقيقة في مرآتي.. أتأمل كل هذه الأقنعة التي أنتزعها واحدًا تلو الآخر لأطهر وجهي قبل النوم.. أمعن في تظليل جفنيّ بكحلٍ أسود لأصدق أنها أجمل ما في الكون.. ثم ما ألبث أن أعود لحقيقة هذا الذبول القاهر فيهما... أراقب خصلات الشيب كيف تزداد وتزين مفارق الشعر.. وأقرر أن أتركها شاهدًا على وخزات الألم.. تنصحني أمي أن ألونها وأكسوها هي الأخرى قناعًا يوحي بأني أصغر سنًا وأكثر فرحًا... لا أعرفني حين أراني.. أطيل الهروب من نفسي.. حتى هذه الأحرف أهرب بها من هول الحقائق في وجهي.. ومن ذبول عيناي ووحشة قلبي.. فالتوقف عن الهرب.. يعني الاختيار .. واتخاذ القرارات اللازمة لحيوات مؤجلة.. التوقف عن الهرب..يعني احتساب الشعور وإحياء القلوب... أطيل النظر في وجهي.. أبحث عنك كواقعٍ لا يمكن إنكاره فلا أجد إلا أوهامي.. أطيل النظر.. أحاول ترميم الآثار الزمنية وملء الفراغات.. أطيل النظر في وجهي..لأجد سببًا يمنعني من تكرار الهرب غدًا..وبعد غدٍ..وبعده... لا أحب المرايا.. فزوايا عقلي ممتلئة بها.. تُعيق خطط تأرجحي.. تذكرني أن أقف وأتساءل: أين أنا؟ لا أحب المرايا... فأنا أراك فيني.....

حربٌ ضروسٌ طاحنةٌ بين عقلي وقلبي.. انتصرتَ أنت فيها وملكتَ أرض القلب.. فالأرضُ أرضك والنبضُ نبضك الآن.. لك أن ترحل فقد أخذتها بالقوة.. ولك أن تبقى فقد أذعنت لك الروح.. أنت السيد فيها..وأنت الحاكم عليها.. المُنى..

أكتب لأزيح بعضاً من شعوري المضاعف على الأسطر.. أضع جزءاً من مشاعري بين الحروف.. في استقامتها على السطر أرسم حدودي.. وبين طيات الحروف حنيني.. في النقطة والاثنتين والثلاث بعض شكوكي.. تمردي في نهايات العين.. والحب في بدايات الحاء والاحتواء في بطون الحروف.. وجودي في استواء الحروف على الأسطر.. أكتب لأنزاح مني إليك.. أكتب لأن شعوري دائماً كثيف.. ومتراكم.. وفائض عن الحاجة ..في الحب والكره.. لا أتمكن من الاعتدال .. أعيتني الحيل في تقنين الأحاسيس المضاعفة لدي.. لا تُحتمل.. لستُ صالحةً لِمد جسورٍ اجتماعية على كل الأصعدة.. لذا أكتب.. أدون لأتأكد من حدوث الحدث.. أدون الشعور لأن نافذتي الوحيدة للتنفس من اختناق مشاعري هي الحروف.. الوصف يحمل جزءاً يسيراً مما يُبنى داخل عقلي من عوالم.. أدون لأن طيفك يسرق النوم..وأخشى صوتك.. وحضورك تحول لظاهرة فيزيائية تفسر قوة الجذب المغناطيسية القسرية.. وغدوت أنا نيوتن الذي احتار في التفاحة كيف سقطت مباشرة في أحضان أفكاره هو تحديداً.. أكتب لأن المشاعر بالنسبة لي كائنٌ ضخم.. من العمالقة التي لا تُقهر بالصمت.. ولا تُغلبُ بالحرب.. إنما تهدأ بالاستسلام.. وتغدو مالكةً متمكنةً بسلطة السحر والغضب.. أُزهق هذا الشعور الحي داخلي بموتٍ متجدد ومستمر بالكتابة.. أكتب لعلك تقرأ.. وأكتب لأنسى.. ولأنام.. ولأحيا.. المُنى.. #صباحكم

أحتاجُ مزيدًا من الموت لأقول .. (سامحك الله) .. kitabh.com/p/69dae4cfe9d2… #Riyadh

اللهم أغث قلوبنا وارحمنا واحفظنا وأتمم علينا الأمن والأمان. #امطار_الرياض

@ibrahimalshabe آمين ، جزاكم الله خيرًا.

@MAlrahlll عظم الله أجركم وأحسن عزاءكم وغفر لميتكم واسكنها فسيح جناته وإنا لله وإنا إليه راجعون

١١ أبريل.. ٦ صباحاً.. يصبح البوح ثقيلاً في بعض المرات.. وتغدو الكتابة عبئاً أحبه..والتزاماً أتداوى به.. بعد رحلة مع المرض دامت أربع سنوات توفيت البارحة زوجة عمي،رحمها الله وغفر لها وأنزلها منازل الشهداء.. هي امرأة قضينا معها سنين طوالاً من العمر.. تفاصيل كثيرة كثيرة أذكرها.. لا أفكر الآن إلا بقلوب بناتها.. وهذا الكسر الذي أصابهن الليلة بانتقالها إلى رحمة الله وكرمه.. ما زالت أحاديث العزاء ترهقني.. وأخبار الموت تفتح أبواب الحزن القاتم في روحي.. ليس أني أخافه.. أو لا أدري أنه آتٍ لا محالة.. بل لأنها تعيدني بكليتي لمراسم الفقد الأكبر في حياتي.. ومهما اعتقدت أني تجاوزته يظل هذا الشعور عالقاً بحنجرتي.. وأكثر ما يشكل علي الآن هي كلمات العزاء والمواساة، ماذا أقول؟ كيف أخبر بناتها أن الصبر جميل في فقد والدتهن..؟ من ذا سيسد فراغ الفقد..؟ ما أريد أن أقوله لهن بصدق .. أن لا يتوقفن عن البكاء والنحيب.. ربما سأخبرهن أنهن لن يجدن دواء لهذا الوجع المستمر حتى يلقينها في الآخرة.. ولولا أني أعرف حرمة اللطم لأوصيتهن به.. وبالعويل الشديد.. ربما يمكن بعدها أن تدرك عقولنا المحدودة أن هذا الفقد ليس إلا حياة جديدة لأحبابنا.. أرجوكم.. ادعوا الله في هذه الليلة أن يربط على قلوب بناتها وأن ينزل عليهن الصبر والسلوان.. وأن يهبني الشجاعة لمكالمة هاتفية أتلعثم فيها بكلمات ليست صادقة.. لا يمكنني التنصل من هذا الواجب العائلي الثقيل على صدق روحي.. ماذا سأقول لعمي..؟ كيف سأعزيه في أم بناته.. وهو على عتبات الزهايمر..؟ لم أره منذ مدة طويلة.. طويلة جداً.. غادرت مبتعدة عن عائلتي في مدينة جدة من زمن ليس بقليل.. مؤخراً مَنَّ الله علي بقرب أمي وإخوتي في الرياض.. أما البقية فأراهم ربما في العامين أو الثلاثة.. فماذا أقول الآن وأنا أواسيهم في أرض غير أرضهم.. ولا أرى حزنهم.. ولا أقدر على على احتواء دموعهم .. رفيقات الطفولة .. حين مات أبي .. كانت دموعهم أكثر مني .. وأذكر جيدًا والدهم .. عمي الأكبر .. وهو ينظر لضعف قلبي وعيناي الحائرتان .. ويخبرني أن الصبر غنيمة وأن قدر الله ماضٍ فينا .. وأنا ببلاهة من لم يدرك بعد لماذا هذا البكاء وهذه الكلمات .. أعرف هذا الشعور جيدًا .. وما يأتي بعده .. فكيف لي أن أخبرهم عن الصبر والسلوان 💔 مؤلمة جدًا جدًا هذه المشاعر ..فيغدو قلبي معها حجرًا مصمتًا .. لا يقدر على الحزن .. ولا على الفرح .. اللهم يا فاطر السماوات والأرض .. إنها أفضت إلى رحمتك وكرمك .. فاغفر لها وأبدلها عن تعبها جنة عرضها السماوات والأرض واجبر قلوب أبنائها واربط عليها وارحم من سبقوها من الأهل والأصحاب واجمعنا بهم في جنات النعيم.

@hamad_jowiber آمين ، جزاكم الله خيرًا.

@MAlrahlll رحمها الله رحمة الله واسعة وأنزل عليها شآبيب رحمته 🙏🤲

@hasanalqadi07 آمين ، جزاكم الله خيرًا.

@MAlrahlll رحمها الله وأسكنها فسيح جناته وجميع موتى المسلمين والمسلمات

@MazinZafer آمين ، جزاكم الله خيرًا.

@MAlrahlll 🖋️ “عظّم الله أجركم، ورحم فقيدتكم رحمة واسعة. نسأل الله أن يربط على قلوبكم، وأن يجعل ما أصابها رفعةً لها وطمأنينة لكم. نحن معكم بالدعاء، والله أرحم بها من كل أحد.”

صداعٌ تؤزه دموعٌ حبيسةُ المقل.. تتزاحم على جانبي البصيرة... صداعٌ غائمٌ كسماء الرياض اليوم.. أرجو أن تمطر غمامتاي وتنزاح الغصة.. كسبحةٍ فُرط عقدها تنهال الذكريات.. بدءاً من طفولتي وصولاً إلى آخر لحظات الوداع.. ليتنا لم نكبر.. ولم ندرك كل هذا الاتساع في الكون.. ليتنا ما زلنا نحصر رغباتنا في حلوى مخبأة.. ولعبة نصنعها بفرح.. المُنى..

صُداعٌ تَمُدُّه أمواجُ الحزنِ.. وأصواتٌ تُشبِهُ البكاءَ يترددُ صداها في حناجرِ الرثاءِ.. الموتُ.. صوتُ النهايةِ الحتميةِ للبدايةِ.. إنَّما هذا الشعورُ المُضاعَفُ بالفقدِ.. وبالندمِ على الضحكاتِ المنسيَّةِ.. وبالتحسُّرِ على المرَّاتِ التي لم نتحدثْ فيها عن الحبِّ.. وعن الشكرِ.. وعن الامتنانِ لهم.. الأمنياتُ التي حصرناها ولم نحققها معاً.. الرغباتُ التي خبَّأناها عن أحبابنا الراحلين.. احتياجُنا للارتماءِ في أحضانهم وعَزَلَنا الكبرياءُ عنهم .. ليس الموتُ مُخيفاً.. ولا يجلبُ الحزنَ عندي.. بل هو فرحٌ غامرٌ.. ورحمةٌ مُهداةٌ.. وبداياتُ الحقائقِ.. والعودةُ للخلودِ.. إنَّما ما بعد الموتِ.. يَجرفُني للدركِ الأسفلِ من الظلماتِ والأحزانِ.. يُغرقُني في شعورِ البؤسِ من الحياةِ وعدمِ جدواها.. لولا التسبيحُ والتكبيرُ والتهليلُ.. لما نجوتُ سابقاً والآن.. ولاحقاً..

كَاد الشَّوْقُ يُنْطِقُني وَلَكِنْ .. يَرُدُّ القَلْبَ عَنْكَ الكِبْرِياءُ .. وَيَحْمِلُني الحَنينُ إلَيْكَ دَوْمًا .. وَيَمْنَعُني مِنَ البَوْحِ الحَياءُ .. وَكَمْ أَرْجو اللِّقاءَ وَأَشْتَهيهِ .. وَأَخْشى أَنْ يُبَعْثِرَني اللِّقاءُ .. فَرِفْقًا يا أَنِيسَ الرُّوحِ إنِّي .. ذَوى قَلْبي وَأَعْياهُ الجَفاءُ .. رفيعة محمد

@belqees_mulhim جميلة جدًا ،النسخة القديمة عظيمة والحديثة إبداع 🤍

الله على الإبداع الأصيل. حبيتها جدًا

@O_alamudi تشخيص خاطئ .. أنت لاتتنفس من رئتيك .. إنه عقلك يختنق ..

لا شيء هنا مجاني، لا الماء ولا الكهرباء ولا الإنترنت ولا الرعاية الصحية. الهواء وحده بدا لي يومًا ما مجانيًا، أو هكذا ظننت في طفولتي. حتى كبرت واكتشفت أن الهواء أيضًا يطلب ثمنه. قبل سنوات كنت في عيادة صدرية. وصلت قبل الجميع، ودخلت آخر واحد. قلت للطبيب "صدري" فوضع سماعته على ظهري. كل شيء بدا لي مقلوبًا في تلك العيادة. حتى أخبرني الطبيب "ستأتيك نوبة الربو هذه كلما أصابك الزكام". وحينها احترمته لأنه لم يمنحني أملًا زائفًا. فالأمل دائمًا أقسى. ولم أذهب إلى طبيب آخر. المشكلة أنني قرابة نصف السنة مصاب بالزكام، وما من مبالغة هنا. نصحني الطبيب بتجنب الزكام، ولم يعطني وصفة سحرية لذلك. لكنه رأى سؤالًا في عيني لم أنطقه، ومع هذا أجاب: "تعايش". وهي كلمة تبدو جميلة وإنسانية في الخطب والبيانات، مفردة توضع على لسان من يتظاهر بالتحضر، وتقال لمن يختلفون ويتجاورون رغم التباين. لكني هنا مطالب بالتعايش مع شيء يسكنني، لا أختلف معه ولا يختلف معي في شيء. وقد فهمتها وكأنها قيلت لي هكذا "حاول أن تتعايش مع نفسك أولًا.." آنذاك كنت عائدًا للقرية، والتعايش هناك أكثر تعقيدًا من أي تباين خارجي. بالطبع منحني الطبيب نصائح أخرى؛ ألا أحمل الأشياء الثقيلة مثلًا. وكانت أعظم ما سمعته منه، حُجّة استخدمتها كلما رغبت. أما التحذيرات الأخرى مثل "توقف عن لعب كرة القدم، عن الركض كثيرًا" فقد شعرت وكأنها إهانة. لماذا أتوقف عن الركض وأنا ما زلت أستطيع؟ لم أبتعد عن الملاعب، فكانت النتائج مأساوية. الرئة لا تجامل، وإذا ضاقت فلن يشفع لك عندها أنك كنت لاعبًا جيدًا في الحي والجامعة. لفترة طويلة لم أعرف على ماذا أركز تحديدًا، قررت حماية صدري، ظللت أغلق النوافذ، أرتدي ملابس ثقيلة، واعتزلت الملاعب.. ولكن كنت أنسى أنفي أحيانًا، أغفل عن عضو آخر يجب علي حمايته. هو لا يتمادى إلى حيوات أخرى، لكن الحيوات تأتي إليه، على هيئة بخور مثلًا، دخان، عطر ثقيل.. وتبدأ حكاية لا أحبها. حكة خفيفة في الحلق، عطسة واحدة تبدأ كتحية، تتبعها الثانية لتؤكد النوايا. يسيل الأنف، يحمر، يحتقن، وأحيانًا تتحول الأمور إلى فوضى. المؤكد أن القصبات تضيق، وهكذا من عطسة صغيرة أصل إلى نوبة كاملة. الهدوء جزء من العلاج، هذا ما تعلمته. التوتر يسرّع النفس، وتسارع النفس يرهق القصبات. وبالحديث عن التوتر لم أخبر الطبيب أنني أشجع ليفربول. تعلّمت البطء. وهذا أجمل ما اكتسبت. لم أعد أسير بسرعة، أصبحت خطواتي متأنية، وهذا تغيير لم أبلغه بسهولة، ساعدني في ذلك أنني انتقلت إلى السكن في المدينة، وتخليت عن القروي في داخلي شيئًا فشيئًا، حتى تمكنت من عدم استخدام يدي كمجاديف عند المشي. حتى حديثي تغير، كنت أتكلم بسرعة وأراكم الجمل فوق بعضها. الآن صرت أترك فراغًا صغيرًا بين جملة وأخرى. لستُ بليغًا، أنا أبحث عن هواء. حتى اللغة يمكن أن تكون مجهودًا بدنيًا، ولم يخبرني أحد بذلك من قبل. تعلمت كذلك أن أتعامل مع طاقتي كما يتعامل المحاسب الدقيق مع ميزانية محدودة. ولحسن الحظ قد درست المحاسبة. لا أصرف طاقتي طوال اليوم، أترك احتياطيًا لليل، للوقت الذي تعشقه النوبات، أصل إلى هناك ولدي مخزون للطوارئ.. قد يبدو الأمر مبالغًا حين أشكو من الشتاء وأنا في عدن. لكن هنا تكمن المفارقة. إذا لا شتاء حقيقي، لا ثلوج، لا برد، لا يوجد أدنى احتياج للمعطف، رغم هذا أشعر بكل تبعات الشتاء. الزكام يجاورني كظل، يتركني أحيانًا أستريح لكنه يعود. التحسس يزداد، والجسد يبالغ في حمايتي، الجهاز المناعي يفرز الهيستامين.. وهكذا تستمر المشكلة. أحيانًا أذكّر نفسي بتحاشي الغبار. وهذا معجزة في مدينة سياراتها أكثر من سكانها. مع أنني أكابر، أكابر كثيرًا ضد فكرة أن أشياء دقيقة لا تُرى قادرة على إسقاطي.