محمد

@laylouthaa العالم ما ينهض بفيلسوف واحد… بل ينهار لما نأخذ واحد فقط ونحوّله إلى “حقيقة مطلقة”

من وجهة نظرك، مَن مِن هؤلاء الفلاسفة نحتاج لتطبيق أفكاره اليوم لإصلاح العالم؟ ولماذا؟

@AAT1446 التوكّل ليس أن تترك السعي… بل أن تترك القلق بعد أن تسعى. المطلوب: ما تعيش أسير النتيجة. الفكرة العميقة هنا: أنت مسؤول عن “الفعل”… ولست مسؤول عن “النتيجة” لو خلطت بينهم، تبدأ المعاناة..

بعضُ المواقف لا تحتاجُ حلًّا… بل تحتاج توكّلًا حقيقيًّا يُطمئنّ القلبَ بأنَّ الله على كلِّ شيءٍ قدير، وأنَّه يُدبِّر الأمر. فلا تُثقِل نفسك بما غاب، ولا تُتعب روحك بما لم يأتِ بعد، وخُذ من يومك ما يكفيه، وتوكّل على الحيِّ الذي لا يموت، اللطيفِ الخبير، الذي لا يُضيّعك.

@AdabRuss مو كل امرأة تفعل هذا… لكن كل إنسان إذا امتلك السيطرة، يقدر يتحول لأداة أذى… بدون ما تحس . الأخطر.. إن اللي يمارس هذا السلوك أحيانًا ما يشعر بالذنب. وهنا تكمن الفكرة العميقة عند دوستويفسكي: القسوة ما تحتاج شرير… أحيانًا تكفي نفس باردة، تعرف كيف تجرحك… وتخليك تشك إن الجرح منك.

يقول دوستويفسكي في رواية الأبله : هل تعلم أن في وسع امرأة أن تعذب رجلاً تعذيباً قاسياً، وأن تتخذه أضحوكة وتجعله موضع سخرية وتهكم دون أن يشعر ضميرها من ذلك بأى عذاب ! صورة تعود لعام 1948 بمحكمة الطلاق بشيكاغو، لرجل يترجى زوجته العدول عن الطلاق، لأنها ستحصل بعد ذلك على نصف ثروته !

@ibn_badys @AhmedAl10420511 لرماديين ما عندهم “عقيدة”… اللي عندهم هو “قصة”… والقصة صنعها عقل إنسان يحاول يفهم شيء أكبر منه

المسيح الدجال والرماديون.. هل هم على الأبواب؟ ما هي عقيدة الرماديين والكائنات الفضائية في عقلية اليمين المسيحي الحاكم في أمريكا اليوم؟ هل كان الغرب علمانيا.. ام اتخذوا العلمانية ستارا طوال السنين الماضية ليصلوا لهذه النقطة من تطبيق النبوءات التوراتية؟ بث مهم جدا ...

@ibn_badys لرماديين ما عندهم “عقيدة”… اللي عندهم هو “قصة”… والقصة صنعها عقل إنسان يحاول يفهم شيء أكبر منه

- الإله المنتظر عند الملحدين. - الكائنات الرمادية في عقيدة اليمين. - العلاقة بين ظهور الفضائيين وضرب إيران في عقيدة صقور الإدارة الأمريكية. - لماذا تدعم أمريكا الزنديق محمد شحرور؟ - حلقة مهمة ترفع وعيك جدا. - الحلقة في طريقي لترجمتها فساهموا مشكورين في نشرها. رابط الحلقة🔽

@nw203020302030 @ii7_8 طرحك واعي جدًا 👏 مو كل أحد يقدر يشوف التعقيد بدون ما يختزله… احترمت طريقتك 🌷

@MMoallm @ii7_8 ممكن لأن المليون كتاب عن سيكولوجية المرأة ربما قد يستدل من جميعها على العجز او تعميم .احترم وجهة نظرك 🌷 عموما اتفق معاك على مجمل الرد ماعدا جزئية (ماتخلي الشريك يفسر الرد) ، تحتاج استيقاف وتوضيح

المقال يشرح كيف أن فرط الحساسية للرفض (Rejection Sensitivity) يجعل الشخص يرى الرفض حتى عندما لا يكون موجوداً، وكيف يدمّر هذا العلاقات على المدى الطويل. الفكرة الأساسية هي ان الإنسان مخلوق اجتماعي، ولديه نظام نفسي داخلي يراقب علاقاته ليحافظ على الانتماء والشعور بالأمان مع الآخرين. عند بعض الناس يعمل هذا النظام بـ«زيادة حساسية»، فيتوقعون الرفض دائماً، يراقبون الإشارات الصغيرة، ويستجيبون بانفعال مبالغ فيه، وهذا ما يسمى حساسية الرفض. ما هي حساسية الرفض؟ - الشخص عالي الحساسية للرفض يتحرك في الحياة متوقعاً أن يرفضه الآخرون، فيفسر التصرفات العادية على أنها تهديد للعلاقة. - مثال: شريك متعب لم يبتسم لأنّه مرهق، يفسّر الشخص الحساس هذا التصرف كعلامة أن الشريك لم يعد يريده، فينفجر غضباً رغم أن الشريك لم يقصد شيئاً. - هذه النظرة تعمل كتيار خفي يلون رؤية الشخص للعالم، فيظن أن أقرب الناس له على وشك تركه، فيتصرف بشكل متوتر ومطالب، فيدفع الشريك فعلاً للابتعاد، فتتحقق نبوءته ذاتياً. كيف تؤذي العلاقات؟ (الـ 6 أوجه الأساسية) استناداً إلى مراجعة 60 دراسة (تحليل) وُجد أن حساسية الرفض ترتبط بعدة مشاكل في العلاقات: 1. انخفاض الرضا عن العلاقة • من يعتقد أن شريكه يرفضه –حتى لو لم يفعل– يصعب عليه أن يكون راضياً وسعيداً في العلاقة. • الأشخاص ذوو الحساسية المرتفعة يظنون أيضاً أن شركاءهم أقل سعادة، وهذا بحد ذاته تعبير عن رؤية ملوّثة بالرفض. 2. الشعور بقلة القرب والحميمية • حين يرى الشخص إشارات انسحاب حتى عندما لا تكون موجودة، يشعر أن الشريك يبتعد، فينخفض إحساسه بالقرب والأمان. • هذا الإحساس يمنع الاسترخاء في العلاقة ويخلق أرضية دائمة للشعور بالوحدة حتى وسط علاقة قائمة. 3. زيادة احتمالية العنف (المعنوي أو الجسدي) • الأبحاث تشير إلى أن الأشخاص عاليي الحساسية للرفض قد يتصرفون بعدوانية عندما يشعرون بالرفض، حتى لو كان متخيلاً. • في العلاقات التي يوجد فيها عنف، قد يجد هؤلاء صعوبة أكبر في إنهاء العلاقة، فلا يعني هذا أبداً أنهم مسؤولون عن العنف، لكن حساسيتهم تجعلهم عالقين أكثر. 4. مزيد من الصراع والقلق على العلاقة • تضخيم الخلافات العادية بإضافة فكرة «أنت لا تحبني» أو «ستتركني» يحول المشكلات البسيطة إلى معارك كبيرة. • هذا يخلق قلقاً دائماً وانشغالاً مستمراً بمستقبل العلاقة وخوفاً من الفراق. 5. زيادة الميل لإسكات النفس (Self-silencing) • بعض من لديهم حساسية رفض –خصوصاً النساء في الدراسات– يميلون لكتم آرائهم واحتياجاتهم خوفاً من أن يرفضهم الشريك لو عبّروا عن ذواتهم الحقيقية. هذا الكتمان يخلق استنزافاً داخلياً، وإحساساً بأن الشخص غير مرئي أو غير مفهوم في العلاقة. 6. شعور بقلة القوة وارتفاع الغيرة • الشخص شديد الحساسية يتخيل أن القوة كلها بيد الشريك، لأنه منشغل فقط بإمكانية أن يُرفَض، لا بإمكانية أن يرفض هو. • لأنه يرى تهديدات في مواقف عادية، ترتفع غيرته بسهولة، فيغار من تفاعلات بسيطة أو غير مهدِّدة في نظر الآخرين. هل هناك جانب إيجابي للحساسية؟ • الحساسية للرفض بحد ذاتها ليست سيئة دائماً؛ جزء منها مفيد لأنه ينبهنا عندما يبتعد الشريك فنراجع سلوكنا، نعتذر، أو نعطيه مساحة. • وجود درجة معتدلة يساعدنا أن نلتقط علامات تدهور العلاقة ونتدخل لإصلاحها، لكن المشكلة حين تتجاوز مستوى معين فتصبح رؤية الشخص ملوّثة ويرى رفضاً غير موجود. إمكانات التغيير والعلاج جذور حساسية الرفض غالباً عميقة، مرتبطة بتجارب سابقة ونمط تفكير متكرر، لهذا لا توجد «حلول سريعة». رغم صعوبة تغيير هذه الأنماط، يمكن للعلاج النفسي أن يساعد تدريجياً؛ سواء عبر الوعي بالنمط، أو تعلم تهدئة ردود الفعل، أو إعادة تفسير المواقف بطريقة أكثر واقعية. إذا كانت مشاعر الرفض تتكرر بشدة وتؤثر على العلاقات بشكل واضح، فطلب مساعدة متخصصة خطوة مهمة للحصول على دعم طويل الأمد وأدوات عملية فورية.

@nw203020302030 @ii7_8 أتفق معك إن فيه ناس تقرأ الإشارات بوعي عالي. لكن النقطة مو في وجود القراءة…انما في دقتها. الإنسان ما يقرأ الواقع مباشرة، يقرأه من خلال تاريخه النفسي. شخصين يشوفون نفس التصرف: واحد يفسره تعب والثاني يفسره رفض مو لأن الثاني غبي… بل لأن داخله مبرمج يتوقع الأسوأ. مو كل فهم… دقيق

@00o_0o_o00 @srialy 😂😂🤣 تبًا للأبراج… وشكرًا للعقل. 🌵🌵🌵

من ستختار..الذكية أم طيبة القلب؟ - هل تتصوّرين بأن امرأة ستقبلني زوجا؟ وأية امرأة أختار؟، الذكية أم طيبة القلب؟ - الذكية طبعاً، كي تناسبك. - كلا، أفضل امرأة طيبة القلب تشفق عليّٙ وتُحِبُّنِي !. • حوار بين دوستويفسكي وزوجته آنا غريغوريفنا قبل الارتباط. #الفلسفة_الوجودية

@srialy لما تقول “يعتمد جزئياً على البرج”… أنت عطيت تفسير جاهز لشيء المفروض يُفهم من السلوك والتجربة. الذكاء العاطفي ما يُقرأ… يُلاحظ. والإنسان ما يُفهم من تاريخ ميلاده… يُفهم من مواقفه. أول ما تدخل الأبراج في التفسير… يخرج الفهم من الباب.

@srialy الأبراج فكرة مريحة… تعفيك من مواجهة نفسك. تخلي القرار يبدو مكتوب في السماء… بدل ما تعترف إنه ضعف اختيار على الأرض. بس البعض يفضل يقرأ حظه… بدل ما يصنعه. مو مشكلة تؤمن بالأبراج… المشكلة لما تعطيها قرارك

@drhamedidrissi النص ينظر للزواج كـ “نظام مغلق” قائم على الاحتياج… ناتج على عجز مشترك. لذلك، أول ما اختفى الاحتياج… اختفى معها الرابط. وهذا صحيح سابقاً لكن الواقع اليوم يقول: العلاقات تنهارلأنها ما عرفت تبني قيمة تتجاوز الاحتياج. الاحتياج يربطك بالبداية… لكن الاختيار هو اللي يخليك تستمر.

ميكانيكا العلاقة الزوجية لقد ركب الله هذه العلاقة بحركة فطرية ككل ما في هذا الكون من مخلوقات، لقد خلق فسوى، وقدر فهدى، ولذلك لا نحتاج سوى إعادة الخلق إلى فطرته، وعندها تحل كل مشاكله. إليك شرحا مبسطا لهذه الميكانيكا وكيف تتعطل! 1. المحرك الفطري: معادلة التبادل الوجودي في التصميم الأصلي للعلاقة، يعمل الزواج كمغناطيس يجمع قطبين مختلفين تماماً، يملك كل منهما ما يفتقره الآخر: الرجل (طالب السكن): يخرج للمواجهة (الاستخلاف) ويعود مُنهكاً، فيبحث عن "المتعة" كغريزة و"السكن" كحاجة نفسية. بالنسبة له، المرأة هي "المرفأ" الذي يرمي فيه مرساته بعد عناء الكدح. المرأة (طالبة القوامة): تملك القدرة على السكن والعطاء، لكنها تحتاج في المقابل إلى "المال" كأمان مادي و"القوامة"كغطاء وحماية وقيادة. بالنسبة لها، الرجل هو "السقف" الذي يحمي هذا السكن. هذه الميكانيكا تخلق حالة من "الاعتماد المتبادل" (Interdependence)؛ فالرجل لن يجد السكن إلا عندها، وهي لن تجد القوامة والكفاية إلا عنده. 2. التفكيك الحديث: اختراق "الدائرة المغلقة" ما فعله المجتمع الحديث هو "خصخصة" هذه الاحتياجات، وجعلها متاحة في "السوق المفتوح" خارج إطار الزواج، مما أضعف القوة الجاذبة للمغناطيس: أ. الرجل والمتعة الخارجية: حين أصبح بإمكان الرجل الحصول على "أشباه المتعة" عبر الشاشات، أو العلاقات العابرة، أو حتى الانغماس في الترفيه الخارجي، قلّ دافعه لتقديم ضريبة "القوامة والإنفاق" مقابل الحصول على المتعة داخل البيت. أصبح يرى الزواج "تكلفة عالية" لشيء يمكنه الحصول عليه "بأقل جهد" في الخارج. ب. المرأة والمال المستقل: حين وجدت المرأة المال عبر الوظيفة أو الدعم الاجتماعي المستقل عن الرجل، سقطت في وعيها أهمية "القوامة" كضرورة للبقاء. عندما تستغني المرأة مادياً، تبدأ نفسياً في رفض مبدأ "القيادة" (القوامة)، لأنها ترى أن القوامة مرتبطة بالإنفاق، فإذا غاب التفرد بالإنفاق، غابت الرغبة في التبعية. 3. ميكانيكا الانهيار (قانون الجهد الأقل) عندما يتم تفكيك هذا الاحتياج المتبادل، تظهر النتائج التالية في ميكانيكا العلاقة: فقدان "الاضطرار": الزواج قديماً كان "ضرورة حيوية" للطرفين، اليوم أصبح "خياراً عاطفياً". والمشكلة في الخيارات العاطفية أنها تتبخر عند أول عقبة، لأن "المصلحة الوجودية" لم تعد موجودة. صراع السيادة: بما أن المرأة وجدت المال، فهي تطلب "القوامة" لنفسها أو ترفض قوامة الرجل، مما يُحول البيت من "سكن" إلى "ساحة منافسة"، فيفقد الرجل "السكن" الذي يبحث عنه، فيهرب للخارج (دائرة مفرغة). العزوف عن المسؤولية: الرجل الذي يجد متعته خارجاً، يفقد مبرر الكدح لأجل "امرأة لا تسكن إليه"، فيتحول إلى "كائن فرداني" يبحث عن لذته الخاصة دون تحمل عبء بناء "الخليفة". 4. التوصيف الهيكلي للعطل العنصرالمحرك الفطري (الأصل)المحرك المعاصر (المتفكك)مصدر المتعة للرجلالزوجة (نظام مغلق)المجتمع/الافتراض (نظام مفتوح)مصدر المال للمرأةالزوج (مقابل السكن)العمل/الدولة (بلا مقابل للرجل)الرابط العاطفيمتين (مبني على الحاجة)هش (مبني على المزاج)النتيجةاستقرار وبناء (خليفة وسكن)صراع وتفكك (فردانية مستعرة) الخلاصة: ميكانيكا العلاقة الزوجية اليوم تعاني من "تسريب"؛ الطاقة التي كان يجب أن تُصرف داخل المحرك لتدوير عجلة الأسرة، أصبحت تتسرب للخارج. الرجل يُنفق "طاقته النفسية والجسدية" في الخارج، والمرأة تُنفق "أمانها المادي واستقلالها" في الخارج، والنتيجة هي "بيت بارد" يعيش فيه غريبان تحت سقف واحد، أو انفصال عند أول اختبار. هذا التفكيك هو ما يستدعي العودة لتربية فطرية تُعيد تعريف "الاحتياج"، وتُفهم الطرفين أن الاستقلال المادي أو المتعة الخارجية هي "وهم" لا يُشبع الحاجة الروحية للسكن والقوامة. #القوامة

الانجذاب للعدوانية مو حب في الأذى… هو غالباً سوء فهم للقوة، أو ذاكرة نفسية ما تعالجت. المرأة (وكذلك الرجل) قد ينجذب لما “يبدو قوي”… لكن ينضج لما يفرّق بين: رجل يُشعرك بالأمان… ورجل تحتاج أن تحتمي منه. مو كل شيء يجذبك… يناسبك. بعض الانجذاب مجرد إنذار… مو اختيار.

@Elana_Alsharef_ مو كل “طبيعي” صحي… وأغلب اللي يسمونه عادي هو بس شائع. المنظّم ما صار غريب.. بس صار مرآة تزعج الفوضويين. المشكلة مو في اللي يعرف نفسه… المشكلة في اللي متعود يبرر لنفسه. الانضباط ما هو تطرف… التطبيع مع الفوضى هو الخلل الحقيقي الفوضى لما تنتشر… تتنكّر بلبس “الطبيعي”

. يقول كافكا📚 "أنا أحب غريبي الأطوار أما الأشخاص العاديين الذين يعيشون بطريقة عادية فهم الذين يجب أن تحترس منهم" ✍️نعيش في زمن أصبح فيه الشخص المنظم، المرتب، المجدول، الذي يحترم وقته ويعرف نفسه جيدًا يُنظر إليه على أنه "غريب الأطوار"، بينما هو في الحقيقة شخص واعٍ ومنضبط ✍️وفي المقابل، يُطلق على الشخص غير المنظم، غير الواضح في مواعيده وخططه، والذي يكرر كلمة "مشغول" دون تحديد، وعند سؤاله لا تكون لديه إجابة واضحة عمّا لديه أو ينتظره، أنه "الشخص العادي أو الطبيعي"🤷🏻‍♀️ فصار الغريب اليوم هو من يعيش بوضوح ونظام، لا من يعيش بعشوائية أو غموض ✍️فأين الخلل برأيكم يا معشر النساء والرجال⁉️ . #هكذا_ترى_إيلانا #تساؤلات_إيلانا #مجتمع #علاقات

@donia3D08 سحبت الجملة من سياقها وحاكمتها وكأنها فلسفة حياة. “ما يعيب الرجال إلا جيبه” ما قالت إن المال يصنع الرجولة… قالت: إذا الرجل مكتمل خلقًا وعقلًا… لا تعيبه قلة المال المشكلة مو في الجملة… المشكلة في اللي يسمعها ويترجمها غلط. الرجولة ما يرفعها المال… بس الفقر برضو مو عيب نخجل منه

" ما يعيب الرجال الا جيبه " جملة في قمة التفاهه اللي يعيب الرجال قلة تربيته قلة دينه قلة عقله وقلة رجولته المال لن يجعل منك - رجل.ا✨

@laylouthaa الإنسان عنده فضول مظلم… يحب يطلّ على الجريمة من بعيد، يشوفها، يفهمها، يمكن حتى ينبهر فيها. مو لأنهم “أشرار”… لكن لأن داخلهم جزء يحب يختبر الحدود بدون ما يدفع الثمن. في فرق بين: واحد يستمتع بمشاهدة الجريمة كقصة وواحد عنده ميل يمارسها أو يتمنى حدوثها الأول فضول… الثاني انحراف

"جميعُ البشرِ يحبونَ الجريمة. يحبونها دائمًا، لا في بعضِ "الساعات" فحسب. وكأنَ هناكَ اتفاقًا عامًا بينَ الناسِ على الكذب، في هذا الأمرِ ما من أحدٍ يحبُّ أن يكونَ صادقًا في هذهِ النقطة. هم جميعًا يؤكدونَ أنهم يكرهونَ الشر، مع أنهم يحبونهُ في سريرةِ أنفسهم." #دوستويفسكي

@OriginalRabeh @womenleaders_ @HadeelBiyari 👍

@womenleaders_ @HadeelBiyari اسم اول شركة يكفيني عن باقي ال cv طال عمرك😇

تعيين الأستاذة هديل بياري @HadeelBiyari (مستشارًا لنائب المحافظ للشؤون القانونية والالتزام في هيئة الزكاة والضريبة والجمارك). ◉ تتمتع الأستاذة هديل بياري بخبرة واسعة في مجالات الضرائب والالتزام الضريبي والتحول الرقمي الضريبي عبر قطاعات الاستشارات والطاقة والمال. شغلت خلالها عدة مناصب قيادية، منها: •شريك الضرائب غير المباشرة في Deloitte. •مدير في Deloitte. •مدير أول للضرائب في Deloitte. •مدير تقنية الضرائب والتحول في شركة EY للخدمات والاستشارات . •مساعد مدير الضرائب غير المباشرة في شركة EY للخدمات والاستشارات. كما عملت محللة مشاريع و مستشارة لدعم المشاريع المشتركة والشؤون المالية في شركة أرامكو السعودية. ◉ بالإضافة إلى مناصبها القيادية، تشغل الأستاذة هديل بياري عضوية عدد من المنظمات، من أبرزها: رئيس مجلس المملكة العربية السعودية في G100: Mission Million، وعضو في المجلس السعودي للقادة (Saudi Leadership Society)، وعضوية جمعية المحاسبين القانونيين المعتمدين (ACCA).​​​​​​​​​​​​​​​​ ◉ تحمل الأستاذة هديل بياري درجة البكالوريوس في المحاسبة من Northumbria University في المملكة المتحدة. كما حصلت على عدد من البرامج و الشهادات المهنية المتخصصة، من أبرزها: •برنامج Leaders 2030 من Esade. •برنامج Leaders 2030 من مسك القيادة. •شهادة أخصائي الزكاة وضريبة الدخل المعتمد من SOCPA. •شهادة أخصائي ضريبة القيمة المضافة المعتمد من SOCPA. •شهادة فني محاسبة معتمد من SOCPA. •دبلوم الامتثال لضريبة القيمة المضافة في دول الخليج (GCC VAT Compliance Diploma) من ATT.

ليش تعرف إن النوم مبكر أفضل لك.. وتسهر؟ تعرف إن الادخار ضروري.. وتصرف؟ تعرف الصح.. وتسوي العكس؟ 🤔 مو تناقض.. هذا “قصر النظر الزمني” دماغك يُثمّن اللحظة الحالية أكثر من مستقبلك بشكل غير منطقي الحل؟ اجعل المستقبل يبدو حاضراً في قراراتك ✨ #تطوير_الذات #علم_النفس

@WorldWAdab الناس ما تكذب الحب لأنه ضعيف… تكذبه لأنه كبير، وخايفين ما يكون حقيقي. أما الكره؟ صغير… لكنه صادق بشكل مؤلم

الكاتبة كاثرين آن بورتر تقول : "حين تقول لأحدهم "أنا أحبك"، فمن الممكن أن يستقبلها بشىء من التشكك! لأنه من الصعب تصديقها في بعض الأحيان. لكن حين تقول له "أنا أكرهك" فسوف يصدقك في التو، يصدقك مرة واحدة وإلى الأبد ." لماذا ؟؟؟

@2i9li اللي يبادر لحاله… بينهك . واللي ينتظر دايم… يختفي. العلاقات ما تموت بنقص الحب… تموت بسوء التوازن.

المبادرة من فعل الرجل، والمحاولة من فعل الرجل، والتصالح من فعل الرجل، والاهتمام من فعل الرجل، والمسؤولية من فعل الرجل، والخطوة الأولى والأخيرة من فعل الرجل.. بمعنى: الرجل هو الفعل، والمرأة دورها ردّ الفعل